【日记&one】

6/4:只是一切已成为往事。

6/5:冒雨到上下九吃喝玩乐。

6/8:最后一次给他打电话，把最后的尊严都弄没了。

6/9:吃了，走了，淋雨了，终于把自己虐了一遍。

6/10:白云山躲雨，冒着小雨回来。

6/11:既然没有办法选择我爱的男朋友，那就选择我爱的工作。新生活要开始了。

6/12:我的心还是会很痛，小雨了，我还是想要去淋雨。可是，我告诉自己，虐自己的生活已经结束。

6/13:看见你换了头像，发了朋友圈，我的心还是会很不安。只是，为什么都没有涉及我的部分？

6/14:我的心好痛。你不爱我了，比什么都重要。listless just like me.

6/15:我最后一点的傲娇都在你的沉默中一点点消磨。我，放弃了。感觉，好像是二次分手，我的心好痛。

6/16:看着跟你相似的他，我的心里面有千万种感觉。我会好好努力，直到那一天以一个新姿态站在你面前。才一天过去，我却感觉过了几个世纪。

6/17:就算我很苦很累，你都不会知道。

6/18:考完四级，好想跟你说说。我终于接近了生病的边缘。

6/19：我终于知道，当一个人生病的时候没有人照顾是多么难受。我也知道，身体是自己的，只有自己才会爱。

6/20:我还是哭了。哭我自己放不下你，亦无力去改变现在的自己。

6/21：多少情歌，就多少次回想。可是，我们不是童话故事里的王子和公主。我知道，你可能应该值得拥有更好的。只是，现在的我配不上男神。

6/22:在见你的前一秒，我突然醒过来。或许，意在告诉我，要在现实中努力而不是在梦境中幻想。

6/23：那些你教给我的，我还是学不会。不过，我会慢慢来。

6/24:就算我们都不会屏蔽各自的朋友圈，但是内容却与对方一点关系都没有。我想，也许是你真的不再爱我了。所以，我会好好的努力的去学习。不给自己留一点时间来悲伤，因为我确实浪费了好多时间。对不起，最应该投资和依靠的，是自己。

6/25:愿我足够努力，足够强大去争取自己想要的而不是随波逐流。生命不息，折腾不止。我再也不愿意跟谁提起我的伤心事，我只想它成为我生命中的一部分，让我更加坚强。

6/26：我还是找了你，可是你，依然是冰冷的沉默。我懂了，我们只不过陌生人。对于你的幻想，我也应该收拾好把它藏起来。我一定会努力去改变自己。

6/27:我知道，那是我一个人的事情。每天轻轻回想，每天用尽全力去抵抗，我就是我自己。

6/28:我还记得，那个微笑的自己。我不要埋沉在过去的悲伤里，尽管心里下了一场大雨。我知道，答应腾飞师兄的，我一定会做到。

6/29:下一次见面，我一定会是另一种姿势。

6/30:我知道，一个人也要好好的。最痛的，就是笑着说我们的过去，而心里面已经是哭得不成人样。

7/1：终于可以把你放下，谢谢你给了我美好的曾经。我会好好努力的。

7/2：看到了吗，那是我欠你的小蛮腰之约。我会让自己变得更加坚强，足以抵挡所有风雨。

7/3：我会慢慢给自己自信的。

7/4：我傻我天真，可是不是所有人都会护着我。一个月过去了，你没有找我。我真的明白，你的痛是有多痛。一个月过去，而我，也没有在改变自己。我想，路还很长。金，要过得好，我会好好的。

7/5：【努力去生活，总能活出自己喜欢的模样】我知道，你要考试了。所以，无论怎样我都不能打扰你。我说过，不会去看你的空间和朋友圈，但是我还是会以我怀念初恋的方式来怀念你。最近，真的很怀念初中。初中的我们，天真懵懂。你一路以来的陪伴和守护，更是让我心暖。而如今，我们却比陌生人还陌生。要说放得下，都是假的。就算看别人再多的关于爱情的故事，我也知道自己不是主角。一个多月了，你没有尝试找我，而我，却厚颜无耻地找你。我只是，接受不了。坚持了七年，怎么能说放弃就放弃？可是，不爱就不爱了。怪我当初那么倔强，怪我屡次伤害你的心，怪我不懂好好爱你惜你。如今，多想和你再一起也只是痴人说梦。可能，我只是怨恨自己。在经历了那么多的伤痛之后，还是像个小孩子一样，还是没心没肺的活着。亲爱的自己，把悔恨化作动力，我不想也不愿意看到现在堕落的自己。亲爱的自己，只有自己能陪自己一辈子。

