我曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。
我们的爱情很普通但是在我眼里却是最美好的，因为兴趣而相遇、相知、相识最后相恋，家人认为我们的爱情是孩子单纯的想法不切实际，不考虑未来，我们还是义无反顾的走到了一起，直到我失去了自己的第一个孩子我终于决定和家人们断了联系，远走他乡。
这个世界就这么不完美，你想得到些什么就不得不失去些什么。当我得知自己怀孕了，告诉家人，不管我和他在怎么哀求都没用，妈妈将我接回了家，那天的我哭的撕心裂肺，眼泪就像扭开的水管，她安慰着我说这个孩子就当上辈子欠我的来报恩了，可我不想那么做，他的到来应该是我来偿还上辈子欠的债而不是他来报恩，那个晚上我快疯了他在我的肚子里两个月了，我明天就要残忍的把他从我肚子里化作一滩血水拿出，我旁敲侧击的问问把我从小带大的外婆意见，我没想到她竟然果断不想让我有孩子，我的心跌到深渊，我这一夜摸着我的肚子不曾入眠。
第二天我做了手术，当麻药打进身体中我的眼睛一黑当我再次醒来已经躺在了床上，看着白花花的墙顶我知道我的孩子没有了，他走了，这也是我一辈子的心伤，忘不掉的恨，我恨我的家人，恨自己的懦弱，要是当初明确自己的态度现在也不会失去我的孩子，我每天以泪洗面思恋着我的孩子，他安慰我时我也抱怨过他的无能，他当时的痛心我也看见了，可我们只能互相拥抱，互相安慰，甚至好几次脾气差到极致的时候提出分手他都没有放弃而是更加紧紧的抓牢我的手，说他知道我是在闹脾气不是真心的。
后来我忍受不住失去孩子的悲痛，离开了这个是非之地，离开了让我伤心的人，我和他来到了外地，我们互相帮忙，互相维持我们的感情，我原本以为没有了这个孩子他会对我没有以前那么喜欢，也没有那么上心开始嫌弃我，可是他不但没有还对我更加格外珍惜和小心，让我不碰凉水，给我带好帽子不要吹风，不让我吃辣吃花椒，甚至盐都炒熟了才行，每天还要给我泡脚按摩，就连自己的内衣内裤也是他亲自给我洗，冷了会脱自己衣服给我穿自己冷，他虽然不富裕可是他对我的心比这些更重要，每次吵架他都不愿意还嘴，最后道歉的还是他有时我也意识到自己的错误不知道怎么开口他总是先给我台阶先承认自己的不对我也顺着台阶承认自己的不对，两个人又有说有笑的吃法，看着喜欢的电影。
他总是安慰我放宽心，开心一些，休息好调理好身体，孩子并没有离开，等我身体养好了他自然会再次回到我的身边，就算这辈子没有孩子他还是愿意和我在一起开开心心的过一辈子，陪着我，我的任务就是开心，照顾好自己做自己喜欢的事，其他的他都会帮我解决，我感动有这样的男友，他陪我度过的这四个月帮我调理着我的身子，我恢复的很好，所以我没有想到这一天我的天使再次降临了，我们两个的谨慎更多于喜悦，他对我的照顾更加小心了，我相信我们的路还很长，但是一定会走到大结局，哪怕中间出现一些问题也没有关系，只要最后还是他就好。
狄更斯说过：“没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。”
