喂——听得到吗？

嗯，是我啊，还以为再也听不到你的声音了，好久没见到你了，大概是——那天之后吧。

关于那天，本应该是回忆起时，嘴角带着浅浅的笑的，可最后却成了我最不敢想起的。我那时候居然会那么调皮，在地铁门口怎么还可以这么任性呢。

今天去买奶茶的时想到了你，但这次是毫不躲避的想到了你，觉得你还是那个安静的靠在柜台，因为炎热所以手臂上搭着一件外套，不急不躁的等待着阿姨做奶茶的人。就算那个画面只有一瞬间可我还是记得那么清楚，也许无论经过岁月怎样的洗礼也不会忘的吧，那个时候你就好像在另一个世界，不沾一点污垢与粉尘。蝉因等到了它的夏天而放声歌唱着，阳光躲过了云层照射在大地上，那一阵风，我永远记得，只可惜，没有落英缤纷与花瓣满地。好吧，每次买奶茶都会想到你，那天我看到的你。

大概只是因为那天有聒噪的蝉鸣，灼热的阳光，还有夏天的风。现在想起来，虽然只有那么一刹那但如同一个世纪一般漫长，长的像一部电影，在我心里永远放映着。你知道吗，这叫做物是人非，睹物思人，你都已经不在这里了，我却还在原地不动，你说我是不是特别亏，特别划不来啊。

哎，你别沉默啊，我是不是又把话题扯远了，对不起啊，你知道我的，就爱东扯一句西扯一句，给你打电话其实就是想和你聊聊天，因为又想起了很多我们以前的事，很怀念，很想回去，虽然知道我们谁也回不去了。

你那儿天气怎么样啊，近来过得还好吗。

那就好，要好好照顾自己啊。

现在都已经快凌晨两点了，记得我们第一次正式见面的时候吗，出门前你问我你穿什么，我说你穿裙子，我也穿裙子，多像姐妹啊，你说我就算了吧，我要是穿裙子去，你一定把我抛弃在后面让我追着你跑，其实我当时心里在想，把我丢在后面，你没点本领怎么行，大不了我坐辆车追着你呗，有什么难的啊。

看，笑了啊，终于笑了，那天你没穿裙子多遗憾啊，你那么高，穿裙子一定很好看啊。

好好好，不开玩笑了，真的想不到我们还可以像以前一样那么讲话啊。

你知道吗，后来那些年我一个人生活，一个人看这些灯红酒绿，一个人享受这无尽的孤寂与潦倒。我没有再坐过地铁，没有再去过拥挤的人群。总是会有一些人在我的世界里来了又走，让我常常分不清楚，到底什么才是新的生活。我也渴望过重逢，和你，虽然永远不可能实现，但也真的强烈的渴望过。常觉得，撑不到明天了，特别是在阳光快要消失的时候，整个世界都在黑暗的边缘挣扎着，万物都感受到绝望，都想要爬进苍凉的坟墓，但是那样深刻的负罪感与内疚让我不配拥有死亡，让我在这幽静的夜晚里，接受审判，接受惩罚，接受内心的摧残，然后再看着天一点一点变亮，那些嘲笑我的，鄙夷我的，讥讽我的嘴脸慢慢被拉扯大，让我在这明媚的白天里，接受揶揄，接受戏弄，接受身体的折磨。

是啊，那时候叔叔阿姨也说这事儿跟我没关系，让我不要这样。可是我不这么觉得，我觉得我是罪魁祸首，所以我要赎罪，要对你赎罪，要对那天赎罪，要对过去赎罪，我罪不可赦。

但是昨天一觉醒来，我躺在病床上，我的父母，你的父母都在我旁边，清风徐来，一切都很安静，很安静，阳光透过窗帘我打在我的脸上，我躺在病床上，惊觉一直以来没有被放下的事似乎都放下了，我好像是做了一个很长的梦，梦里我们都还很年轻，我追着你，想要超过你，我也的确那样做了，我奋力的挤进了地铁，你却没有上来，但是你带着那我第一次见到你时的温暖的笑容对我说了一句话，你说:

“待会儿下了站以后的路我不能陪你了，你要好好地走下去，不管发生什么，都要像现在一样开心，要在一个人夜晚踟蹰路上的时候，想到的不是孤单和路长，而是波澜壮阔的海，和天空中耀眼的星光。”

地铁门关了，你始终保持着微笑向我挥手说了再见。我疑惑地举起手和你做着同样的动作，看着你一点一点后退，直到你变成一个，然后不见，恍惚之间，惊觉内心温和如初。慢慢的我醒了过来，过去的我也回来了，可是你却彻底消失了。但你却仍然是我忘不了的风景，是我心里的往事，是我免不了的遗憾。

我不再那么年轻了，而你却依然是个小伙子，你走了那么远，风都带不回你的消息。我也不能再给你打电话了，你已经是万水千山，是我的虔诚皈依与如数奉还。

希望我们再次重逢时，有聒噪的蝉鸣，有灼热的阳光，有夏天的风，和随风而起的漫天樱花。