7/6：【最值得投资的是自己】或许吧，有好朋友陪我一起去玩去走走，我的心情也好了很多。如果放不下，那就用忙碌去填满空虚。现在的目标，有点多。不过，我会学着坚持和努力，活出自己喜欢的模样。

7/7:【第33天】我想，一个月不会有33天，而这个世界上，我也只有一个。既然被放弃了，我也会好好反省自己。现在，终于是提前体验到赚钱的辛苦。But  when l spend my money,l will tell myself l can pay for it.You have  no backgrounds,no relationships and,no beauty and intelligence ,so you  have  to  rely on  yourself .Just  believe in u.

7/8：自己的生活不是朋友圈可以安慰的。我只是想，很安静。原来，你没有我也一样快乐。对不起，是我自作多情了。

7/9：第一次梦见你，但是我却……只是希望，你我都能成长。再见时，是另一姿态。我会用心生活，做好自己的。不过，我又感冒发烧了

7/10:11点睡觉，已经是可望而不可即了。

7/11：最近这些天，起早摸黑，吃不好，一睡下即倒。只是，真的很累。也真的不想放弃。轻易得到的，永远不会珍惜。

7/'12：生病了，怀念那个活蹦乱跳的自己。我会努力变更好。

7/13:愿你被世界轻吻。

7/14：Whenever  and whatever,u always have a reasonable excuse to bother  me,because u are  my  lover of phone--Mom.

7'/15：After  a busy  week,l  forgot  many things that  still wait for me.

7/16:learn  to  pick up my hobbies:do sports,reading,travelling.....

7/17：只想把丢掉的习惯捡起来。奔跑吧，女孩。努力总能活出自己喜欢的模样。

7/18：给爱情留一点空白，还能添上自己想要的色彩。To be a positive person,to lead a life that u

want .有勇气去改变。用痛来唤醒自己，或许，日后回首，再也没有悔恨。

7/19:When l am in a low spirit,to run is stress-reliever.不开心就去跑步吧，把所有的不开心都化为汗水，随之蒸发。hold on,dear.  My aim is to get a weight loss.

7/20：原来，爱情是平等的。它只是，被不自信的人给弄掉了。当初自信一点，就不会如此害羞，也不会丢失了他。所以，亲爱的自己，be confident！

7/21:活在当下。没有过去，没有将来，有的只是现在。

7/22：看得见的是荣耀，看不见的是苟且。慢慢的，不想再在朋友圈、空间发表自己的心情。我知道，存在感不是刷出来的，关心我的人会关心我。再怎么刷朋友圈，也刷不出关于另一个人的生活。如今的每一天，都会不经意想起你。可是，自己始终还是老样子。我应该拿什么去见你？现在，我们还是单身比较好。在你缺席的日子里，我会好好地爱自己，好好地改变自己，过自己想要的生活。好啦，在汗水中明白和醒悟吧！

7/23：【为什么经历那么多，还是没有成长？】身边励志的故事很多，但是最终内化为自己前进的动力又有多少？I have forgotten my purpose for a long time,aimless and listless just like me.Faced  with  such  competitive society, l just am at a loss.Dear, you must  force youself to make up your mind to be a better person rather than like today.

7/24：【一个人的旅行】自己的世界太小，还是需要出去走走。

7/25：【没有跑步的日子】周末大吃一顿了，却闹得肚子很不舒服。傍晚没有去跑步，而是去了派传单。I  felt deeply the  indifference of some people while l was that there was someone who put himself in my shoes.lt's tough for me to make a living by myself. One day,l must stand on my own feet.

