我在天台有个小房子，整个天台是我的，我感觉自己是整个世界的，那么重要却又丝毫不重要。开始放弃矫情，认真地写故事和开始享受一个人的生活，开始爱上孤独，爱得刻骨铭心，有种与世隔绝的错觉。
搬家，布置房子的日子过去快一个多星期了，在期间就想写东西，写到一半却没保存就睡着了，醒来有点懊恼，进步的是学会了接受，觉得现在写也不晚。
住在天台的小房子，身体从之前搬东西受的伤和疲惫中缓过来，心里也从一个世界过渡到另一个世界。总觉得之前每次快挂掉的感觉那样记忆深刻，有的时候看着自己大大小小的伤，也会忍不住问自己，为什么？为什么要一个人逞强？为什么不让人帮忙？为什么要跑到那么远的地方，只是为了柴米油盐便宜那么几毛？为什么要让自己开始孤独？可能是怕了，累了，怕麻烦别人，怕自己学会依赖，觉得说谎很累，对别人累，对自己更累；可能是宁愿孤独，也开始不愿意违心；可能是想感觉自己还活在这个世界，所以尝试柴米油盐的生活；可能是真的有成熟了。
很享受一个人按想象中的样子安排自己的天地。总能趁机想起很多过往。搬不动东西的时候，累到快挂掉的时候，不经意受伤的时候，好像脑海里很难再有难受或是绝望出现，总是觉得还好，再坚持一下就好。与坚强没关系，只是接受了，习惯了，只是学会试着用感恩的心去看待所有一切，与所谓的伟大没关系，只是过往教会了你就算一个人，只要没死就别放弃。如果你曾拖着行李，伴着危险，走在北京12点的夜里，你记忆深刻的不止是走过每一个黑暗角落的胆战心惊和车灯照亮的形单影只，还有安定下来以后的安心和庆幸；如果你曾在火车站累到忘了害怕睡着，然后站在满是各种怪味和陌生的车厢十多个小时，你肯定感激的是还好已经上了火车，还好沿途遇到的人都不坏；如果你曾在六点的公交，啃完昨天买好的面包，再小心翼翼地补个妆，你想得是还好兼职没有迟到。如果你再有很多不一样的差一点，你就懂最后那个“还好”有多幸福。
生活从本身出发，经过现实，接触到个人，在心里发酵，再从眼睛去看世界，是美好，还是绕过美好，可能源自于你最初的自己。
我在天台的小房子，基本不出门，一次性有买了很多能放很久的东西；基本很长时间不说话，做着自己的事，也会看看之前一些剧或电影，为它写点东西流点泪，与自己无关，与矫情无关，只是刹那的他人情绪；基本不熬夜，总是很容易困，似乎之前无聊的熬夜理由瞬间没了任何吸引力。一个人的生活似乎会自觉改掉了很多坏毛病。
我在天台的小房子。一个人生活，被北方早晨五点半的阳光叫醒，在整片星空的陪伴下睡去，偶尔会忍不住想此时这个世界与我同样生活的人，是不是也在猜我的生活，随之摇摇头，觉得自己真的想多了。一个人生活，休息之余开始学着反思，想想刚刚过去的时间，发现自己做错了很多，也成长了很多，因为那些做错的，才知道自己接下来该怎么做。不管是情感，还是生活，还是未来，似乎更了解自己，回到最初对待这个世界的模样，只不过换了方式，没有那么极端，也不再那样泛泛。学着在平和与激情之间自由切换，知道很多人很多事在全心全意，倾尽所有对待后，还是面临被放弃或是放弃，那就不要强求了，不再以一己之愿去执着，让别人累，欺骗自己，老是跪在地上把自己感动哭了。偶尔做一下坏人，不喜欢的，无关紧要的就不要接触了，不想原谅的放下就好，不用逼着自己去原谅了。被伤害过后就不要纠缠在乎或是对错了。你很平凡，你跟特别，你答应自己，有人会发现你的好与不好，和你变得好与不好没关系。
我在天台的小房子，爱上了收听广播，听着每个故事，想象那个人经历的每个场景，仿佛自己可以是故事里的每一个人。也爱上了每个故事后那些我不知道的背景音乐，这些陌生的音符在某个时刻成了我生活的背景音乐。记住林峰和程一的声音，喜欢他们说:“晚安，陌生人。”然后沉沉睡去。每天都有吃三餐，而且很健康合理，和之前自己想象的完全不一样。偶尔心血来潮会做几个菜，即使吃不了，感觉莫名的好。偶尔会拿两罐啤酒出去天台吹吹风，看看这个我生活了三年却马上离开的城市，觉得好美。如约而至的孤独让我冷静下来思考，关于自己，关于现在，真的似乎想通好多东西。一个人待久了，就会发现自己的愚蠢和优秀，然后慢慢的就会静下心来不动声色的开始做事，不再像从前一样，急于昭告天下，无非是为了得到不切实际的安慰和鼓励，或是借别人的口来给自己一些自信，无形中就被别人的眼光带着走，于是在这样一个人的时候便能回归内心，明白好与不好，与别人无关。
我在天台的小房子，有整个天台，平淡安静，不骄不躁，继续写我的故事和孤独。
