周二的情人节，我并未有情绪出家门走走。当然，并不是我依旧单身的原因。保证！
月初得来消息，十三岁时认识的好友要结婚了。像她大学时，默默牵手然后消息突如其来一样。她要结婚了。
我开学的第一个周六是她婚期，新学期开学工作就顺带着我莫名的兴奋。有些不可思议，有些欣喜，我这么美丽的姑娘就这样嫁人了？嫁人了。
昨天，大风。风吹我的头发，理也理不顺。带走我身体的热量，我去和孩子一起踢球。快乐自然而然，热量自然而然，这是我向天空借来的一阵风。很好的风呀。
我和孩子出来玩，又回去。风吹了我和孩子，又在门外歇了歇。我亲亲他，他撇过头去，可爱的样子，掠过心头。想是要越来越喜欢这小家伙了。
周五的下班，才是双休人们最快乐的时间，周六的夜晚都比不过它。你觉得呢？我赶车去好友家，也有想法去母校看看，都顺了我的意。
镇上的的样子，大抵还是那个样子，有些商店像常青树，模糊印象的小店，换了换模样。都如正常发生一样发生着，走过一开始到现在，这样就是生活，也叫日子。十年了。时间总是不经意地悄悄走过。
我站定在校门口，门卫的爷爷奶奶换了，和蔼的样子。周末，并没有学生在校，路灯可能因为这个原因也都停了，这个季节的六七点钟还是黑漆漆的。我想走到离校门深一些的地方，即便熟悉，可还是只在不远的地方走走，最深都是只到还稍有亮光的地方。跑道上有人，办公室里的灯还亮着！后来来了人，我想着，这里的老师也该是换了很多人了吧！他站定瞧了瞧我，转身进去了亮灯的办公之地。我相反而行，走过雕塑，面向那时午间必到之地，那时整整两年午餐点的歌永远是《天路》。人们常说，你想讨厌一首你觉得百听不厌的歌，那你就把它设置为早晨的闹铃吧。我此时能不能表达一下我这样的情绪，整整两年，我甚至当时能倒背如流了。还有还有，早晨的《同桌的你》，我不知道用了多少次的担心，被叫醒的时间伴随着担心。这样的情绪好深好深。此时，想起依旧能知道当时的感觉。不过，过去有这样的体验也是好的吧。嗯，不必太过认真，较真也没有对象呀。它也无奈被当成闹铃，叫人起床，或许它也身不由己呢！相互的吧！就算它没感情。
我稍留了一会儿就离开了。校门旁卖炸鸡的小店，还是那个阿姨开着，想想当初因为都认识，我去的次数也不是很多，手指能说过来，偶尔也是中午赶车，来不及吃东西，随手买些就走。忽然有点想念赶车的日子。我总独自一个人来来去去，周日的下午总让人感觉劳累，回程也常窝在一角睡着了，甚至靠过陌生人的肩膀，好人那么多！有一次，因睡觉在玻璃上把脑袋磕出包来，也留我心中好久不安。这事儿太窘迫。没敢和谁分享过，怕别人嗤笑的力气大过我分享的力气。总在心里安慰自己，谁还没点窘迫之事儿呢！
那年也遇到两三好友，一只存到现在，一只她有困，没了联系。十年，我很想再见见她，瞧瞧她的生活，如果她想我和她牵牵手，我会抱抱她。后来有机会，我回去过，可再也没了联系，电话没机会。另一只昨天成为别人家的了。男孩子我并没有什么深入了解过，不过有幸，在两年见过一次，当时也没多想什么。现在也不多说什么，结婚总是好事，而前一天的晚上，我勾着她问：要到什么程度两个人就好结婚。她说：他要对你好就好了。那应该不错的吧。永远爱吧！
夜晚，与新娘子同睡，还有另一个友人。我们聊天并没有什么主题，想到哪儿说到哪儿，我俩还是最感概，她这样成了别人的了，不再属于我们。不知道同我们一样有要好的女友结婚，也是一样的情节。其实，早了一段时间，我就在思考这样的情绪。不过一切必然发生，都该是好的事情。
借这样的机会，作了娘家人，我也深感了一下婚礼这样的事情。妈妈总是匆忙，桌上的汤圆，马桶里的红蛋，痰盂上的拉花，扁担上的红绳，脖子上的围巾，脚上的鞋……结婚的事儿可真真多。两三年未见她的妈妈，一眼觉得脸色没以前那样好，可能多大的欢喜也有多大的忙碌和不舍得吧。我依旧心大，说，你别管我了，我自己来吧。也有想法多去帮忙些什么。后把汤圆端上楼，放在新娘子的手边。
