小睡了一会，乔老师见我醒来推开门，坐在我的床边跟我聊天。
我把工作上的事告诉了乔老师，还有我内心的所思所想。告诉她我走到哪里都是一个被欺压者，每次都这样，总是最努力的得到的却是最少的。我不仅怪我的领导，也怪我的父母，是他们造成了我今天这个样子……现在的我非常痛苦，我觉得自己走到哪都要被欺负压榨，永远处于食物链的最低端。若不是小时候父母那样对我，现在的我肯定不是这个样子。我知道他们不容易，可是我真的无法原谅他们，也无法原谅欺压我的领导。
乔老师：“婷婷，你之所以这样想，是因为你还没有从原生家庭的泥潭里走出来。”
我：“是的，我知道，我现在很痛苦，很多事情我都明白，但我不知道接下来该怎么做了，忽然间找不到出路了？”
乔老师：“原生家庭很多人都知道，很多人都很痛恨。很多妈妈跟自己的母亲关系搞得很差，而且到现在都已经有儿有女了还没从原生家庭的泥潭里爬出来。比如说冯丽丽，看到天天双脚受伤却仍继续干活，丽丽大哭，这时候丽丽并不是在为天天哭，而是为30多年的冯丽丽哭。天天她哭，她恐惧，她弱小，她实际是她妈妈内在的那个‘像’，那个无助的小女孩的‘像’，实际丽丽内在的小孩创造出来了天天这个小孩，所以，天天去各处上幼儿园，上小学都是这个状态，我是个受害者，老师对我不好，同学对我不好，都是这样一个状态。通过天天的声调，我能清楚的感觉到天天内在的自怜，完全是那种自怜的状态。实际我想通过天天治疗丽丽的自怜状态，比如说你可以肚子疼，你也可以是脚碰着了，这些外在的痛苦都不可以成为你逃避责任的理由。你明白了吗，你仍然要为你的事情负责任。像丽丽这样，你的人生你要负责，你的父亲在你的童年死掉，你的妈妈拉扯你的时候在你的童年暴躁，你的妹妹，你的家庭这些事情，这些周围环境的痛苦，还在外在加于你的痛苦，不能成为你逃避成长责任的理由。你仍然要为你的人生，你的成长承担责任，明白了吗？所以你要从原生家庭里面走出来，只有一个方法就是抛掉你的自怜。”
我：“自怜？”
乔老师：“自怜的本质就是我是一个受害者，环境或者某一个人要为我承担责任，我的母亲，我的父亲，或者我的一个伤害我的男友、女友，我的一个老师，他们要为我的生命状态承担责任。”
我似懂非懂，乔老师继续说：“妮妮问我妈妈我是怎么到这个世界的？我说你以前是天上的小天使，有一天你想到这个世界来，然后呢你选择了我们做你的爸爸妈妈。你知道我为什么这么说吗？是你选择我们做你的父母，不是我选择你做我的孩子，我是被选择的。你选择我们，你也就选择了我们现在的家庭状态，你就选择了自己人生的境遇。”
我：“可现在已经27岁了，我跟妮妮不一样，即便有人告诉我是我选择了我的父母，我不信，明明是我的父母选择生下的我，我不明白为什么他们不好好对我。”
乔老师：“每个人都要为自己独立承担责任。”
我：“那个时候我并不知道啊，我的父母并没有告诉我要为自己的成长负责呀。”
乔老师：“父母要为她自己的成长承担，你要为你的人生承担，千万不要因为父母的过失我就可以逃避成长。你现在有独立的精神了，人到18岁以后，会有自我独立精神，这个独立精神要为他的自己的生命承担责任，我们前面的东西就像一个种子一样，它的确是从这颗树上长出来的，但是我们一定要离开这颗树自己成长为一个树才可以。
我：“哦。”
