半夜接到他的电话，略显些疲惫，他问:你说我们之间的距离有多远？ 我揉揉眼睛，显然意识还不清醒，迷迷糊糊的回答道:北京到山东的距离啊！稍后，我觉察到电话那头的他顿了顿，说:我回来了！可是我只觉得我们的距离还是那么远，甚至更远。
10年了，10年足够使人忘记一切，可以忘记两人曾一起时的时光，可以忘记刚分离的起初两年，他到处找人打探我的联系方式，甚至拨打114查询，最后终于找到。接到他电话的那天晚上，我欢脱的从前屋跑到后屋，从客厅跳到卧室，听他嘟囔着所有的一切，他说吃苹果不要削果皮，他说一个人要好好照顾自己，他说目前的愿望便是赚好多好多钱，买个大房子，他说我找了你那么久，索性你还记得我。
是啊，我记得啊，记得一切的故事，还没开始就走向了结束，他说能不能给我留个手机号，QQ号啊，我怕突然你又丢了，我说好，他又说，"7575"这串数字不错的，好记。若干年前的场景又涌上心头，我耍小性子把卷子甩在地上，让他帮我捡起来；自习课上他不认真写作业，把"我喜欢你"四个大字写在书皮上隔着一个过道举给我看，我喜欢听别人说“我喜欢你”而并非“我爱你”，前者比后者显得太纯粹；体育课上他偷偷跑到我桌子前翻我小时侯拍的额头上点个小红点的童年照，并在之后炫耀似的告诉我:真像个假小子。
时间带走的远不止这些，还有不再拥有的相似经历与生活体验，再次联系，我却发现不可能再靠之前仅有的回忆过日子。我听不懂他说什么正如他有时说些我并不愿听的话。他说我这周从北京回老家，想去看看你，我找了n个理由推脱，平时要上课啊，周末，周末也忙。
慢慢的，不再联系了，我拒绝接他的电话，或者假装看不见，人啊，本就是两个世界，有什么值得勉强凑合，我固执且倔强，他一直哄着我，我反倒觉着累了。就这样吧，全当谁也没出现过，躲不过内心的纠结，赶紧逃离。
人生总会有那么一段时光，后来想起可能只是变成写作的素材，但是那活脱脱的人却在一次又一次的提起中逐渐变得明朗，连那样子都变得可爱起来，声音也好听，脾气也好，至少他从未在你面前发过脾气。
我开始怀念那么一个人，在他离开之后。可是在换卡换手机号之后我连他的联系方式都弄丢，我不知道这过去的几年他有没有再找我，在某一天突然的又拨通早已停机的那个“7575”，我以为他还会找我的，像当年一样。可是我没有勇气，当我说服一切，在学校那一排电话机面前徘徊了几圈终于坐在那按下烂熟于心的一串数字后，却在听到他父亲声音的那一刻时赶紧挂断，落荒而逃。可是啊，就在去年，我连那串数字都忘了，我努力想，却怎么也想不起来。
于是我疯狂的在人人上，微博上搜他的名字，重名的太多，我一个一个点进去主页看，看发的状态是不是像他，可结果终是徒劳。于是我把自己的人人，微博昵称也改成名字，即使在百度上也能搜到，我想当他哪怕用这其中的一个方法去找我也能找到，没有重名，仅此一个，可是没有，于是我又再次找借口安慰自己:咳，可能他并不知道这样去找人呢！每次有人申请加好友，我都会想那是不是他，是不是，万一是呢？人总要怀些希望呢，不然怎么生活。
那么深的夜里，电话那头的他又开始碎碎念叨起来，这么多年了，我一直以为你那么不喜欢我，我不敢再找你，却依旧时不时的想起。
我忍住要掉落的眼泪，略有些哽咽的说，我还以为你早已受够了我的无理取闹呢，你脾气总那么好。还有，你怎么回来了啊？准备结婚吗？那么着急？我调侃似的说着，笑开了花。
终于，在长久的空白之后，他开始说话：“嗯，29号，你一定要记得来”
我赶紧挂了电话，点开李宗盛的《山丘》，哭的不成样子。
“想说却还没说的还很多，攒着是因为想写成歌，让人轻轻地唱着，淡淡地记着，就算终于忘了也值了”
时间猛然回到多年前29号的那一天，那是第一次见面，阳光不好，他也没有穿一件白衬衫，空气中没有弥漫着那么多巧合浪漫的气息，只是他微微一笑，看着我手上拿的报道单，对矮了半头的我说：那么巧，你也在3班，一起去找找地方？
若是多年前，他还想去放了自行车胎的气，让我无法转学，无法离开那个地方，可是如今，这离别却是永远的了。