毕竟好友，毕竟老友。堵门的情节。我也颇为用力。好事成双，先来两个？不不不，要四个，四四如意。后面的阿姨说，我们六个人呐！好吧好吧，那就六个，六六大顺吧！新郎心急要求一起给，说六个红包太多了，门缝不能塞，要我开开门！我赶紧说上一句，我们喜欢细水长流，一个一个来吧！说起这句，我真真祝福，希望这对新婚燕尔能够细水长流，永远幸福。后面还怎样闹腾，由于我全心投入思考，未能清晰记住每句话，只是下车时，伴郎走在我身边，看到我说：你的套路可真深！我一下子还不知道怎么接这句话，只说：没什么，就是多说了一些吉祥话！我确实是想把所有美好的祝福都送给今天这样美丽的女孩。
父亲把女儿交给男孩的画面，永远是没有司仪都叫人要流泪的时间。新郎的单膝和手里的捧花，父亲紧握女儿的手和刻意隐瞒也瞒不住的情绪，这些都是幸福的细节。我未有意向在情人节出去走走的原因还因为这个，留着所有的情绪来感受这样必定是幸福的时刻。眼泪即便留下来，也不会显得有多尴尬，这些都是无需介怀的。人们之所以时常怀念此时，都是因为选择爱和幸福。希望，我有能力感受细节的岁月里，能够多得这样情深意重的机会，多享受别人创造的幸福。
第一次来她家住时，隔壁哥哥家的女儿出生不久，会嬉笑，惹人爱。我跟他处得很不错，后来长假，每每去她家住，都和这个小可爱久呆，她识得我。时隔几年，想到又要见她，我忽然忘记了她的年纪和应该的个头，忽然还有些紧张。见面，她粘我，让我有很大的存在感，让我把这情绪收进我的幸福感里吧！时间悄悄过，我们都在长大，即便相隔地远，知道那处有你也好。
结束，我回来。
我与妈妈通电话。
记得我当年多么害怕，要出来工作，具体什么原因也说不出个所以然。这样担心的情绪，在慢慢工作中，得到释然，至此，我快将这样的情绪忘了个透彻。慢慢摸到头脑，以至于觉得工作其实是在让我变得更好，年轻时浮躁的东西全部慢慢沉底，幸福感慢慢代替原有的排斥情绪。不得不说，工作让人变得越来越好，这些其实都属个人人生经历的一部分。难得也退掉固定的事情，或者跟着靠谱的人出去走走。人类大概每个人的生活都要吃饭，睡觉，运动，工作吧。
这个年纪，要是高中三年，大学四年，也是刚毕业的年纪。有许多于我同龄的人，趁还有肆无忌惮的心，在外面工作和生活。我对此类人有羡慕之情，即便他们日后闯不出什么来，要灰溜溜地回家中，那我也羡慕。当然，我也并没有觉得我早他们几年工作，只留在家里，有什么不好。我不知道有多少人能懂我的心思，又有多少人拿我这个前后矛盾来嘲笑我，我想笑我的人是既没有年轻的心，又没有安于现状的能力。
有鸡汤：身体和灵魂总有一样要在路上。书，这样的东西，穿过了岁月，依旧为人所依靠，理所当然，人生变得富有而有情趣。沿途的风景，也告诉眼光有更远的地方。都是好东西。但想要真正融入一个繁华和古老城市，并不是请一个礼拜的假期，花些钱财住几天旅馆就能尽收心底的。这些时常为快餐。久留此地，生活此处，才能有融入的可能。留此一处，收一处人文和景象。上北下南左西右东，情节颇为丰富。此处，我也在辩驳。
忽然间，我也忘记我追求的是什么东西。有些无所适从。会不会有什么世界观崩塌一说？又好像，假如一个人的世界观崩塌，那也要是发生巨大的事情吧。那应该又不是了。回来，我有很多想法，我与妈妈说。为什么我总在索取，没有回馈，总需要家人的支持，这让我觉得无能。此想法，我已经做了很多很多的努力在找一个平衡点，然而并没有什么效果，途径这样的脑回沟，我就深陷其中。妈妈安慰，说我很好，不要担心，一切都为我准备好了。我不知道对于家人来说，我的价值在哪儿里。我并不想做一个手里的小乖乖。我希望，我能给到周全的意见和生活的财力。说钱财，可能俗套，可生活避免不了。
一切发生都是循序渐进的。希望像工作的幸福感慢慢代替对未来的不安。生活也确实在验证“找到自己才能找到真爱”这句话，希望我可以永远都站在自我的队伍里，不是自私的自我，是我懂得我，了解我，明白我，幸福我。希望自我的回馈永远都带着感恩和满足，于家人，于朋友，于自己。
岁月很长，我想省着点过。
让生活了独自一人的时间真正属于自己。
让一切发生都变成享受。
我还是很爱生活的！