7/26:【还有一个月的时间】 假期不知不觉已经过去一半，而我还没有养成爱运动、爱读书的习惯。拖着头痛，伴随着千万个不愿意，灵魂就在无目的地游离。Without slim body and towering mind,lf l don't rely on myself,how can l lead a stress-free,worry-free life?

7/27:With the end of July, l felt my life is down.

7/28：l failed to record my daily.

7/29：跌得更痛，才会更明白。

7/30：冒着零星小雨，于大街上，吃着我最喜欢的炸鸡腿，是我的憧憬，也是我最后一次的任性。我知道，“减肥”这个词不能只挂嘴上而不行动。所以，收拾心情，重新再来！只愿我心，日见证。

7/31：十九岁的最后一个月，我一定会成长！我总不能以蓬头垢面的状态去迎接我的二十岁吧。“减肥”，是我现在唯一称得上是梦想的东西。

8/1：【一个月的时间】l  finished my jogging and l found lf u are crazy about something,u won't  quit .

8/2:伤都是别人给的，痛都是自己好的。

8/3:我喜欢一个人霸占整个讲台的感觉。唯一，可以的就是，努力提升自己。

8/4：【表面的都不一定是真实的】When  l  see my  shadows from her,l  am  aware of  that  l  was so  foolish ,blind  to love.和自己的负面情绪和平相处的办法，就是不停地跑。跑了一个小时，不计路程，只计时间，我就只是想带着那一股劲头慢慢地坚持下去。跑步的女孩，不会很差。朋友圈里，刷不出我的生活，我过得怎么样也不需要向谁说，我也不需要嚷嚷什么。一个人，自我疗伤。

8/5：【每天都忙碌，却不知道重心在哪里】这期学生的补习结束了，而我剩下的课程也也已经基本定型了。在这里能赚的钱或许不多，也许能够做的是让自己升值：学习，运动。学生那句“你也应该负一定的责任”的时候，我突然震惊了。他是我最喜欢的学生，可是却因为我没有好好检查他的作业，没有做练习题，没能及时帮他纠正，结果补习完了，就一塌糊涂了。心，也是有点累。可是，也是还不想放弃。好啦，好好努力，继续努力去跑步，去减肥，终有一天我会成为自己喜欢的模样。十九岁的自己，加油啦！

8/6：【常联系，还是好姐妹】又到了周末两天小长假，因为有了安排，心中是满满的期待。听说潇最近晕车晕得很厉害，所以我就决定去看她了。在一起的时候，还是会说说笑笑，笑着说高四的我们，笑着说我们的过去……一年了，我们都变了不少。聊着各自的近况，分享生活中的点滴，最后都会感叹一句：都变了。走着走着，就散了。想想那些复读的日子，伏案在书桌上心无旁骛地书写自己的未来。大学城很大，可是潇却说是一个荒岛，我不知道这样评价是对还是错，我只是知道大学城离我哥那里很近很近。曾经，约好了要跟我一起坐火车到大学城上大学的那个他，早已经被埋在岁月的记忆里，刚好，刷朋友圈的时候，他发了票圈。然后，一点进去看他所有的朋友圈，我也就明白：各是陌路。然后，我决定了，终于要给自己的感情来一篇文章，想要在二十岁之前给自己一份礼物。如果，二十岁的生日没有人陪，那么我就自己陪自己，以一个更高质量的自己来拥有一个更好的未来。其实，我很喜欢跟哥一起聊家里的琐事。我不知道他现在的压力，只是我很喜欢听他说他大学的生活。原来，那时候，他和他的大学生活都很苦很累。哥或许也明白，我现在难以平静的心情，他也只是让我【多读书，尽量考教师证】。的确，多一个证，就多一份机会。未来想要赚很多很多的钱，那最值得投资的还是自己。好吧，一步一步来。

8/7：【风曾经回来过】再一次看《初恋这件小事》，也再一次泪奔。暗恋一个人的羞涩，偷偷为一个人努力而改变自己的朝气和青春，被拒的心碎，以及多年以后的轻声问候……或许，我更在意的不是爱得有多么轰轰烈烈，而是是否能陪我走到生命的尽头。我曾经遇到过，也失去过。如今，只能好好地管理自己。想要做一个女王，而不是卑贱的附属品。

