“我们也是爱我们所爱，和你们一样爱，我们不是妖怪。”
01
我是GAY，生活中我扮演的是“女性”的角色。
关于喜欢同性这件事，只有身边几个好朋友知道。
也因为是GAY，我被欺凌了整整7年的时间，这七年，我从来不敢和父母提起。2年前，爸爸去世了，我还是没有勇气告诉他“我爱的是男人”。
这句话并没有那么容易就说出来。
前天，我收到了一个朋友给我发的信息，她说，你合法了。
我点开这条消息，眼角湿润了，台湾同性恋婚姻合法化通过初审，这个消息在微信群里炸开了锅，蔡康永节目里的一句话，代表了我们所有人的心声——见证了历史的一刻！
02
我没有病，也不是怪物。
时间回溯到9年前，那是我黑暗世界的开始。
高一的时候，大家都开始变声，而我的声音却越来越细，越来越女性。
不少男生开始背后议论我，说我是个不男不女的人，是个怪物。
偶然一次，我发现自己居然会对一个男生脸红心跳，这样的自己，我很陌生，难道真的像大家所说的，我是个怪物？
我极力的否认，因为在传统的模式下，男生只能喜欢女生。我努力的掩饰我的“病”，怕别人看出来，给予我更大的伤害。
可最终还是被看出来了，每逢见到我，他们就会“小声”的议论：
-你看，就是他，5班的那个人妖
-哈哈哈，他走路屁股一扭一扭的，不男不女
-他怎么那么恶心啊，居然喜欢男生，太可怕了
高中时期，这样的声音一直围绕着我，我的校服上总是会被滴上几滴钢笔水，课本也总是被人有意的划破，周围也总是异样的眼光，就连老师都不怎么看好我。那时候，我为了进重点班，每天努力的学习，提高成绩，周围的同学都说，就他，一个同性恋，还想进重点班，开玩笑，他要是能进去，我都能吃屎。
我那时就发誓，一定要让他吃屎，当模拟考成绩出来的时候，我哭了，就差一分，我就能硬气的和他说，你吃屎啊，你吃啊。
老师在讲台上说：“别灰心，就差一分，下次再努力！”
全班同学哄堂大笑，我被气的脸爆红，站起来，大喊：“你们笑什么，有什么可笑的？不许笑”
结果却是，他们停顿了几秒，笑的更大声了，只因为我的声音。
我很自卑，因为我的性取向，我不敢和爸妈说，我怕他们觉得我丢人。
每次有人小心议论，我总是会把他们议论的对象想成我，我怨恨，想着，是不是死了，就不用再忍受这些了。
可是，我放心不下什么都不知道的父母，害怕我死后，他们被他人议论：“他儿子，是同性恋”。
03
少数群体，不代表就是错误的存在。
高中的时候，在我们家那边的小城市，同性恋人群很少，我们会被大家说成人妖。
上了大学，身边这样的人多了起来，可是同样没有受到尊重。
住进寝室第一天，我的下铺小心翼翼的问我，你是GAY吧？
我轻轻地点了点头，他没在说话。后来，我知道，他也是，我似乎找到了志同道合的人，我们互相说着自己的过往，我们是如何发现自己喜欢同性的，身边的人是如何对我们的，越聊越投机，最终，两个人走在了一起。
慢慢的，寝室其他人发现了，对我们说：你们俩个私下怎么样我们管不着，但是别在我们面前做这种恶心的行为，你们俩个搬出去住吧，我们其他人都是正常人，你俩这样，我们看着恶心，受不了。
同为爱情，为何你们异性恋就是正常，而我们就是不正常？
蔡康永曾经在节目里说，“我们也是爱我们所爱，和你们一样爱，我们不是妖怪。”
我们凭什么忍受歧视，我们也可以牵手逛街，我们也希望路过的人看见我们不是嫌弃嘲笑，而是以正常的心态说，你看，他们多相爱。
04
最想把喜悦幸福分享给父母，却也是最不敢最不能告诉的人。
毕业后，父母一次又一次的说，该交个女朋友了。
我总是说，不急，不急。
其实，每次我都特想告诉他们，我有交往的对象，他对我很好，我特别想和他厮守到老，就像你们俩这样。
可是，话到嘴边，却总是说不出口。我该怎么去解释，我是个Gay，我爱的是个男人。在爸妈的观念里，到了年纪，就该结婚生子，传宗接代。
在《看见》，有一篇采访同性恋的文章，柴静说，我们的社会为什么不接受同性恋者？因为我们的文化里，把生育当目的，把无知当纯洁，把愚昧当德行，把偏见当原则。爱情，应该是一个灵魂对另一个灵魂的态度，而不是一个器官对另一个器官的反应。
但是，我仍然不敢说出口，两年前，爸爸病危，我坐在他的病床前，看着他微弱的心跳，泪水一直的往下流，我知道，他想说，最遗憾的就是没有看到我成家立业，没有看到我带着我爱的人站在他面前，让他放心。
最后，他还是抱着遗憾离开了我，最后送他的时候，我带着我爱的那个人送他最后一程，我想让他看看，有一个对我很好的人，他很爱我。
最后，送给和我一样经历的人。
我们选择的爱情会受到外人的非议，我们要理解，因为在原始年代，并没有“同性恋”这个词。但是我们可以像“正常人”一样去爱，去生活。
有些人总是喜欢去比较，也总是喜欢把所有的事情分个对与错，所以就各种堂而皇之的产生了所谓的优越感，而我们这种“特殊群体”又往往受不到尊重，但是，喜欢同性的我们，没有错，因为，在爱面前，没有好坏优劣，在爱面前，人人平等。
