这本书是美国国际演说家、生命教练克里斯多福·孟的《亲密关系：通往灵魂的桥梁》。克里斯多福·孟是国际资深生命学教练，通过在个人以及团体教练领域三十多年的研究，他总结出了一套帮助人们维系重要关系的方法，这套方法一经问世，就引起强烈反响，各方好评如潮。
华语界深具影响力的身心灵作家张德芬翻译并强烈推荐了此书。此书将教会我们从一个全新的视角来看待生命中的各种亲密关系，掌握所有人际关系包括温暖浪漫的亲密关系的本质。
下面，整理并分享书中的及网络上的部分内容，分别是亲密关系问题的本质、令亲密关系雪上加霜的偏差行为和权力斗争以及获得幸福的方式是放下立场。
01. 亲密关系问题的本质
闪闪发光物，并非尽黄金。书中提到一种“月晕现象”，它指的是一种华而不实的光彩，当这种光彩出现时，人们往往难以看到事物本来的面目。
当人们最初遇到心动的对象时，会被对方身上的某些特质所吸引，这些特质让人们忽视了伴侣身上的其它问题。但是随着时间的推移，双方越来越熟悉，对方身上的光华慢慢散去，真相便显现出来，而真相往往是令人不快的。这个时候，伴侣身上原本很可爱的小毛病，在对方眼中也会成为大问题。
之所以出现这种问题，另一个非常重要的原因是，人们最初选择伴侣、维系亲密关系的真正动因，是为了满足自己的需求，满足那些儿时未被满足的需求。
每个人在寻找伴侣之前，心中都会有一个白马王子或者白雪公主的形象。这个形象往往就是人们寻找伴侣的标准。比如，男生希望女生温柔、贤惠、会关心人；女生则希望男生体贴人、心疼人、时刻在乎她。
这个形象是怎么来的呢？经过研究，作者发现，人们小时候没有被满足的需求会对日后产生很大的影响，尤其是在选择伴侣的时候。比如，如果小时候没有得到足够的重视，那么我们在找伴侣时就会希望自己是对方最重要的人，他们可以非我们不嫁不娶，甚至可以为了我们抛弃全世界。
于是，我们带着这种期待去寻找那个梦中情人。但是在寻找的过程中，我们会发现很难找到心目中的那个“完美伴侣”。有时候某个人身上具备一个条件，有时候具备两个或三个，但是却没有人具备所有条件。
这时候人们常会有两种选择，一是继续寻找，相信总有一天会找到那个“驾着七彩祥云来接她”的人。
但更多的人，会选择一个相对比较符合的人，然后与对方展开关系。但这并不意味着他们接受了现实，而是，他们决定花费时间和精力，把对方改造成自己心目中那个“完美伴侣”。就像买了一条有点长的裤子，为了让它更合身，会去裁缝店裁剪一样，他们也会去改造伴侣，以期待伴侣能满足自己内心所有的需求。
为了让改造进行得更顺利，人们常会用两种方式表明自己的期望和要求。
一种是直接以命令的形式说出要求，比如“为了成为完美伴侣，你必须要会做饭”。但是这样容易让对方感觉很受伤，也会引起对方的反抗，也会让自己看起来欲求不满。
因此，人们更常采取另一种方式——暗示。他们希望伴侣会读心术，能通过暗示获悉他们的想法，进而满足他们的需求。这时伴侣因为需要时时猜测我们的心思而感觉疲惫不堪，我们则因为伴侣无法达到要求而失望不已，认为伴侣一点小事都做不好，简直无可救药。
更可悲的是，在我们的需求没有被满足之前，我们不愿意去爱伴侣，甚至不愿意去发现他们身上的闪光点。正如书中所说“紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱”。
这个结果的出现是因为，我们始终忽视了一个最大的问题：之所以感到痛苦，是因为我们有期待，而且是把希望寄托在了别人的身上，认为别人应当满足我们的要求。
但我们必须要明白，很多东西需要我们自己去获取，而不是从别人那里得到。只有我们自己才是快乐与悲伤的源泉，而非他人。
因此，当我们对亲密关系不满意时，可以问自己“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”有时候，人们需要的只是伴侣的关怀，或者证明自己在伴侣心中很重要。
