18年3月25日，我分手了。

这个男人爱了我七年，跟我在一起了七个月，最终的结果，还是分手了。

一、初遇

2010年9月，经历了酷夏日光的暴晒，再加上偏瘦的身材，刚入大学校门的我，是人群中特别醒目的一个“丑女”，但就在我最丑的时候，他竟然看上了我。

他是班长，对同学们尽职尽责；耍的一手双截棍，有武术功底的他每次练功，都会引发很多人的围观和羡慕；打篮球很棒，每次篮球赛都能看到他精彩的表现；能说会道，又能踏实做事，让众多师长对他青睐有加。这么优秀的男生看上了我，心里应该是窃喜的吧？

有一天晚自习，一条短信进来了。打开一看，是他发的。

“推荐你听一首歌，六哲的《我好喜欢你》。”

“你是不是喜欢我？”

“是的。”

“为什么是我呢？”

接下来的几天，我跟他多了单独相处的时间。有一次去阶梯教室参加晚会，他坐在我旁边，黑暗中他握住我的手，一股暖流从指尖直达内心。手掌微微出汗，却不想把手抽出。那一刻以为，我们终将幸福下去。

我又问了同样的问题：“为什么喜欢我？”

“我高中的时候暗恋过一个女孩子，你和她很像。”

“哪里像？”我有点不高兴。

“性格和长相都像。”他认真回答我。

当时他的态度诚恳，认真思考后才回答的，我相信他说的是实话，可是我多么希望他能说句谎话骗骗我。

“如果你是因为我像她才喜欢我，对不起，我不做别人的替代品！”

我不想听他的解释，也不想再继续跟他纠缠，在接下来的时间里，我开始对他变得很冷漠。

二、暗中较量

大概过了大半年吧，我交了男朋友A。这个男朋友对我不错，但因为成长环境的差异，我们无法理解彼此的生活，当我在辛辛苦苦做暑假工的时候，A跟我聊的都是和朋友、家人到处吃喝玩乐的假期生活。也许是心理作祟，觉得A没有去顾虑我的感受，大二开学没多久，我们便分道扬镳了。

以前，我从不知道他曾因为我把A狠狠地揍了一顿。这些都是我和他在一起之后，他才告诉了我，惊讶之余内心也涌起了无数感动。这是后话。

我和A分手没多久，他结识了一个崇拜他的高中校友，对他体贴、照顾、爱慕，顺理成章地走到了一起。

有一次物理实验，我问他：“那是你女朋友？”他点头，“长得不怎么样啊！”后来，便听说他跟人家分了手。

知道他有女朋友的时候，心理很不舒服，但当他们分开了，内心又在骂自己太过分。鬼知道我自己到底在想什么，因为当时我在默默地暗恋一个长得不高也不帅的我以为的“男神”，并没有为他吃醋的打算。可惜“男神”不喜欢我，这一段暗恋也在毕业的前夕无疾而终。

大三冬天去见习，一个喜欢他的狂热追求者，在他屁股后面好多天，他对她不理不睬，而他却对我穷追不舍。夜晚的橘子洲头，他强行搂着我拍下了我们的第一张合照。但我依然忘不了自己是个“替代品”。

不知道什么时候，他有了新女朋友，一个漂亮的英文专业女生。他为了她拍视频，到处带她吃好的、喝好的，为了她跟其他男生打架，他说：“我知道她是那种女生，但我是真的喜欢她。”是啊，不然也不会死皮赖脸的让女生带他一起去拍艺术照了吧。

当我看到他在为那个女生拍视频的时候，我是真的吃醋了。

三、毕业那年

匆匆四年，已到毕业。那时他单身，而我也已对“男神”死心，一切看起来似乎我和他有了更多可能在一起。

毕业聚餐上，他拉着我喝酒，我让他叫我姐，让他保证不再纠缠我，我才同意陪他喝。他满口答应，我早已忘记当时自己是怎么想的，只知道那时候，小我一岁的B逐渐占据了我身边的位置。

似乎毕业之后很长时间，我和他都没有彼此联系过，更确切地说，我从未主动联系过他。

和B的相处并没有多久，一次不知道什么原因引起的吵架后，B挂了我的电话，十多天后，B再次打电话过来，正式分手。

也许你说，我怎么交了那么多男朋友？

是的，不知道是因为自己花心，还是享受被爱的感觉，恋爱次数挺多的。

四、精心谋划的骗局

14年年底，我认识了C。C身上没有任何值得我欣赏的优点，但我还是同意了他的追求，因为不在乎，所以他的一举一动我都不去在意，他有要求我也会去满足，那时候就有一种搭伙过日子的感觉吧。然而，呆笨的我并未察觉这是一场精心策划的骗局。

后来，从别人口中了解到真正的C：跟我谈恋爱的时候，带着别的女生出去玩；当着我的面，跟朋友的媳妇打情骂俏；网上赌博、制造假商品……

我忽然觉得自己很可笑，等到自己伤痕累累的时候才坚决地分了手，但也因为我的懦弱，没有及时把自己的东西从C手中拿回来。

五、重逢―乌云里的阳光

以为自己不会再轻易打开心扉，他的出现，又让我看到新的希望。无微不至的关怀，不问回报的爱护，真心实意的包容，让我一点一点地接受了他。

千里迢迢，不顾路途的遥远也要来见我，陪我吹风，也陪我发疯，两颗心在他一次又一次的努力下逐渐靠近。我想到自己未处理完的事和曾经受到的伤害，不敢轻易答应他，但情感最终战胜了理智，让我最终放下防备和顾虑。