8/8:【我一定会让那些嘲笑我的人大跌眼镜】

“减肥”是我现在唯一的梦想。我会努力去捍卫它，虽然我曾经伤害过、抛弃过它。奔跑吧，女孩。

8/9：【去年今日，时光悠悠】七夕又谓之情人节，可是对于我来说只不过是平常的一天。想想去年今日的我自己，玩得多疯狂，可惜今日他已不再。对于那些在朋友圈秀恩爱的，我也只是默默地划滑过去。对于如今的你，比起你是否单身，我更关心你过得怎么样。记住，这不是属于我的节日。我知道，接下来的日子都是一个人的。

8/10：【如今只想多跑一会】总是把减肥挂在嘴上，但是又不注意饮食……如果当初，真的狠心减肥，今天的我就不会是这样子了。现在也一样。好好减肥，从头再来。我不想，永远都是那个样子。我必须以一个胜利者的姿态站在你面前。别说我不想找你，我只是在安慰自己：时间越久，或许就会淡忘。可是，想找你的冲动还是会有，我又拿什么去面对你？我始终还是输在距离面前，输在不够自信面前。如今的我，的确没有办法好好爱你。对不起。

We take great pains to come to this world not to be sad for those unhappy things we see every day, because we have cried enough since we were born. And for us, nobody can survive when the time comes. So don’t waste time feeling disappointed. On the contrary, we should go to believe, to be alone, to love, to hate, to idle away time, to take risk, to dream and to regret. You must believe that there is no tomorrow where we can’t arrive.

我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的，我们生下来的时候就已经哭够了。而且我们啊，谁也不能活着回去。所以，不要把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨去浪费，去闯去梦去后悔。你一定要相信，不会有到不了的明天。

8/11：【从现在开始，省钱节俭】我只不过是想妈妈也上来一趟广州而已，路上的障碍却那么多。在给学生上课的时候，突然很想回家。我却知道，把希望寄在虚无缥缈的未来是不靠谱的，少一点想象，多一点行动。重新读刘同的书，心里面也的确受到了鼓励。只是里面说的“父母在子女需要用钱的时候一点也不含糊，因为他们平时省钱”这一点，我的确体会到了。也终于明白，父母的钱也不是天上掉下来的，而是一分一毛挣起来的。我没有资格乱花钱，连偶尔的权利也没有。所以，不管是花谁的钱，怎么花，都请记得节约再节约。把减肥挂在嘴上，就需要言行一致。有多心痛，就多努力去改变自己这个状态，而不是原地踏步。《谁的青春不迷茫》这部电影告诉我的是（去做自己想做的事情吧，而不是犹豫不决，躲躲闪闪。）爱，用心爱我的跑步。在跑的过程，我没有掉一公升的眼泪而是一公升的汗水。我只想，瘦下来。只想，遇见更好的自己。

8/12：【只是想起了你，其实跑得最快的那个人不一定是坚持到最后的】给学生讲解改错的题目的时候，突然想起他高一的时候就开始学英语。虽然她的英语一直不好，可是他都没有放弃，所以在高考的时候也没有考得很差劲。这就是他。是的，坚持到最后的人才会胜利。

      我的时间也过得很快，也很珍贵，所以我也没有时间去悔恨些什么。

8/13：【迷茫如我，沉默如我】其实不是不知道自己的方向，而是找到了自己的方向而不愿意去努力。看着学姐那么多课，我的心不是滋味。但是，我只能告诉自己：余下的时间不多了，好好把见习报告给写了，再写那篇《拿什么回忆我的大一》。时间静静地，我却活得如同生活的奴隶。心里还装着过去，满脸的不在乎，但是内心却是十分的挣扎、徘徊。我怎么就这么狠心不来？无法对自己残忍，那么……总是想着后退，那到时候要你自己独当一面的时候，你怎么办？