一对情侣在几次约会之后，对彼此都有很大的意见。对对方不满意的事，说起来其实都是一些小事。比如，约会时女生总是迟到，少则半个小时，多则一个小时。男生对此很不满意，觉得对方不懂得尊重人。而女生却认为，对方连这点时间都不愿意为自己等。
其实，出现这种问题，并不是因为女生天生爱拖延，也不是男生天生性子急，而是两个人都试图去证明自己的重要性。男生为了证明自己的重要性，约会时要求女友必须守时；而女方为了让自己显得重要，总是故意迟到。
如果两个人都知道自己希望在伴侣身上得到什么，他们也许就不会用这种方法来证明自己的重要性了。
02. 令亲密关系雪上加霜的偏差行为和权力斗争
当需求得不到满足，对伴侣的改造计划又没能成功的时候，人们最初关于“完美伴侣”的幻想就会破灭，这个过程叫“亲密关系幻灭期”。这一时期，人们常常会面临各种失望，但又不甘心梦想破灭，于是就会做出一些让亲密关系更糟糕的“偏差行为”。
最先出现的偏差行为是“引起注意”。
偏差行为的目的是控制伴侣，以此来避免梦想幻灭。当对方不愿意主动满足我们的需求时，我们会选择使用一些小伎俩，去引导对方这么做。
比如，在伴侣面前假装受伤，以此来换取伴侣的关注；或者假装可爱，来换取伴侣的爱怜之心。有些人为了引起伴侣的重视，甚至会选择极端的方式，比如自我伤害等等。
为什么会做出这种“偏差行为”呢？
亲密关系中，人们仿佛旧伤复发，会想到儿时未被满足的需求，重新感受到当时沮丧的心情，因此也会不自觉地使用儿时的行为。
在这方面，大人其实也不过是幼稚的孩子。小孩子常常会采取哭闹的方式来得到父母的关注。成人也是如此，他们也会用各种方法引起伴侣的注意。
但是没有一种方法能够一直不被识破，即使不被识破，用的时间长了，伴侣也会厌烦或者感到压力很大，甚至会更加不重视我们。因为时间长了，伴侣会习以为常。
比如，一个女孩经常扬言要自残，以此来吓唬男朋友。前一两次，男朋友会担心害怕，但是如果使用的次数多了，男朋友就会感到麻木。当女孩再一次说要伤害自己的时候，男孩可能就不以为然了。这就像那个 “狼来了”的故事，当狼真的来了，人们反倒不信了。
当人们发现自己不再被注意或赞赏时，就会感到更沮丧，为了赢得关注，可能就会做出第二种偏差行为——权力斗争。
为了让自己看起来有力量，双方争夺亲密关系主控权的战斗，就是权力斗争。在斗争中双方都想控制对方，改变对方的想法、言语和行为。
在这一时期，原本觉得伴侣有些可爱的小怪癖，却可能成为两人争吵的主要原因。这时候，要么选择沉默忍耐；要么选择用蛮力或恐吓的方式让对方服从自己的意愿；要么结束这段关系，重新寻找伴侣。
但是不管选择哪一种方式，都无法避免权力斗争。权力斗争有很多方式，比如大吵大闹、暴力、冷言冷语或讽刺等，但是不管是哪一种方式，都会损害亲密关系。
在权力斗争中，人们常把愤怒当成战斗的武器，做出一些无情的行为。比如言语攻击，甚至拳脚相向。
怒气是最强烈的情绪，可以麻痹人们心中的痛苦，甚至掩盖身体的感觉。
你应该听过这样的描述：有人跟别人打架，事后才发现自己受了伤，但是在打架的过程中，自己却并没有感觉到疼痛。这就是因为愤怒麻痹了身体的知觉。
同样，在亲密关系中，如果我们愤怒，需求未被满足所带来的痛苦就会被忽略。
发怒的第二个效果，是让对方产生罪恶感，这样就可以有效地控制伴侣的行为。当产生罪恶感时，人们会因为可能被处罚而感到恐惧，而人在感到恐惧时更容易被控制。
这种经历，其实我们每个人都有过。比如，我们希望伴侣饭后漱口，但是伴侣总会忘记。我们会觉得自己没被重视，自己说的话在伴侣那里不管用，因此会大发脾气，指责伴侣，希望伴侣能够产生罪恶感，主动按照我们的要求饭后漱口。
但是伴侣也会觉得我们不尊重他，不给他私人空间，也希望通过愤怒让我们产生罪恶感。为了不让对方再次触及自己脆弱的一面，双方就会借由发怒来止痛；他们认为，只要发怒就能得到对方的重视，同时，“被人尊重”的渴望也能得到满足。
