说起来，自己一直克制着情绪。成人世界里需要的不是直白的表露自己的情绪与脸色。于是大家都戴上了面具，任真实的情绪自我消解，于是，咖啡馆里，酒吧里多了买醉的男男女女。于是，夜深了，人痛了，歇斯底里，放纵不羁！
今天早晨，因为弟弟要手术，不确定具体的手术时间，于是爸爸打电话问我，我回答说完了确定了给他打电话，结果，正好爸爸送来了妈妈，本意上我是很开心的。因为从放假后回到家乡，快抑郁的心渐渐有了好转。结果，妈妈不知道是哪句话触动了我，我沉默了不想和他们说话，于是妈妈也生气了。和我吵了几句。
我知道自己做的有点过分了，自以为是的认为他们不懂。在学校，很多事与他们说。他们也不懂，我一直觉得自己需要一个给自己指点迷津的人，可我怎么就那么自信，谁的人生不是摸爬滚打从黑暗里寻找光明的呢？我与众人一样。不过只是个平凡人。
和妈妈吵架之后，我的心久久不能平静，看着妈妈说完抱怨的话语后，我没有去追上她的勇气，我也那一刻体会到，前任送我离别时，他也一样的痛苦自责，我却一直以为，痛苦也只是我自己的痛苦，后来我麻痹自己逃避着某些自我的不足，却忘记了，可能他也曾有过无人理解的痛苦。我再懂他又有什么用？不过匆匆过客，不合适罢了。
由此，我在想，我怎么可以对妈妈这样？我对其他人的痛苦拥有灵敏的体会，我会理解体谅其他人，为什么对自己的家人却这样的苛刻？他们的痛苦我忽略了多少？我怎么可以那么自私？我在外花着她们辛苦挣来的钱旅游开阔眼界的同时，吃着当地特色菜时。他们呢，可能为了生计拮据着自己的生活。
我一直以为，我在省外的那两年里，他们从不怎么懂得我的心情，对啊，毕竟他们是长辈，他们的世界里，我不也是个好奇者。我不理解他们的心思，我自以为是的以为，
以为自己很懂事。从小那么独立懂事。今天看到一个标题《懂事的孩子都缺爱吧？》看完后作者的观念新颖。大抵我们在外面，没人给我们托底。于是自己学会了独立去面对。
而家里人呢？在我聚餐时也许吃的很是寡淡，也许在我挥霍不理解他们时克制着自己的情绪安慰我。那天和妈妈说起，其实那天你说想我的时候。我正好心情不是很好，那天表妹发来妈妈照片的时候，我得心刹那间变得很柔软，仿佛，自己的芝麻小事不足以让自己那么痛苦。
记得自己没告诉他们那好几次的仓皇出走，学校压抑的心情，让我的心堵着，我找不到出口走不出自己的牢狱。于是毅然决然选择出走。而这些从来不会告诉他们。
他们叮咛我不要在大学谈恋爱，而我口里答应着。却在心仪男孩的追求下，开始浅尝辄止的恋爱，后来走不出来的依旧是我。我责怪自己无能，尚且不知道其实一切都是作茧自缚。与他人何干？
后来我与朋友聊天后。才开始慢慢释怀，对啊，他们有他们的故事，我自我的认知里，却不理解，也不过只是我自己的纠结。放下吧，所有的痛苦与不理解。
为什么我们可以对陌生人那么温文有礼。却总是对最亲的人苛刻，伤害他们呢？
希望今天自己的无礼能获得妈妈的谅解。我也在自省，现实面前的无力感，让人很是无奈，抬起头来，又是一片蓝天！