8/14：【过去的一天，只留下空白】

      做自己想做的事情吧，趁自己还年轻。

8/15：【有时候畏手畏脚，还不如直接豁出去】好几天没有去跑步了，不是天气不好就是身体不适。还是那句话：能坚持跑步的理由只有一个，不能坚持的理由可以有很多。最近给一个初中生上七年级的数学，我感觉好像自己也回到了那一段纯净、透明的记忆。我喜欢静静做数学题，这样才给我安全感。所以，我想考教师证。可是，拦路虎太多，自己也无所适从。突然想着想着就想回家了，我不想以一个学生的名义过着打工一族的生活：一年回一次，甚至一次都不回。所以，好好过完剩下的日子，然后不顾一切回家，回到我的原点。不管自己过得怎么样，自己始终是父母的。我不想，只是通过电话来了解他们的生活而压根不知道他们最真实的情况。

（只有自己才是自己最强大的后台）

最近好累喔，黑眼圈总是在。真的，最好的疗伤方法就是过好一个人的生活，把自己变得更加优秀、强大。

亲爱的自己，加油！

8/16：【不明白】是我太简单，太天真还是世间太复杂？在老师的看法里，我现在所教的那个学生是个坏学生。他，体型有点大，又有点高。我就只是觉得他有点胖，可是他又特别会卖萌……在给他上课的时候，我会忘记一切，只是想给他讲课而已，但是我又担心他学不好。我知道，他听到了我们对他的评价。我只是，跟他说：现在的任务是学习。其实，我的任务也何尝不是学习呢？

    老师让我好好盯着他，可是我觉得学生并没有那么坏。是孩子太早熟，还是我没有长大，压根看不懂孩子的心？我只是不敢再跟老师讲，我只是一个人默默地问自己。或许，我还不太懂孩子。都说孩子天真烂漫，可是为什么我接触到的不听话的还在却是……

    没有去跑步的日子，我是不开心的。

    我只是跟妈妈抱怨，我想回家。爸爸只是说了一句：你想回来就回来。一句话，已经给了我许多安慰。一颗受伤的心灵，总要回到它的窝疗伤。

      之前纠结了好久的事情，现在终于可以放下了。那就是：我要回家一趟。

8/17：【三十的一半是十五】一早起来，风轻吻了我。我知道，你回来了。我记得，今天是你的生日。只是，就算是在第一时间发说说给你祝福，配之以芒果蛋糕和小蛮腰，也不及在你身边。最近，越来越不喜欢刷朋友圈，因为我在乎的人不经常发，我刷不出关于你的生活和心情。可是今天，“没有三十的十五是不完整的”，这句话成为了你的朋友圈。我知道，这是给我看到的。那一瞬间，我的心情上下起伏。我很想在最后一刻跟你说一声：生日快乐。但是，我却静静看着七月十五的过去。

          静静闭上眼睛，很感动也很心痛，也很无力。因为，我始终没有办法改变“异地”这个关系。所以，我没有了冲动，取而代之是沉默、冷静。我真的很没用。我过得好，才是你最大的愿望，我却一直过得很差。对不起，风。

      如果你知道，我今天冒着雨滴跑了五公里，踩踏着坑洼的水，湿了你买给我的鞋子和衣服，你会不会心痛？

        亲爱的，我没有办法靠近你。没有你以后，我已经习惯了一个人的生活。我还没有足够的本事，让你来依附我。对不起，请让我变得更加好再来迎接你。

8/18:【Day 1】或许用你的生日来激励我自己，会更好。我曾经相信你回来过。但是，当初为什么却如此对我？说在一起的是你，要分手的还是你，你来了我的世界大闹一场，转身离开。没有谁对谁错，这样单身的生活才更适合自己。我也有很多很多的小情绪，但是很多时候就一个人忍着忍着，不找人倾诉也就慢慢习惯了

      不想在精神上依赖任何人。将要二十岁的我，只想给自己一个独立。

    每次给我的这个学生上课，就好像准备一场战役一样。我做好了战败的准备，但是还是会在讲台上带领他在题海里战斗。他那蜗牛的速度，粗心的计算，真的给了我很大的阻力。然后，一节课下来还没有讲完几道题……我也是很耐心地给他讲题，只是不知道他到底是真的懂还是假的懂。

      我只是知道，初中的时光很纯净。

      初中的数学也不难，所以…

少吃多运动，一步一步来，我一定可以瘦下来！