写作是出于创造性的，我一直都想挑战一下自己的思维，在思维上我是个爱冒险的人，但是有时候竟然会被自己打败。对于爱情这个话题，我觉得在新的时代到来之前，是有必要做出一些变革了——作者的话

  我是一个古怪的人，有人喜欢骂我神经病，或者疯子，我也差不多快认为我疯了。

  但是上帝还是没有权利剥夺一个疯子的爱情自由不是吗？那么至少在我的思想上，我还是自由的，上帝不算什么东西，我可以替代他。毕竟在人的脑子里，就存在一个宇宙。

  我亲爱的女孩。嗯，虽然还不知道你是谁，但是我已经遇见了你了。（不知道是因为我大脑的构造就只告诉我这么多，就像现在的科学家，遇到量子问题都会有不确定性）

  其实不是我不爱你，而是我穿越了时空，从第五纬度看到了你的人生的四维空间。这段时间我从自己的神识中醒过来，我预见了未来，我想，有必要和你说一说。

  哦，你我沉迷于爱情的那段日子真的无比浪漫 ，你会在深夜都因为梦见我而面带笑颜。我的亲爱，我们说过再也不会分离。

  感情这东西太折磨人了，你来来回回，我一直都在等待，你在徘徊什么呢？有我在，你还犹豫什么呢？

  哦是的，你在犹豫，是否我就是你那个决定终生的人？你让我陷入了思考。所以我想帮你看看，我想嗯，去未来帮你看看，你如果选择我会过的怎么样。

  我真的是一个好丈夫的，至少我对你从来没有二意过。时间在渐渐流逝，你曾经的容颜已不复存在，我也变成了油腻大叔，我的心依旧炽热，因为你的感情也是那么绵延不是吗？爱从来没有变质过，每天回家我都和以往那样，给你最深情的吻，每次上班前都要抱着你好久不愿离去，每天如此。细致到，我知道你什么时候心情不好，什么时候寂寞空虚，我会想到一切我想得到的，让我们的爱情依旧保持着鲜活。我会努力帮你做一些事情，我尽量的打理好自己的东西，家务的事情，是我感觉唯一愧疚你的，我帮不了你，我说过请保姆，可是你为了节约钱，你依旧扮演着一个家庭好妇女的形象。你曾经告诉我，你希望我能没有工作，像以前那样自由，可以陪你浪漫度过余生。但是我没有办法脱离工作，我们必须要生存，亲爱的。

  但是哪怕这样的平静，还是最终被打破了，我们没有平静多久，没有几年，我明显感觉到这期间我们苍老了很多。

  对啊，我们变老了，我们恋爱的时候没有想过这个问题——生命终于会有一天走向灭亡。你和我早晚会有一个人先走。那之后谁来疼你呢？一想到这我的心如刀绞，哪怕是那时2080年的中国已经步入了发达国家的行列，可是科学家依旧没有研究出长身不老药。

  本来平静的生活，被一个问题给打扰了——我父母和你爸妈都开始担心我们没有小孩了。

  嗯，这真的是一个问题，我没有来得及想呢。当你接触到这个事实的时候，你显得那么惊慌失措，你挣扎了一段时间，有欣喜有激动，有苦恼，有害怕，还有担心。我陪伴着你，这些时候，我一直都在你身边，你感觉到很安全。向我投来温柔的，肯定的目光。可是我已经不敢再想下去了，有一句俗话，婚姻是爱情的坟墓，我一直担心这一天的到来，可是，可是，担心是没有用的。就像，你担心自己会死去那样，又有谁可以幸免？

  我可以做两种决定，一是要孩子，那以后我的生命与你的生命将会更加联系在一起，我们共同孕育生命。嗯，其实我没有想那么多，我只是想，在暮年，如果我比你先走一步，有孩子可以陪着你。二是没有孩子，但是这样的做法很背离社会的观念，毕竟生命有延续人类文明才会延续，不然人人像这样想的话，人类可以自己灭亡了。

