除夕刚过，是在和父母的守岁中度过了。因为丈夫工作需要除夕上班的关系，难得在父母家过年守岁。可是初一就为还要不要去公婆家的问题，发生了一点不愉快。虽然最后终于可以遂愿今年过年不用再去婆婆老家，心里也盘算着，等过了初二就回自己小家好好休息一下，静静的看一本书，让自己的心灵得以喘息，但是心里还是有一些内疚的。毕竟春节是阖家团圆的日子，我却没有能够兼顾。如果是往年，都是在婆婆的老家农村从三十待到初三，这还是最短的时间。
每年过年前，各种邀约和安排就蜂拥而至，在家驻守一年的父母，希望我能够在家小住几天。公婆那边，因为不住在市里，而是在村里，逢年过节，也是要去看望的。好不容易有一个长假，同学聚会自然是要去的，老朋友也是极想见面的。而这么一算，春节七天假期看上去很长，但是都是在公婆家，父母家，聚会上匆匆而过了。而这些年，内心深处，一直有一个声音在叫，从开始喃喃自语，到现在的厉声尖叫，那个声音一直在告诉我，我要停下来，这种奔波中停下来，做自己，做自己内心深处一直想做的事情。做那个在家静默看书，不用拥挤在高速公路上，而是在家坐看风起云涌的自己。
只是，很久很久，这个声音一直被我用各种借口来搪塞。因为，在我心目中，很多事情都被排在了倾听内心声音之前。
因为回家多陪陪父母更重要。即使我在家，他们也会看一下午电视，和平时无异，只是在他们想我的时候，我就在他们身边，他们可以得到丝丝安慰和慰藉。更别提我的房间早就被改为它用，即使在家小住，也要重新安排床铺。
因为去看公婆更重要。这样，未来一年中，我不会再听到丈夫关于这部分的抱怨，也不用在公婆家吃饭的时候，被公婆的亲戚明示暗示过年都不来，有失礼数。
因为同学聚会，朋友相见更重要。至少不会被埋怨七天长假都没时间见一面。在下一次的聚会的时候，也不至于听不懂大家的话题，错过彼此生命中的一些变化。
虽然忽然了内心的声音，我还是会觉得满意和满足。因为我做到了大家口中的好女儿，好媳妇，好朋友。我让每个的情感需求得到了满足，我也会觉得自己被亲情和友情包围，生活幸福而美满。但是在夜深人静的时候，就觉得内心深处有什么地方又缺失了一块，而且越来越深，越来越大，逐渐感觉到了内心的干涸。有时候觉得自己在不住地向外给，要被撕扯成碎片。
以往，在假期结束的时候，总会感到疲惫，回到工作岗位以后，就开始计算，还有多少天才能熬到下一个假日。而每当这时，才会想到，曾经答应身心俱疲的自己，让自己在假期好好休养一番的计划，又一次被自己食言了。
而这一次，我选择折中，不再一直的向外给。虽然没有勇气完全拒绝，但是，要给自己的假期留下一半的时间，停下来，深呼吸。而不是在长辈的询问和赔笑中度过。
我明白，自己一直没有办法做到以自己的内心为第一优先，是因为我选择了最轻松的道路：从众。因为从众会是一条最容易走的路，不会受到外界的各种指责和不解，不会在一番质疑中开始怀疑自己，不会费心费力的和外界斗争。最好走的道路，是要付出代价的，就是我的内心，会这么一直干涸下去。我的时间和精力，都被第一时间用在了满足别人的身上，满足大众认知上。我会得到孝顺的女儿，懂事的媳妇，信赖的朋友这样的标签。但是我总是在想，这样真的好吗？让自己的心就这么干涸下去。
最近在读《蔡康永的情商课》， 因此总是在思索，为什么过年就一定要年年守岁，为什么我就不能为自己活一次。少去一次会造成不可挽回的损失吗？ 为什么不能为自己活一次？
所以这次，我的春节七天假期，将用正确的方式打开。