乔老师：“你说你在职场是受害者，走到哪都是被欺压者，其实你这是一种自怜状态，是一个变相的自怜，其实你把你的上司当成你的父母了，另外一种意义上的父母。我的父母对我不好，欺压我，全是一种自怜状态。如果你不愿意，没有人可以欺压你。为什么苍蝇只会去捕捉小鸟，他怎么不想着去捕捉老虎，明白吗？当你的心理状态是小鸟的时候，那你一定会招来苍鹰，如果你是老虎的时候，苍鹰绝对不敢抓你。就是说，是你招来的这些东西。”
我：“是的，我确实把领导当成‘父母’了。如果生命中未曾出现过一个真爱她的人，她会不断地去寻找，碰到一个差不多的，类似父母的权威人物就会有所期待，期待这个人完全理解她接纳她。可是当她做的事不满足你的期待时，你便会有愤怒，不公平的感觉。”
乔老师：“是的，几乎我们每个人都在寻找一个真爱她的人。”
我：“我好想离开那个令我痛苦的地方啊。”
乔老师：“人是需要留一段时间让自己成长的。”
我：“唉，活得好累啊。”
乔老师：“你不能为父母的成长负责任，你的父母也不能为你的成长负责任。原生家庭的问题，就是你要为自己的生命成长负责，影响我们成长的第一个大问题就是自怜。”
我：“是的，我总是把自己所有的痛苦，都归于别人，我好可怜，我都这样了你还这么狠心对我，你太狠了。”
乔老师：“嗯。”
我：“您说的太多了，我得消化消化。“
“真正为自己生命成长负责”其实对我来说非常难，我了解后也无法做到。在乔老师家住了几日，我的状态仍旧没有任何改观。乔老师说这是因为她说的话还没有真正进入我的心，我并没有完全领悟。
或许是吧。
日子过得真快，十天的婚假快休完了，在乔老师家里住了几日之后我便回老家了。回到家我把这几日乔老师说的话给爸爸妈妈复述了一遍。我对爸爸妈妈说，不用担心，我已经知道原因了，也知道该怎么做，我慢慢就会好的。
可是，离回京的时间越近，我越紧张害怕，我害怕面对公司的领导，我也不想面对。我在职场吃不开，我也不知道怎样才能让自己过得舒服一点，有时候感觉我一进公司，就像坐监狱，而领导就像监狱外边的狱卒，她始终阻挡着我让我无法做我想做的事，说想说的话，为了保全自己，每天都要带着面具生活，想想就觉得可怕。又想起曾经领导对我做过的事，想到未来我可能还会在这种万丈深渊里挣扎，日复一日的挣扎，如果这样还不如去死。我也想过辞职离开，可是快过年了，难道我要告诉所有亲友我没有工作了吗？会有很多人瞧不起我的，真不敢想那个场面。
怨恨完领导，我又开始怨恨父母，怨恨父母为什么把我养成这样，明知道领导做的是错的，却没有正义感和勇气为项目为自己找她面谈。我依旧继续责怪自己，厌恶自己，更讨厌领导，怨恨父母。我内心又一次翻山倒海剧烈动荡！
可是，一想到乔老师说的那些话，我又控制住了自己。是的，我完全可以靠自己好起来的，我不能再跟父母诉说心里的苦了。
一切在家人看来还算平静，我时不时的会开玩笑，而且还逗得一家人笑声满堂。爸爸妈妈以为我已经好了。
第二天就要回北京了，晚上一家人坐在饭桌上吃饭，因为二姐预产期还有一个月，所以爸爸妈妈这时候一直悬着心，生怕一句话说不对惹怒姐姐。
妈妈肚子着凉了，一天肠胃都不舒服，一向都是吃剩菜的妈妈，晚餐依旧吃的是上一顿的剩菜。姐姐看到之后生气地说道：“妈，你都这样了，还吃剩菜呀，不要吃了。”
妈妈不听姐姐，执意要吃。我们知道妈妈是怕坏掉可惜。姐姐更生气了，一直嚷嚷道：“不要吃了，不准吃。”