  最后，你决定了，我们抚养一个孩子。没有生育，嗯，因为你很善良，我也只想爱你，不想心里有其他人占据你的地位。孩子是在孤儿院收养的，这样一来我觉得可以减少你的疲惫，毕竟带孩子，从小带到大会让你疲惫到面容憔悴，疲惫到变得我都认不出来。我可不想那样。

  但是孩子还是会影响你我的，他也是一个灵魂，也是一个生命。

  渐渐的我感觉自己有点吃醋了，因为你不是那么的爱我，不再像从前。嗯，哪一天我靠在卧室门口，看着你温柔的待在孩子窗前讲故事陪他入睡。我突然觉得他很幸福，嗯这小子至少比我当年要幸运多了。但是我也很爱他的，我知道你在他身上投入了很多，我知道他是我们的延续。

stopp，我感觉这个结局有点不对啊，怎么写着写着变得很美好了，emmm，既然我是上帝，那就删了这一个结局，pass掉。

（接着上面那一段）最后你做出了一个伟大的决定，我们孕育一个生命，嗯。起初一切都是那么顺利，但是渐渐的我发现了，这其中的恐怖。

我不在家的时候，你独自带孩子，那个小家伙真的很难照顾。在他没有意识前，他只会哭和叫，把你惹烦了，你真的很想发火，但是你一看看他可爱的脸，就又变得心软。那段时间我只要稍微晚点回家，哪怕是十分钟，你就会开始抱怨，我真的能够理解，有时候我自己感觉很委屈，毕竟我有上司，工作压力很大，回到家，你也不开心。我感觉这个世界都是灰暗的。

  收衣服那些什么的，自从有了孩子你再也忙不过来了。我的西装，你已经再也没有帮我烫过，每天早上我要开始习惯不打扰你们母子，自己打扮好领带，提上手提包，悄悄出门。

  我感觉我在离什么东西远了。

  具体是什么，我也不知道。我质问过自己我还爱你么？答案是肯定的，因为我不是那种恋爱的年纪了，虽然我还爱你，但是那种感情，似乎让我想表达都没有机会。

  不知道又过了多久，有一天我看你买了很多母婴用品，看见你躺在沙发上的身姿。哦天哪，你怎么那么疲惫，怎么那么，那么，面容枯黄，你的肚子很褶皱，你买的这些衣服都是腰围很大的。每次想到这里我真的很懊悔，虽然我也没有做错什么，但是我宁愿现在我可以和你交换一下角色。你的苦，有时候比一个男人在外面忙到死，都累。

  那不仅仅是身体上的，还是心里上的。

  那之后我都没有见过你灿烂的笑容了。我恐惧的这天真的到来了，他在折磨我们，不！他在折磨我！

  还好，亲爱的，这只是一个梦。毕竟它还没有发生，这是一个美好又可怕的梦！

  我的神识渐渐恢复到现实空间。我现在好端端的坐在教室，嗯我才19岁。我很帅气的一个小伙，一点看不出油腻大叔的样子。可是这一切仿佛就发生在昨天。

  亲爱的，朋友啊，你知道我现在的心情吗？可惜有的人读完我的文章后会发现青春已经不复存在了。我就是这样的心情。

  那就让这一切都结束吧，结束在还没有开始的时候。我不会担心以后会怎么样，因为我不在渴望那个禁锢人心的地方。我让很多生命，在没有见到这个世界之前，就已经死去。我会把那深情的吻收起，不献给任何一个人。世界就是如此奥秘的。有些事情你看似很苦恼，有的人困惑一辈子，有的人，只是困惑一时。就连我的存在，都变得那么没有意义，朋友，你体会到了吗？

如果我都不敢去爱了，活着就是为了活着。那样，又有什么价值呢？我会永远失去快乐的。

  慢慢的，我踏上了7楼的楼顶，闭上了眼。我想随着风，消失在我不曾来过的世界.......

  后面是剧情需要加的，请勇敢的活着，因为真正的英雄主义是，敢于在看清生活的真相后，依然保持对这个世界的热情。我是一个喜欢胡思乱想到少年，懵懂无知，对世界的看法很局限。文章仅仅只是挑战笔者的思维。