“生而为人，我很抱歉。”不得不用这句话来表达此时的心境。每每当我驻足在凝虹闪烁，步履匆忙人群中的时候，那种孤独无望的莫名感犹如头顶的一大块乌云，挡住了所有能照耀你的光。我不知道这样的境况还要维持多久，正如我不知道何以为真正的人生。08年直至2018年，是的，十年的岁月流逝依然没能把我变成我小时候所期待的模样。每当夜深人静，午夜梦回的时候，我总是能梦到一个娇小瘦弱的自己站在人生的十字路口徘徊犹豫，我多想悄悄地告诉他一定要朝现在我的方向反向而行，我不想让他再经历我这样的人生，可是在梦境中的我歇斯底里地用了多大的力气，都没能叫停他的脚步，他依然朝我的方向走来。

醒后的我，泪流满面。

我是真的很抱歉，抱歉没能成为大人们眼中那个优秀地同类，抱歉没能成为儿时幻想地那个模样，抱歉没能好好地善待这副跟了我二十多年地躯体，依然让他那么受累，抱歉没能让父母过上锦衣玉食地生活，让他们在买生活用品的时候依然和小贩在讨价还价······这些无数的抱歉，无数的无奈，像一群在我耳畔盘旋的蚊蝇，无时无刻不在压重我的灵魂，侵蚀我本就瘦弱的躯体。落笔此处，感慨良多，暂且让我缓一缓······

依稀记得，在隆冬的杭州，一次次在车程漫长似无止境的地铁上睡着了，错过了站。又一次次独自蹲在凤起路街边，看大马路上，车来车往，周围光鲜亮丽打扮得体的人潮一波卷过一波。五月闷热的杭州午后，我傻蹲在马路牙子上，难过的发抖，我对自己冷嘲道：“真是一无所有，连梦想都跟着你一起受累。”但这就是最真实的我，也是最真实的生活。

十年前，我还是一名青春洋溢的初中生。没有太多爱也无太多恨，和大部分90后一样过着差不多的日子，上着差不多的课程，看差不多的书。偶尔和同伴三三两两在夏季去池塘里游泳，冬季打打雪仗，春季野外郊游。看似安静平淡的生活会贯穿我这一生，实则生活就是一个爱开玩笑的人，你过得越舒心越踏实，他越会让你不如意。父亲因生意纠葛被逮捕入狱，赔上了家中所有的积蓄。母亲为了偿还债务，开始在街头摆摊卖饼。家里出事以后，生活是从饭桌上开始的，两三个小碟子，盛着咸菜萝卜，清汤白菜，没有一道荤菜。一日三餐都是如此度过。每每母亲在一旁只喝白菜汤而不吃菜，我吃着吃着，眼泪措不及防地滑落下来。

在我临近上初三那一年，身体本就瘦弱不堪的母亲，没使用任何交通工具走上二十多里路去二伯家借钱。当她还没走到大门口的时候，里面的人不约而同地把窗户与大门紧锁。原来在物质和金钱面前，一个家族的情亲纽带竟如此脆弱。母亲心寒而栗，加上思想负担过重，昏厥在路边，还是一位好心的同村人给送了回来。待母亲好了一些时日，我不知哪来的勇气窜到她床边跟他说：“妈，我不想读了，我想赚钱”。母亲听闻后，二话没说用了她平生最大的力气打了我两个巴掌。可能也是源于年少气盛时的倔强，也可能是源于心中笃定地信念，我二话没说只留了一张字条带了两件衣服，只身一人坐绿皮出发去杭州。

刚来到杭州这座城市的时候，我什么都不会，也没有足够的钱。无奈之下去了电子厂打工，因为在那里可以包吃包住，不用再担心露宿街头。晚上为了能多赚点钱，跑去给别人中介卖房商贴广告纸，贴到小区门口的时候被保安骂的狗血喷头。也曾摆过地摊被城管追着跑，还曾为了多赚钱抵御不了金钱的诱惑，差点被别人骗进传销······回望过去的种种不堪，不是为了博得他人的同情，怜悯，热泪和感慨，而是为了寻找未来，在颠沛流离的同时，能固守心中的念想，使它不易崩塌。

年少过早的经历遭遇，尝过酸甜甘苦，在成长时期天南海北的闯荡，现在越来越能在狂喜时收敛，悲伤时止住，趋于简单，活的平和。

年前回家的时候，问母亲那张纸条还在吗，母亲笑呵呵地回答道：“我收着呢，在那件你爸送给我的呢子大衣里面，怕丢给缝在口袋里了。”我矫情地红了双眼，跟她说了声对不起，她说:“人生哪有谁对不起谁，只有谁愿不愿意放得下。”经历过多波折的母亲，面对家庭得分崩离析，朋友的不欢而散，亲情的世态炎凉，如今她能淡定自若的说给我听，想必她业已放下了，母亲都能放得下，我的这点小痛苦算什么呢，如蚊蝇叮咬，不值一提。

“生而为人，我很抱歉“，这句话在我写下这篇文章得时候，就已经放下了。现在的我仍在江湖行走，用仅有的力气来熬煮自己的酒。诸事繁杂，种种纠葛留于年老时再说，生而为人，不再抱歉，喝自己煮的酒，抽最爱抽的烟，无关清风与明月，向前走，就这么走。