但是人们忽略了一件很重要的事：其实两个人发怒的原因都是一样的，都是因为没有得到重视，因此两个人都会痛苦。
当然，除了发怒，人们还可以使用情感抽离的方式来表达权力斗争。所谓情感抽离，是用沉默来表达愤怒的方式。
争吵时一方大喊大叫，而另一方则一言不发地静静地坐着。他们可能摆出一副很受伤的表情，借此让对方产生愧疚；也可能摆出冷漠的表情，借此告诉对方自己很生气，但是懒得废口舌，以此暗示对方在自己眼里根本不重要。这种攻击，表面上看无害，却更容易让对方抓狂。
如果权力斗争无法减轻人们的痛苦，此时人们会采用第三种偏差行为——报复对方。这种方法是想表达，“如果我痛苦，我也会让你痛苦。”
我们可能有过这样的经历。我们希望伴侣做一件事，他没做，当我们表达自己的痛苦和愤怒时，对方可能会说“我就是想让你知道，你不满足我的需求时，我是怎样痛苦的，我就是想让你也感受一下。”这就是典型的报复行为。
报复倾向，在权力斗争初期就会出现。人们故意伤害对方来减轻自己的痛苦，甚至在看到对方痛苦时，心中还会产生冷冰冰的快感。想要超越自己的痛苦需要费很多功夫，如果借着报复转移注意力，则简单很多，因此报复行为普遍出现在人们的行为中。
但伤害亲近的人，会让我们在原本的痛苦之上，再增添一层罪恶感。尽管如此，人们也没有停下伤害对方的行为，甚至会加大报复力度。比如，一些妻子或丈夫为了报复对方，会故意做出一些让对方讨厌的事，甚至故意出轨。虽然他们心中多少也会有罪恶感，但还是忍不住这么做。
虽然我们知道，报复不利于亲密关系的发展，但又不想让自己当坏人，于是，只能把自己的行为理性化，让自己看起来好像是在惩罚坏人，因此实施报复的一方会把自己的行为描述得冠冕堂皇，而把对方描述得十恶不赦。
然而，这样发展下去无异于饮鸩止渴，会让我们和伴侣之间的关系越来越淡，此时我们可能会做出第四种偏差行为——自我放弃。
这个时候，你会认为所有的努力都是白费的，也许自己就是选错了人。如果你在儿时经历过很强的沮丧感，这种想法就会更强烈。
你不再试图去挽回什么，甚至期待着早点结束这段关系。因此，你可能会更加放肆地去攻击报复对方，不放弃每一个可以报复对方的机会。从情感上去疏远没有满足我们需求的人，可以让我们避免心碎。
正如书中所说，“为了把自己从伤痛中拯救出来，我们必须远离造成痛苦的人或事。”当强烈的无力感让人喘不过气的时候，人们会把放弃当成最明智的选择，既然做不到相爱，那就一别两宽吧。
事实上，由于人们对亲密的人往往有着更高地期待，因此绝大多数的亲密关系都会让人产生挫败感。但是，如果我们无法及时处理这些偏差行为，任其发展就会造成深远影响。难道我们只能任由事态如此发展，而束手无策？
03.获得幸福的方式是放下立场
每一天，每个人的大脑里，大约会产生五万五千个想法，其中大部分都是以前的旧想法。很多想法从儿时起，就一直存在于大脑中了，这些想法会在大脑中不断被重复。
想法是信念的组成部分，长期被重复的想法，会潜移默化为我们的信念，并以此指导我们的生活。
我们从前面的学习中已经知道，儿时不愉快的经历，会影响人们对这个社会的理解。比如，小时候爸爸答应我们过生日，却因为临时加班不能履行承诺。
虽然爸爸当时跟我们解释了原因，但由于小孩眼中的世界并不大，会觉得爸爸的理由一点都不重要，因此会感到很失望。这时，大脑就会产生一些想法来诠释我们经历的事。我们可能会觉得爸爸不爱我们，世界上没人爱我们，我们不值得被爱。
如果我们一再失望，这些想法就会在大脑中反复出现，从而变成一种信念，我们会认为自己就是个没人爱的人。
这种局限的想法，会为我们制造很多麻烦，让原本亲密的关系逐渐产生间隙，从而会让我们做出更多偏差行为。
既然已经知道，现在的想法跟过去的创伤密不可分，但过去的事情已经不能改变，我们怎样才能逃脱这种束缚呢？
