记得小时候每天醒来，会眼都不眨地盯着家里的蚊帐看，蚊帐的吊坠是用毛线织的，5厘米左右的小圆环下吊着两根须，一排排斜着延伸到边缘，看起来像包裹着头巾的老人整齐地排着队爬山，看着看着，数着数着，不一会又睡着了……睡得很香很沉，仿佛世界都与自己无关。

每逢芒种和收庄稼的季节，总会跟着爸妈下地干活，脱掉鞋子在地里摸爬滚打，一天下来，幼小的身板累的腰酸腿疼，晚上躺下就能秒睡，一睁眼就到了天亮，睡得很香很沉，仿佛世界都与自己无关。

那种睡熟的满足感大概仅限于童年和初中时代，初中毕业，我以全乡第二名的优秀成绩考入全市最好的高中分到最好的班级，经过一个暑假的辛勤劳动，我抱着激动的心情第一次进城、踏入新学校、加入新班级，感觉一切都是那么新鲜和好奇，但当大家都开始谈论自己的中考成绩的时候，当老师叫大家在全班传阅一本叫做个人资料，让我们核对信息是否有误的时候，我才知道自己的中考成绩原来是班上倒数第一，甚至学号都排在了最后一位，而自己的年龄却几乎是班上最大的。

当轮到我自我介绍时，全班同学都用异样的眼光看着我，我低着头，双手捏着自己洗得发白的衣角，长改短的牛仔裤配着一双尴尬的新粉色鞋，怯怯地走上了讲台，而当我说出自己的名字时，大家更是笑了，因为我的名字很土气又难听，后面我默默的回到座位上，放学后又默默地回到寝室，那晚，我第一次失眠了……脑子里无数次回放白天刚办的银行卡密码(爸爸说，一个月花一百，密码忘记了就没有了)

原本初中是全校的佼佼者，在一群农村同学里，自己年纪算小，连续三年大大小小几十次考试每次都居班上第一，可恍然间，这些优越感瞬间消失，取而代之的是无限的自卑与懊恼。

这些低落的情绪不能阻挡紧张的学习气氛铺天盖地而来，带着对父亲的承诺:考不上一本就放弃读书，和在自己强烈的自尊心的压制下，我拼了命地发奋，每天晚上熄灯后，室友们会拿着手机跟父母聊着白天的趣事和学习的辛苦，而我却只能默默地躲在被子里看书到半夜，好几次都被宿管阿姨查到。

周末的时候我会跑到电话亭给爸妈打个电话，问问家里的情况，爸妈还是那么辛苦，却总是告诉我一切都好，要好好读书。可是我又怎么会不知道，爸爸的身体三天两头需要往医院跑，妈妈脆弱的神经怎受得了那刺激，有段时间甚至两个人轮流住院，已经远在外省打工的14岁的妹妹几个月就要往家里来回几次，而爸妈却把这些都隐瞒了我。

意识告诉我，家里很困难，爸妈实在不能劳累了，而我却无能为力，想要改变这些现状的决心一天比一天强，可我越想要证明自己，内心就越不能平静，恨不得倾尽自己的所有力量，频繁的熬夜带来的结果不是成绩的提升，而是感觉脑袋已经越来越笨，几次考试下来，我虽然已不是倒数第一，可仍然停留在倒数的边缘。每到考试就睡不着，周而复始，有时不考试了，也习惯性地整夜睡不着，而每次考试都停留在倒数第十左右。

这样的现状持续到高三依旧如此，虽然老师安慰我们，重点班的学生几乎都能上一本，每位同学都要放平心态，正常发挥就可以了，可是我想在高中雪洗倒数的耻辱恐怕是没希望了。

结局如预料的那样，高考结束我也没能摆脱倒数前十，但唯一值得庆幸的是，擦边考上了一本，没有失去读书的机会，即便自己已经留下了失眠和抑郁的病根也值得。

我承认自己是一个承受不了压力的人，可能跟自己的好胜心和自尊心有关，当本身条件满足不了这二者时，内心将不能平衡……

这些不平衡就像内心里飘来飘去的鬼魂一样缠着我，欲罢不能，持续到大学，持续到如今……成为茫茫职场中的一粒普通沙子，而当年的正数和倒数早已没有任何概念，甚至忘记了当初是怎样的一种渴求与无力，可那种害怕躺下、害怕睡觉的恐惧却无论怎样都挥之不去。

这种恐惧可能还与那场失恋有关，大学三年，异地三年，每一个假期的相见都变得无比珍贵，初恋的味道，甜到骨子里，痛到血液里，渗到肌肤里，那个年纪，总傻傻地以为，那可以延伸到生命的末尾，少之便无法存活，所有山盟海誓都那么轰轰烈烈，所有的诺言都是那么的真切，仿佛诺言仅为自身而存在，诺言只是诺言，有就是肯定，就是爱情，而与是否实现无关，果真，诺言很美，很诱人，但太短暂。最终，他走了，永远地走了，带走了诺言，带走了那唯一的一生仅有一次的味道，留下的我的内心大片大片的空白和谁也无法回答的解释。

多少个夜晚，都要一千遍一万遍地去思考那些问号，不敢睡去，害怕睡去，却想睡去，有时，感觉有困意了，内心莫名开心起来，可正是这一下子小开心的情绪，便惊扰了即将进入的梦乡。

日复一日，年复一年，有时想想，活着与诺言无关，甚至与爱无关，正如余华的《活着》，再痛，人还是要活着。因此，失眠也一样，与得到或失去无关，与死亡无关，仅与衰老有关。我想，不管自己是怎么失眠的，都是一种正常的状态吧！