一切似乎进展的都非常顺利，看望双方父母、订婚、旅游……

六、我们变了

旅游回来后，我辞职专心在家考驾照，他留在公司继续工作。但不知道从什么时候起，我和他也开始吵架了。

不上班的烦躁和没完没了的家务，我宁愿自己一个人安静地玩游戏，也不想每天花太多时间去跟他卿卿我我；他开始怀疑我不再喜欢他，有了别的人。我解释，他不信；他不信，我开始吵闹。恶性循环，每天这么闹腾，他病了，我也不舒服，到了该说分手的时候了吗？认真想一想，我和他感情上没有问题，他爱我，我爱他，我们都舍不得彼此，为什么要分开？

12月4号一大早，我还在洗碗，他悄无声息地来到了我家，给了我一个大大的惊喜。看到他那一刻，我真的特别开心，都不知道该如何才能表达自己内心的喜悦。

12月9号，出发了。前一天我已经拿到了驾照，在他的鼓励和支持下，我也升级为有本一族了。我以为自己可以轻轻松松的驾着车，听着小歌，吹着风，然而第一次上路，我就被他骂的很惨，委屈巴巴的哭了好久。我知道他是为了我好，但也在我心里留下了阴影：我再也不敢开车上路了。

他出差的一个多月，我跟着他，到处走，到处玩，除了吃就是睡，无聊了就看看电视剧。每天无所事事地看着到处忙碌的人们，内心的烦躁和不安越来越难以收拾，最终我开始无视他的辛苦，每天跟他闹、跟他折腾，但是这样真的有意思吗？我只是想找回生活的意义。

像一只寄生虫一样，寄生在他的身上，我的无助和彷徨都被无视。他开始觉得我无理取闹，不体谅他，不照顾他。他辛辛苦苦工作赚钱，我在狭窄的出租房里清闲自在，我想体谅他，但他从未感知我内心的抑郁和烦躁。

七、开战了

放在C那里的东西，终于成为了战争的导火索。我不止一次想要去处理，他怕我一离开就变心，我妥协了，安安心心待在他身边，满怀着希望等他兑现“我帮你处理”的承诺。他也给我出主意，但我没有完全按照他说的做，因为我依然在害怕。

1月底的时候，他跟我说了咱俩分开吧！我没有想到他会这么说，震惊过后是无止境的难受。他说我心里没有他，他感受不到我对他的爱；他说你总是在骗我，不相信我；他说我太累了，想休息一下……

明明说好了过年来我家过年，结果一切还是变了。我认真审视自己，也认真审视两人之间的感情，我离不开他了。我认认真真想去挽留，用我的真心去换他放弃分开的念头，但并没有如愿。

为了解决和C之间的事情，2月2号我自己回家了，我以为只要把这件事情解决了，一切都不会再有问题。2号晚上，他跟我开视频，同时开视频的还有他的妈妈，他要求我妈和他妈妈说话，然而当时家里有客人在，也因为他并没有提前跟我说，也没有说为什么一定要视频，我拒绝了。我不知道为什么一定要视频，问他，

他说这是在给你机会！

什么机会？

你心里没数吗？

我真的不知道啊！

第二天一早我还没起床，他的电话打过来，本来聊的好好的，可他忽然说分手吧，机会已经给你了，你没有抓住，别墨迹了。

这句话给了我莫名其妙的感觉，我开始发疯一样问他什么机会，你什么时候给的机会！？

你心里没点逼数吗？

你等我把我的问题处理完，咱俩再来仔细说行不行？

可他不依不饶，我爸妈听到骂了他几句，说他看我出事了，就要抛弃我了！

他又跟我妈说了什么我不知道。

后来几天我安心处理该处理的事情，一切结束之后，我才发现，他对我的感情早已变了……

吵吵闹闹一个多月，我不主动找他，他也很少再主动理我，而渐渐的，他对我的信任降低到了负数。从一开始我就应该知道，他限制我跟其他男性朋友聊天，限制我和姐妹们无话不说，每次发现我和其他人聊天，我都要把聊天记录给他看，才能解释清自己并没有做出格的事。他对我有着极度的在乎，但也有些不信任吧……

慢慢的，他对我说话越来越过分了，不仅污蔑我，就连我的家人也被他骂。我和他是大学同学，在我和他共同的朋友圈里到处造我的谣，诋毁我的名声。大学班主任给我发信息，原来他告诉班主任，我背着他和别的人订婚了……

告诉我不要做敌人的是他，但到处诋毁我的人也是他。很多时候，我不想去争辩，也不想以牙还牙，曾经付出的感情，不想因此被羞辱，而曾经亲密的恋人，也不想反目成仇……

一切如初已经是奢求，我也回不到曾经了。

厌烦了感情中的纷纷扰扰，或许一个人才是真正的人生吧。

如若时光能够给我一次重来的机会，我但愿自己从未出生……