我听到姐姐说的话很刺耳，说道：“肠胃是妈妈的，妈妈能吃什么是妈妈的肠胃决定的。如果妈妈肚子不舒服，可以去打针吃药的，她只有深受其害，才会有教训。”
姐姐听完我说的话有些生气：“哎呦，我无语了。”
这时爸爸忽然对我使了眼色，示意我说不要说了，你姐姐马上就要生了，不要惹她了。
那一刻我的心冰至零点。我不明白自己到底哪里说错了，我不明白为什么爸爸要让我宽容姐姐，那谁又来宽容我，对我好？想到这，我边吃饭边哭，静静地哭。那是一种失望至顶的绝望。这个世上还会有人对我好吗？
或许爸爸并不觉得自己做错了什么，看到我哭之后并没有说什么。我拿着手机跑到卧室坐在床上刷朋友圈，不想跟家人说一句话。突然弟弟打开门问我，姐姐你怎么了，我大吼道，用不着你管。妈妈有些生气，走过来说，婷婷你这种态度不对。
我瞬间暴怒，把手机狠狠的摔在床上，大叫道：“嗯，都是我不对，我从来没有做对过，我活着就是一个错误。我不明白你们为什么要这样对我。”我精神病似的发作大哭！说这些话的时候，领导和父母是我针对的对象，脑子里面浮现的都是他们。
妈妈试图想劝我，我捂住耳朵，用脚重重地踢向旁边的地桌，拒绝接受妈妈的“洗脑”，心里说着：不要说，不要劝我，不要给我洗脑，不要评价我，我只想哭出来，说出来。
如果房间里有任何可以砸的东西，这个时候的我会拿起锤子，把所有的东西砸碎。明天我就要走了，还是不要砸了，留一地破碎的物品在家里，只会让爸爸妈妈更加难受，我现在的样子已经让他们不知所措了。
我趴在床上大哭。蜷缩在被子里面，不想让任何人看见。我只想在自己的世界里痛哭一场。太累了，活着太累了，做不了自己，活着还有什么意义呢！
爸爸走过来指责妈妈，说你怎么当妈的，孩子这样了你也不管。妈妈没有回应爸爸，弟弟给妈妈说，那今天我们就把姐姐的事掰扯清楚吧。
我躺在床上不停地哭，妈妈姐姐和弟弟围坐在床边，爸爸端着水盆在卧室门口洗脚。弟弟问：“姐姐，你怎么了，有什么事情全都说出来吧。”
妈妈：“今天我们就说清楚，你心里有什么疙瘩今天就解开吧。”
姐姐：“婷婷，你是觉得爸爸瞪你了是吗，你就是说的不对啊。”
爸爸瞪我只是一个导火索而已，如果是平时真的无所谓！可是现在的我处于病态时期。
姐姐说完，我开始倾诉我内心的想法：“你们为什么要这样对我，从小我就是一个不正确女儿，做什么都是错的……为什么你们对我这么不重视，为什么你要对弟弟那么疼爱……为什么你总是觉得别人家的孩子好，我们自己不行……为什么不给我买衣服，总让我穿姐姐穿过的……为什么不给我看病……上学时，你们把我当成学习的工具，给你们赚面子，上班时你们把我当成赚钱的工具，期待我赚更多工资……我上大学的时候因为省路费不让我回家，上班时挣了钱还是因为路费不让我回家，在你们心里钱比人重要是吗……”我不停地讲，讲了很多很多，我把从小到大积累的所有不满全都告诉了他们。妈妈弟弟姐姐针对每一件事给我做解释，并且道歉。我的心里舒缓了许多，我知道这不是因为妈妈的解释和道歉，而是因为我终于把我心里最想说的全都告诉了他们。我再也不需要伪装真实的自己活着了。
我继续哭着，内心的伤痛依然很多。
“现在的我内心一点都不自由，把钱赚得很紧，为了钱我不敢与人为敌，不敢伸张正义，也没有这个年龄该有的戾气，我讨厌现在的我；我常常很恐惧，我走到哪都受气，明知道领导是错的，却不敢提意见，害怕影响年终奖……”
