什么是最好的生活状态？

这个问题就像我从哪里来，我是谁，我要哪儿去一样，令人难以回答。

而这却又是每一个人，不断在心中质问，不断在脑海中勾勒，不断在现实中探寻尝试，而又不知何故难以寻得答案的一个问题。

十年前，我十二岁的时候，有一天突然很想写属于自己的东西，于是我就写，涉猎的范围从小故事到散文到现代诗到古体诗无所不包，写完了就到处拿去炫耀，周围的人因为很爱我，所以都夸赞我写的好。

还有小朋友说，你写的那篇故事，让我差一点哭了。

我相信她没有说谎，那时的她和我一样，还未到懂得说谎讨好别人的年纪。

从那个时刻开始，写作这件事似乎就一直伴随着我，它像是我另一种说话的方式，一段时间不写，我就会像好几天不说话一样感到说不出的难受。

而写作的过程，每一次都像一场装上翅膀的旅行，我时而坠落山谷，时而飞入雨中，时而飞过大海，时而仰望星空。

其中的滋味和感受太过于奇妙和个人，以至于笔触根本无法将它表达。

说着十年前的事情，不知不觉的我就跑题了。

我想说的，其实不是十年前的自我，我今天想探讨的是，什么是最好的生活状态这个问题。

什么是最好的生活状态？

我为什么要问这个问题。

原因只有一个，那就是现在的我，不快乐。

或者说，我还想更快乐。

这段时间的我，实在是相当的浮躁，浮躁到，我不乐意做任何我认为没有什么意义的事情。

我懒得买新衣服，因为觉得刷淘宝浪费时间，懒得洗衣服，洗袜子，因为觉得这种活动既没意义，又不有趣，我懒得做饭，每次都火急火燎，时而打翻菜板，时而被油溅到，做好了饭，我给自己潦潦草草的五分钟，把这顿我花了半个小时的饭菜吃完。

一切杂事忙完，终于到了我看书创作的时间。我把小桌子摆好，在我的床上坐下来，准备一连几个小时都不动弹。

我拿出键盘，连上蓝牙，开始兴致勃勃地写字。

我开始奋笔疾书，思路畅通的状态一般会持续二十多分钟，之后，我开始卡文，有时候是因为情节进行不顺利，有时候是因为纠结某个新出场的人物到底应该叫什么名字，有时候，是因为纠结两个自然段之间该用什么连接词，又有时候，是因为眼睛酸涩，或者是嘴巴痒想吃东西。

总之，卡文的理由千奇百怪，几乎无法一一列举。

而且通常，我都无法克服这样子的卡文，写作的思绪一断开，我就想起今天白天上班的时候，和同事关系处得如何，哪些工作没做好，明天又该干什么，纠结了一会儿之后，我进一步想，我真的还要继续干这份工作么？虽然清闲，可是根本没有什么晋升的空间啊。一同毕业的同学都在大公司拼搏，只有我在这里混吃等死，几年之后，他们一个个都会到达年薪二三十万的阶层，而我依旧领着几千的薪水。

我真的还要持续这样的生活么？

我要不要跳槽，我要不要先把写作放一放，先赚钱？

如此疯狂地纠结了二十多分钟后，我晃了晃脑袋，心说：不行，我要专注！我还是要好好写我最爱的文字。

可是，这时，脑中可怕的焦虑像决堤的洪水一样漫上来。我盯着面前调成护眼模式的屏幕，心想：

我写的这些东西是不是垃圾？

我什么时候才能靠写作为生？

我要是一辈子都没有办法成为一个以写字为生的人怎么办？

一想到我好像除了写作之外，人生毫无可以炫耀之处，而这唯一可以炫耀的资本，还极有可能不值一提，我就感到一阵焦灼和痛苦。

我不喜欢这样的生活状态，我无比焦灼地往前方赶，认定我只有将文学的梦想早日实现，我才会成为一个幸福的人。

而在追梦的路上，我变成了一个不幸福的人。

什么是最好的生活状态？

我问自己。

曾经的我很笃定地回答：做喜欢的事，爱喜欢的人。这就是最好的生活状态。

现在的我，盯着这行字，心说：这句话说得挺美，但是可执行度太低，在现实生活中根本难以落地执行，它就是然并卵。

于是，直接的我准备开启另外一种改变生活状态的方法。

我准备做一个表格，上面会标记除了工作之外，我所有可以自由支配的时间，我将合尽可能合理地规划这些时间，利用它们去达成我所认为的最大幸福效用。

什么是最好的生活状态？

现在我可以回答这个问题了。

这世界上压根就没有什么最好的生活状态，这世界上只有，更好的生活状态（微笑脸）

时间表格还未制作，准备大周末好好钻研一下。

初步的想法是，这张时间表会包含：健身，饮食，娱乐，社交和自我提升等内容。

我对这个计划没有什么特别的要求，唯一的要求就是，所有行动，严格按照时间表执行。

为了提供新鲜感保证自律，这个时间表会每两周更新一次。

我希望用这种方式，遇见更好的生活状态，同时，遇见更好的自己。