这几天心情莫名的很不好，可能是因为快过年了，也可能是因为这几天接到了自己母亲的两个电话。是啊，对好多人来说，这两件事都是非常开心且温暖的事，而我不是…
我们家有三个小孩，都是80后，我和弟弟相差一岁，那个时候，计划生育特别严重，我妈生下我后，一看是个女孩，父亲就不想要，当时就决定要拿去扔掉，或者随便放在一辆大巴车里由我自生自灭好了，又或者直接人不知鬼不觉的掐死得了，善良的外公外婆知道情况后，连夜叫上二姨父和舅舅，跑了二十里山路，因为从外婆家到我家需要翻两座山，一座山下坡，一座山走上坡，当时是个正月，天气比较寒冷，舅舅和二姨父手里提着一个篮子，篮子里面放了一床小棉被，到我家后把我装篮子里，上面盖一件军大衣，露出一个小口子，好让我透气，当他们再翻山回去的事情，天已经亮了，在路上遇到山下村民询问篮子里装的是啥的时候，他们说是兔子，就这样，他们冒着严寒加一点点危险，把我带到了外婆家，因为刚出生，没有奶吃，所以小姨通过人介绍给我在她们村上找了一位奶妈，奶妈家有一位姐姐和一位哥哥，姐姐比我大5岁，哥哥比我大两岁，当时奶妈正因计划生育在做小月子，也正好能供应我的奶水…我亲生母亲这边，在第二年生了一个男孩，也就是我现在的弟弟，后来，我们也在不同的家庭环境里成长着，噢，听外婆说，我在一周岁多的时候，就从奶妈家接回外婆家抚养了，一直从外婆家待到能上一年级的年纪，大概在五六岁的时候，中间偶尔有一两次回到过自己的家，可依稀记得，每次回去都是像陪外婆去做客一样，吃完饭又跟着外婆回来了，现在想来，大概那会儿，外公外婆是希望能带我回去认认自己的家门：两层楼木头房子，老式的那种，给人感觉非常陈旧接近老化，朝西，所以阳光不怎么能照进屋子里，整个屋子显得又黑又小，可能不是从小在那儿长大的原因，我对这个地方，始终没有好感，发自内心的不喜欢，让我不喜欢的另一个重要原因，大概是因为我的亲生父亲吧，他对我始终很凶，无论从眼神还是说话语气，都让我感到害怕，从我上学开始，他始终把自己的不如意都怪到我头上，上学我在自己家那边上，我清晰地记得第一年回到自己家的情景，几乎每天晚上做梦都在哭，都在梦里喊外婆，喊道跟我一起睡的亲姐总被我吵醒，喊道父亲老在半夜骂我，在家吃饭都不敢去饭桌上夹菜，因为菜夹多了也会被骂，所以每次就在角落里夹点腌咸菜然后坐在屋外或家里哪个小板凳上赶紧把饭吃完，当时最喜欢的事情是去学校，因为去学校可以开心地和小伙伴们玩，那个时候无需看谁的角色，也无需提心吊胆地担心哪件活儿没干完挨骂，可以放飞自己，而且在学校老师给我们希望，也给了我好多温暖，或许老师也知道我的情况，多了些同情吧…此刻我又忍不住泪流满面，想起那个时候的自己，每天都生活的小心翼翼，在家不敢多讲话，眼睛里只有活儿，没活儿找活干，最放松的时候是写作业的时候，记得初中那会儿，作业量增加了，我每天在学校上完晚自习还想带一点回家看看，父亲就在开始骂我浪费电，记得快中考了，其他同学都在家拼命复习，我还是跟往常一样，去茶山上采茶叶，当时记得清清楚楚，偌大一个茶山，就我一个人，快到中午12.30了，远处传来一个村里邻居的声音：哎，这么迟了，这娃还不回家，快中考了，哪有孩子现在还在采茶叶啊…我当时哭了，哭的好伤心，在哭的同时我还拼命采着茶叶，好像在宣泄，也好像在抗议…中考结束，大概正如父亲母亲期望的那样，我成功落榜，成绩出来的那天晚上，母亲骂我骂的很凶，她大概是想让全村的人都认为她很关心我的成绩吧，哎…
说实话，我当时已经开始有点自暴自弃了，我把自己比喻成了野草，后来在外公外婆的坚持下，母亲带我去县城里一所职业技术学校报名上了高中，每个月给100生活费，其他由我自生自灭，说实话，那会儿的我，虚荣心极强，其实自己家里很穷，假装自己家里很好，还喜欢交各种朋友，不愿意踏踏实实地去学习做事，从小学初中的上进好学生一下变成了自甘堕落的坏学生，我想那会儿带我的班主任老师，应该是很讨厌我的，其实那个时候我也很讨厌自己，非常讨厌，有时候都不愿意照镜子，可这些，跟我做了那么长时间的同学，没有一个人知道…到了高中第二年开始，家里就断断续续地给生活费了，也就是已经开始断我的粮了，我当时也开始倔强了，自己周末偷偷出去找工作，也不回家，去外婆家，去奶妈家，当时有一种感觉，觉得自己没有家，没有一个家是真正属于我的…在高中最后一个学期，有工厂来学校招工，我和几个当时的同学一起迫不及待地去了工厂，家里可能也终于松了一口气吧，自打那时起，就再没管过我，包括最后一学期的学费也没有帮我交，他们说我已经开始在工作了，学费就应该要自己交，而我当时实习的只有十块钱一天，还要租房吃饭等等。
