我该用什么语气来神神叨叨
是哀怨还是欢笑
这都不是我
又或者
这都是我
情绪崩溃不是我能控制的
死亡也一样
我很明白
我难过不能成为伤了别人的理由
可是这样的我
浑身都是刺
扎的别人血淋淋
可是
你们看到了没有
这里的每一根刺生长出来的时候
刺破了我的皮肤我的脉搏甚至五脏六腑
满身都是血
为什么不敢睁开眼睛看看我
为什么西安的天
天天灰的和擦不干净一样
为什么人们天天骗来骗去都特么为了那些不堪的欲望
为什么天天有人为了那么点b钱连灵魂都出卖
为什么从小到大老师讲的道理
长大了之后发现只能反着去用
为什么坏人可以长命百岁
好人有好报么 雷锋几岁挂的
为什么要讲狗屁真善美
婊子不是更惹人爱
道德是什么
拴着可怜的所谓好人的一条链
放飞自己吧
大半夜
这么难受别憋着
比如说说脏话
卧槽你奶奶个大鸡腿
煞笔滚滚滚滚滚滚
最近真的是易燃易爆炸泪点还特别低
一切都是最好的安排
安慰的了别人却安慰不了自己
总有一个个时段要经历孤独无助琐碎愤懑的事情
说出去怕让人觉得负能量不说心里压的喘不过来气
情绪累积太多只想逃避放空放过自己
愤怒抱怨过后有些事情依旧要自己做
我情愿相信做到的就是收获吧
情绪又到了崩溃的边缘
脑子里是不停的“你快去死吧”
血真是这个世界最好看的颜色
渴望阳光温暖着我
却等来了一场寒潮
总有人背后插刀，泼冷水，嘲笑
看似希望的背后是我全力的伪装与无尽的绝望上
我难道要考虑我爱的人而永远痛苦的像僵尸一样活下去吗
他用锋利的獠牙撕咬我我还得拥抱它
生而为人
我很抱歉
一辈子不会太长的
讨厌自己
被我这样的人爱着
她应该也感觉很不好吧
呵我不知道该怎么办啊
Darling，please kill me。
今天真的丧到大西洋和太平洋交融了
手机屏冲下pia在地上
上周刚换的手机膜碎了
为什么自己不能像个手机膜一样pia地上就碎了
回到宿舍一个人都没有
烟抽到嗓子疼
嘴贱吃了一口辣
依旧跟以前一样吃完就往厕所跑
胃疼了起来
不知道是因为辣的还是因为饿的
喜欢这种疼痛的感觉
头疼伴随了我一整天
以前还可以逃学逃课
跑到没人的角落
或者把自己关在家里好久不出门
可现在我是个成年人了
我得努力让自己变更好
生活真的挺不容易的
我真的开始怀疑自己是有多差
为什么自己喜欢的东西
最后都没能留在自己身边
我承认和同龄人比起来我的确不够成熟
但我在尽力做到最好
即便这样
也没能做到让所有人都满意
为什么抱怨
我在抱怨什么
我也不知道
无助与彷徨的感觉
让我喘不过气来
我不知道这种感觉什么时候才会消失
不知道什么时候又会反复
很绝望
比起这样
更喜欢大灾大难
别细水长流的折磨人
我不知道什么才是那个最可恶的变态
操纵着一切
直至让人精疲力尽
如果可以翻开人心
你大可以细数到那些最不堪的边边角角
贪欲 偏执 暴躁 专横 嫉妒各种狰狞的词汇
都在那磕磕碰碰 龇牙咧嘴
不管你承不承认
每个人的身体里都住着一个坏掉的自已
白天太嘈杂
所以
我们总是会在深夜思考很多问题
曾经盼望着远离家乡去闯荡江湖
后来发现江湖还是不足家温暖
温暖的安全感
温暖的熟悉感
温暖的自由感
开始害怕
陌生的环境
陌生的空气
但是未来还在远方
生活还要继续
我还没有和这个世界和解
我还带着刺
我仍然一无是处还一败涂地
我还没有学会用善意的眼光去看每件事
对于坏的事情我总是一语成谶
讨厌的墨菲定律总是发生在我身上
我如今横冲直撞
我如今胆小怕事
可我将来也会学会感激和爱
刻薄那么容易
改变艰难而又伟大
但我终究会学习与这个世界握手言和
未来的路
还很长
要足够坚强
要足够勇敢
诗人五个字能戳心口
我一万八千个字也说不明白自己到底想干什么
那，晚安