当做出第一种偏差，想要吸引伴侣注意时候，我们可以问一下自己，这么做的根本原因是什么？原因无外乎想要得到伴侣的注意。既然知道了目的，那么可以考虑一下，有没有其它方法可以实现这个目的？或者直接跟伴侣开诚布公地说，对方的哪些行为让我们感到被忽视了；我们的一些行为也是为了吸引对方注意到自己。
这种沟通能让对方清楚我们内心真正的想法，从而可以有效避免两个人出现理解偏差。
吸引注意力这种行为偏差相对来说比较好处理，权力斗争这种偏差处理起来就稍微有些麻烦了。但是如果我们能妥善处理，则有利于亲密关系的发展。
权力斗争中争执的双方往往是真心关心对方，双方也因此会感到更痛苦。可是由于这种痛苦的感觉太强烈，人们只顾着应对心中的痛苦，从而感受不到彼此的爱，也无法跟对方分享爱。
但是，只要找出解决痛苦的方法，我们就会发现彼此的优点，进而让亲密关系更进一步。虽然良好的亲密关系能治愈我们的旧伤，使其不再影响我们以后的生活，但在开始治愈前，我们需要先体验那些旧伤。
很多时候我们不会处理旧伤，而是将责任推到伴侣身上，想尽办法证明自己是对的，以此来抵消痛苦的感觉。
比如一对夫妻在吵架，起初丈夫不出声，随后，丈夫突然抓住妻子话里的一个漏洞，然后就这个漏洞展开对妻子的攻击，妻子会放下原来指责丈夫的话，全力应对丈夫的指责。
虽然表面上看，丈夫赢得了斗争，扳回了一局，但这样并不是解决问题的办法。
为了让亲密关系更健康持久，我们需要对自己的愤怒负责，感受自己的生气是为了逃避什么，而不是把怒气施加在别人身上。不管多大的痛苦，只要我们愿意感受内心真正的想法，集中精力应对，就可以减轻痛苦，并把它转化成正面感觉。
这就要求我们用心去感受彼此的爱意，带着爱意看待问题。当我们想要发怒时，应该提醒自己，伴侣不是敌人，自己生气的原因也许不是自己想的那样，伴侣这么做或许是在为我们着想。只要我们以开阔的心胸看待亲密关系，多站到对方的角度考虑问题，带着爱意看待对方的行为，而不是想要控制对方，亲密关系就是一条疗伤之路。
解决冲突时的另一项挑战是，争执的双方往往会采取相反的立场。
几乎在任何关系中都有正反两方，亲密关系也是如此。反方给人的印象往往是负面的、消极的，正方给人的印象往往是积极的。正方就像是建立工厂的人，而反方是那个注意到污染问题的人。虽然反方的存在不讨喜，但如果没有反方，人们就失去改变的动力。同样，如果没有正方，问题就得不到解决，因为反方是发现问题的，正方才是解决问题的。
在亲密关系中，反方会先察觉到问题，甚至能提前感知问题，但并不一定愿意全面了解问题。因为反方跟正方一样害怕痛苦，因此会选择视而不见。
一般情况下，只要双方能尊重彼此的看法，接受彼此的意见，相互合作，就可以比较轻松地解决问题。比如，反方发现问题并提出来，正方分析后想出解决办法，反方会继续找出解决方案中的问题，正方继续修改，直到找出最佳方案。
这个合作过程，会让反方越来越乐观，正方也越来越务实。亲密关系也因此取得平衡。
但在现实中，伴侣双方却常常采取相反的立场，认为一件事非对即错，没有平衡可寻找。为了坚持自己的立场，我们常常会把对方推开，认为一切错误都是对方的，因此双方矛盾愈演愈烈。
其实，在亲密关系中，我们的立场决定了别人怎么看待我们。在权力斗争中，只要我们采取了一个立场，对方会很自然地采取相反的立场，以回应我们的行动。
如果我们对现在的亲密关系不满，只要放下立场，一般情况下对方也会放下立场，双方就能达成和谐。同样，只要我们做出改变，伴侣一般也会跟着改变。
如果觉得对方还没有做出改变，那么我们应该重新审视一下，自己是否真的放弃了立场。
其实，一旦放下自己的立场，即便对方真的没什么改变，我们可能也不会介意了。当然如果我们十分介意，但是对方又不愿意改变，也可以选择结束这段关系，重新开始。
亲密关系中，如果不能摆脱痛苦，可能就会进入互相报复的阶段，在这个阶段我们应该怎么处理呢？
