[水点蒸发变做白云，花瓣飘落下游生根]

其实我真的挺喜欢他的。
我没跟别人说过我们是怎么在一起。
我们都喜欢在大一的时候去水库边；都喜欢粤语歌，都喜欢看书拍照，写稿；都喜欢麦当劳肯德基，都喜欢在宿舍囤咖啡和奶精；我们都习惯经常一个人；
我们都不喜欢周易，他觉得周易可以用墨菲定律去反驳，我觉得周易是可以自攻自破[虽然到最后我们都觉得，其实很多事情是怎么努力都没有办法掰回，就像我们都用力爱一个人却没有办法把它留住]。

我喜欢的，想知道的东西他都懂。所以我挺欣赏他的，我跟他说过[你活得就是我想要的样子啊！]他说[每个人都做自己会更好啊！]
那就是我想要的自己啊。

大概是在我落魄到极点的时候被他拉了一把。我们聊“幸福”，他想起了[玻璃樽]那部电影的对白，我说[真他妈像以前]，他说[你现在也可以ya！]

找我聊天的人不少啊，他们会觉得我是个有故事的人会懂他们；找他聊天的人也不少啊，他们会觉得他的视野能看懂他们的困境。他说过，[听了她的话，我真的想扭头就走，怎么有人能活成这样，我又不是圣母，我真的不想听她说话]我知道，他对没价值的东西是不屑的。

我当然知道自己的水平在哪里，我也知道自己的缺点。
[你没发现吗？其实我也是个很无趣的人啊]
[发现了]

我还有好多事想跟他做。
我们还说好了挺多要做的事情也还没做的，我都记着。
一起吃半夜的海底捞，把我拍到土豆人的位置，
我们聊过，他说“这些他都会记着的，别人不提，他也不会提，但会就这样一直记着”。
我听了，可是我没信。
我有时候也会想，是不是因为害怕，所以一开始会选择不去相信。
如果一开始对一些承诺不抱太大希望，觉得被骗了是理所当然，没被骗是奖励，这样自己受骗的时候就没那么伤心了，起码做好了心理准备。
“觉得被骗了是理所当然”，做足了心理准备，那样是不是一开始，你就是选择了不相信。

他一直希望把自己表达得清晰让别人懂他却没人懂，
我一直希望把自己表达得模糊却很容易被人看穿。
他在自己的立场中长大，我在妥协中长大。
我们性格不一样，思维也不一样。

慢慢我们都不屑于跟对方解释。

[一开始，我只是想多看你一眼，再后来，就想看你很多眼，再后来，我就想只是我一个人看你很多眼。于是，争吵，嫉妒，怨恨，相杀，忘记了，一开始我只是想多看你一眼]
所以，一开始，我只是想多看他一眼而已。

[愿有人，看见你的斑斓，亦懂你的黑白。]
这句话真的是我写的啦，朋友圈的背景图也是我写我拍我P的啦，虽然很粗糙。写出这句话的时候，想到了他，我想其实是为他而写。

我听[一加一]的时候，其实在想，怎么还能有像我一样的人嘛，像自己活成这个狗样的人，我真的不希望世界上有第二个，就算真的有，在一起也不会开心的。就是觉得自己活成这个狗样，才会在我们一起的时候，只会担心着，哪一天他发现，我毫无闪光点，只是一个很普通很普通的人甚至是一个，毫无特点的人，想着某一天是会到来的。

[笑在知道不可永久，幸福感觉却不朽]
[淡淡交会过各不留下印]

昨晚听到王嘉仪-<愁滋味>的时候，我想起了这篇前年在凌晨5点敲出来的东西，那时候想用一首[落花流水]来接受很多分开是难以避免的，不用执着。

现在回头看来，那时候的状态更像点像<愁滋味>里面说的

「从不怕一刹亲昵温暖的」
「从不怕一刹拥抱在初夏」

「你转身像飞鸟」
「遗下的伤口在故地」

「而我早已有准备」

不怕那段时间非常短暂，也一直在准备着接受你离开，明明知道两个人不合适，苦涩得像止咳水应该一口吞掉，但还是在味蕾细腻品尝。

其实[淡淡交会过各不留下印]总结得并不对，因为后来的生活总残留了一些过去的影子。

喜欢有空的时候就敲点东西，以后回头看的时候，来一场隔空的对话，也可好。