14年末到15年，是我这二十多年来最艰难的一段时光，心理和生理都陷入人生低谷，焦虑不安、绝望无助、恐惧自卑等等负面情绪和各种莫名的身体不适、病痛像是巨大的黑洞要将我淹没侵蚀。

在那段最无助艰难地时间里，我和一个男孩走到了一起。我们认识好几年，除了因为一些事情要碰面其他的时间几乎不约饭不约散步不约聊天也不约电话，好像两个不相识的人各自守在各自的世界。但是见面就会有一种莫名的、自然的亲近感。

他有点禁欲系，还很装逼，连逗逼的时候都自带点高冷的装逼犯儿。我呢，在人多尤其不很熟悉的情况下很收敛，也有点装逼，放不开。但我们见面开始就各种斗嘴争吵互相搞笑。我很自然的就会亲近他，和他耍赖闹腾，他也总是笑哈哈的调侃我包容我。

他后来说，感觉我总像个小孩子一样，傻傻的什么也不懂也不会，什么都要人帮忙、操心，一天到晚就会瞎闹腾傻乐。他说感觉像他的小妹妹一样，想要帮我，包容我。

我有时候想可能那些时候我们都已经彼此有了些喜欢，只是都没有往那方面想而已。

后来在我经历我这二十多年人生里最困难的那段时间里，我们不断地越走越近。他起初关心我，心疼我，后来想要照顾我，爱护我。他开始打量起了那份感情，然后下定决心勇敢认真对待。

我很依赖他，我什么事都想依赖他。他哄我开心，逗我笑，想要满足我的一切要求。可我还是整天担惊受怕，我告诉他说，我很害怕。我只告诉他我害怕，但我把害怕以后会分开，害怕他会丢下我，害怕他会喜欢上别人等等等等都写在日记里。

只是后来我们还是分开。大概是我太不懂事，太不体贴，太不珍惜。他也终于忍受不了我的一次又一次喜怒无常，忍受不了我莫名其妙的不开心和眼泪。大概他觉得太累了。

他说：陪你度过这段艰难地日子。也终于没能够走下去，我的身边空荡荡。

那时候难过的要命，想起来他都会心痛，胸口里好像塞了一团棉花，稀薄的空气压抑着整个人。然后忍不住回头去找他，去求他。不要脸面不要自尊只想要他。

他说：我不知道你到底想要什么，现在我什么也给不了你了。

那时候我还看不清，我说：我什么也不要，我只要你。

他说：你还是不明白。

混乱不清的我能明白什么呢？我又想要什么呢？

过去了这么久，我突然明白了，我想要什么呢？我想要的，是和他势均力敌啊。

他好像什么时候都是那么一副气定神闲胸有成竹的样子，他永远都会冷静理智的分析处理那些一团乱麻一样的局面，他总是会根据眼前的状况及时调整自己的状态找到合适的方式去应对，他习惯于不骄不躁有条不紊的处理好自己手头的事务并对自己今后的道路做出合理规划，他会为他所做出的每个决定负责，认真踏实的做好基础准备工作，不断的充实相关内容……他更像是一台计算精准运行流畅的机器，力求保证准确无误。

而我则恰恰相反。我任性随意，更多的是感情用事和一时冲动。我对未来恐惧，对现实逃避，麻烦不断的琐事让我不胜其烦，复杂混乱的人际交往让我厌烦。对我来说这个世界有太多的恶意，我只想躲开，然后让其随时间流逝自行埋葬，并不想要勇敢面对积极解决。

这样的对比使我潜意识里感到自卑、恼怒和深深地不安。

可是我骨子里又如此倔强骄傲虚荣，我忍受不了这种自卑、恼怒和不安，我想要和他势均力敌。

我做不到和他一样理智冷静，把生活过的有条不紊精准无误。我没办法像他一样自信淡定的面对生活，稳稳当当的处理好各种琐碎。我也学不会拥有他那样强大敏捷的心灵，明晰的了解自己的道路并坚定不移的为之努力。

所以我就希望能拉他一起到那个封闭的空间。我希望我的生活和任何人无关，只和他有关，和任何人都没有交集，只和他在一起。我有点厌烦他没完没了的应酬，厌烦他不停的和朋友同学的饭局，甚至不喜欢他在各种通讯工具、社交工具里和其他人聊天……但他不可能只停留在我的世界里。

不只是我，我想他喜欢的也是能和他抗衡的人，需要的是能和他势均力敌的关系。

他说：我想要的是能和我一路前行，遇到困难互相鼓励，互相扶持，共同解决问题的那个人。

从前他肯对我高看一眼，或许是因为那时候我也够强大。我敢于质疑他的观点，和他针锋相对，双方各执一词，不相上下。

后来我们分道扬镳，形同陌路，或许是因为他发现我已不再是从前那个和他势均力敌，一路抗衡的我，而我也找不到能和他平衡的点了。

大概我们都很骄傲，即使真的软弱，也想要和对方势均力敌，并不肯甘心的做那个弱者。

我也想要你的守护，想要你的陪伴，想要你的心疼溺爱，但我更需要的是与你的势均力敌。

大概你也是。