我们和别人发展亲密关系的原因，并不是想要伤害任何人。至于争吵是谁开的头也不重要，我们之所以会争吵是因为内心的创伤需要治疗。如果我们不选择治疗，就会让自己一辈子都活在防御过度中，无法信任别人，而报复别人也会成为我们生活中的一部分。
但是，报复是一把双刃剑，伤害别人的同时，也会让自己原有的创伤变得更深，并且会让亲密关系迅速恶化，最终走向自我放逐。
此时，我们应该反思一下，自己有没有出现刻意伤害伴侣的行为，不管是故意的还是不经意间的。比如，下班后回家很晚，但是又不给伴侣打电话；比如对伴侣恶语相向。我们必须弄清楚自己报复时采取了什么手段，然后跟伴侣沟通，哪些行为让他很受伤，了解了这些，我们以后才能避免。
正如书中所说，“想要在亲密关系中获益，我们必须以不同的心态来面对痛苦。痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。”
正视痛苦，用健康的方式来处理它，是解决痛苦的有效方法。然而并不是所有人都能使用这些方法，有些人会执拗地把自己关进一个牢笼，这又是怎么回事呢？
从表面上来看，我们开展亲密关系的原因，是因为孤单，我们渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，是因为我们渴望得到身、心、灵三方面的满足。
伴侣能鼓励我们超越自我，并在我们接受考验时给予支持和帮助。双方真心爱对方，希望为双方的关系付出，这样的亲密关系我们称之为“灵魂关系”。
每一段亲密关系的背后，都有灵魂在运作，引领我们体验灵性上的满足，建立“灵魂关系”。
虽然表面上看起来，人们必须一步一个脚印地走过亲密关系的每一个阶段，才能体验到真正的亲密关系。但事实上，很可能在不经意间人们就能体会到这种关系。
就像坐着飞船穿越时空，忽然间看到伴侣身上正在闪光的灵魂。虽然从时间上来看，这个阶段很短暂，但是会对我们的生命造成很深远的影响。当我们不再盲目，能够看到自己的本质后，我们就会得到启示。
这种启示，就像一个流浪汉突然中了几百万，起初他会一直处于怀疑状态，但是不知道什么时候开始，他会突然觉悟：原来自己真的成了有钱人。这就是启示的力量。
在亲密关系中，启示有三种呈现方式。
第一种方式，启示推动着我们从一个阶段迈向另一个阶段，让我们在痛苦和成长中迈向成长。
比如，当心中的“完美伴侣”幻想破灭时，我们虽然会感到痛苦，但也能让我们进行自我反省，想办法认清幻灭的真正原因，从而得到启示。就算处于各种冲突频发的阶段，我们也可以通过启示的推动，找出所有冲突的根源，从而去规避或者修正它。
在亲密关系中，我们也可以通过启示的推动，看清自己，也能够让伴侣看清我们，从而促进亲密关系的发展。
启示呈现的第二种方式，是“神迹乍现”，就像突发而来的灵感，“神迹乍现”可以让我们一下子感受到彼此关系中最美好的部分。
比如，一对平时总是争吵不停的小情侣，有一天突然发现了对方身上闪光的地方，心中一阵触动，觉得应该好好珍惜对方，再也不跟对方吵吵闹闹了。这种方法虽然能给人带来直达灵魂关系的亲密体验，但它却令人难以捉摸，可遇不可求。
启示呈现的第三种方式，是直接穿越“量子隧道”，让我们不必按部就班，就能直达“灵魂关系的境界”，这也是启示的三种呈现方式中，我们唯一可以自我把控的。
“量子隧道”原本来源于一个关于氮气原子的假想。氮气原子处于三个氢原子组成的三角形中心，由于氢原子链接比较强，按理说氮气原子待在三角形中间是没法动弹的，但科学家却发现了一个奇怪的现象。氮气原子不但能动，还能瞬间消失，并且出现在三角形外边，就像穿越了“时光隧道”一样。
于是，科学家就做出假想，氮原子穿越了一个由“量子”组成的隧道，这个隧道就被称作“量子隧道”。
作者把“量子隧道”比作可以让人从“争吵状态”一下子穿越到“相爱状态”的通道，就像发生了场景切换一样。明明正处在权力斗争中的夫妻，突然间从剑拔弩张，穿越到相亲相爱、彼此关怀的状态。
而且，只要我们愿意了解什么是无条件的爱，就可以立刻体验到灵魂关系。这种作用是不是听起来很神奇？
作者就曾经亲身体验过“量子隧道”的作用。
有一段时间，作者和妻子经常处于权力斗争中，无尽的争吵让双方身心疲惫，他们甚至动了离婚的念头。但作者知道自己依然爱着妻子，可他就像陷入魔咒一样，总是不可避免地同妻子争吵，他为此也很痛苦，其实妻子又何尝不是呢？
有一天，当两个人争吵时，作者突然想到一个问题，如果两个人此时不是在吵架，而是感情很融洽，会是怎样一番境况？
此时，他灵光一现，想到这时候如果两人处于感情融洽状态，他应该为妻子做点什么？
他想起来，妻子很爱吃自己做的一道菜，但他平时很少做。以前每当他做这道菜时，妻子都会一脸甜蜜地看着他。
他的愤怒瞬间消失了，他快速跑到厨房去做这道菜。这时作者又想，如果现在他和妻子深深地爱着对方，现在又会是什么感觉？这时，他感觉到心中很温暖，头脑也一下子清晰起来。
他开始问自己最后一个问题，如果他还是把妻子当成自己爱人，他会怎么看待妻子？
这样一想，妻子在他眼里的形象就全是优点了，他觉得妻子又贤惠又善良，他又开始回忆妻子身上的美好品质，他突然觉得自己拥有一位如此美好的妻子，两人之间的那些甜蜜记忆一下子融入脑海里。
而这时的妻子看到丈夫突然放弃争吵，跑去为自己做喜欢吃的菜，紧绷的神经一下子松懈下来，她也回忆起了一些美好的过往。有了这些想法以后，两人很快冰释前嫌，关系也比以前更加融洽。
在这个过程中，作者就开启了“量子隧道”，“量子隧道”就像时空置换一样，把他和妻子的争吵丢在了一边，带着两人回到相爱时的甜蜜时光。因为在“量子隧道”里，人们想到的都是美好的情形，争吵自然就难以继续。
“量子隧道”之所以能发挥这样的作用，是因为作者愿意想象自己是“已经置身于爱之中”的人，自然能得到灵魂的指引，因此能很快穿越“量子隧道”，化解这次争执。
“量子隧道”在亲密关系的每个阶段都存在，只要我们愿意和伴侣一起体验爱，就可以用它化解争端，让亲密关系更进一步。
当我们跟爱人争执时，不妨也像作者一样，用“量子隧道”让自己穿越到“爱”中。问问自己以下3个问题，可以帮助我们“穿越”。
1、如果我们感情很融洽，我应该做什么？想到什么就立刻去做。
2、如果我们彼此爱着对方，此时我会有什么感觉？
3、如果我还把对方当成自己的亲密爱人，我会怎样对待她？
在思考这几个问题的时候，我们要尽量回忆一些两个人相处的甜蜜点滴，慢慢地火气也就消了。但是，使用这种方法有一个前提：不去计较引起争执的原因，而是把爱置于最首要的位置。
拥抱所爱，而不是纠结争执的原因和谁对谁错。当对方看到我们首先放弃了立场，选择拥抱爱，对方一般也会放弃立场。
在亲密关系中，将“小我”的需求放到次要的位置，以共同利益为优先选择，可以让彼此满意，也能让彼此感受到爱。相反，如果让“小我”的需求始终处于共同利益之上，生活中就会充满冲突和争执。时间长了，爱意也会被消耗干净。
如果想要坚持共同利益优先的原则，我们首先要放下自己的立场，选择原谅而不是责怪他人，或者表达感激而不是批评别人。
我们只要回顾一下前面的权利斗争，就能明白，几乎一切争端都是因为我们不愿意放弃立场导致的。当我们愿意承认自己的错误，而不是顽强地坚持立场时，就打开了爱的通道，把爱和付出放在第一位。
当我们摆脱了“小我”所造成的错觉，开始为营造亲密关系付出时，身边很多事都会出现很大的改变。“所想即所得”，我们会发现很多原本糟糕的事会变得好起来。
不管身在何处，我们在学会如何爱伴侣的过程中，也会学会怎么爱其他人，怎么跟其他人相处。因此，我们与任何人的交流都会变成一种神圣的体验，让我们感受到越来越多的爱！
最后分享一段来自2015年的摘抄：
一段感情是上帝送给你的经历。遇到困难时，换或者不换，不会改变上帝对你的宿命。幸福与不幸福都在于你自己的努力，只要你自己知道自己要什么，去哪里，那么和谁在一起，在哪里，都不重要。