我一直哭一直哭，痛哭时我特别期待爸妈姐弟都能以我为中心，当我是个小孩子与我共情，理解我内心的痛苦，给我力量。可是无论我怎样哭怎样闹父母姐姐弟弟的语言和行动都无法令我特别满意。她们像成人一样跟我讲每一件事情的原委，我却像个三岁小女孩一样只想要他们一个温暖的怀抱。
弟弟告诉我说其实我们每个人都不容易，他也有他的烦恼，公司里的事令他天天焦头烂额，二姐在家里受委屈，我们也不知道，大姐的生活表面上看着很和谐，但她的苦我们谁都承受不了……我听不进去弟弟的话，静静地落泪，我想没有人比我更可怜！
发泄完了，整个人都感觉轻松了很多。我坐起来看手机几点的时候，发现姐姐弟弟眼圈都红红的。我心里觉得特别愧疚，可是却不知道说什么好。从第一滴眼泪开始，到现在已经过去三个小时了，我累了，弟弟给我送来一盆洗脚水。我洗完之后就睡觉了。
这一夜，我睡得很香，一觉到天亮。睁开眼之后我的脑袋就很清醒了，昨天晚上发生的什么，我都历历在目。我想爸爸妈妈待会一定会进我房间看看我吧，他们一定很心疼昨天的我。可是我等了一个多小时，也没有人进来。我很愤怒，也很难过，有些失望，唉，即使我这样，爸爸妈妈也不会对我好一点，想着想着，我的眼泪又掉了下来。
我穿好衣服准备去厕所洗脸，没想到厨房客厅卧室不见妈妈和爸爸的身影，弟弟也不在。姐姐说他们去上班了，弟弟连饭都没有吃，一大早就走了。
我失望至极，一上午郁郁寡欢。
中午到了，爸爸妈妈弟弟陆陆续续回家，妈妈回到家看到我，没有说话，径直走到厨房就去做饭了，姐姐看到妈妈问道：“妈妈，你的肚子好了吗。”妈妈有气无力地说：“也算好点了，早上打了针，现在还是有点拉肚子，下午再去打一针。”
我这才知道，妈妈一上午都是带病工作。妈妈在厨房做饭，叫我去打下手。我想我现在能做的就是帮妈妈把饭做了，肠胃不好的事还是需要她坚持治疗。
过了一会，弟弟和爸爸回来了，在我的印象中爸爸一直都是衣着整洁的，没想到回到家的时候爸爸的身上沾满了土。“工地上太脏了。”
饭快做好了，弟弟回来了，大姐也带着孩子回来了。今天是元旦，2016年的第一天。一家人坐在一起吃着团圆饭。大家见我不高兴，没有人敢说太多搞笑的事，都静静地吃饭。弟弟洗完手坐下来，一点一点的吃，看着很没胃口的样子，我看了看他，才发现他一脸愁闷。弟弟叹了一口气，说：“今天客户家里的墙皮掉了，到现在我们都没有找到解决方案，客户把我们骂的狗血喷头，可我现在真的一点办法都没有。”
我立刻从悲伤难过的情绪中抽离了出来，将注意力放在弟弟的事上。弟弟大学毕业一年后就自己在家乡创业，为了让一家人过上不再为钱发愁的日子，他每天都很辛苦地跑业务……我以前见过他为公司的事忙得焦头烂额，但从未见过他像今天这样为一点小事头痛发愁。
一家人尝试着给弟弟出方案，你一句我一句，弟弟说这样做那样做都不合适。看到弟弟那种找不到解决办法发愁的样子，好可怜，纵然自己有很多想法却丝毫帮不了他。我觉得，这个需要弟弟自己去解决，只有弟弟自己知道到底从一开始到现在发生了什么。而我们作为亲人能做的很有限，只能给他一些指点，却完全不可能为他做决定。
“别发愁了，给他解释一下，以后你可以慢慢研究怎样弥补，我觉得这件事是有办法解决的。“弟弟点点头，吃了几口饭，就回自己卧室休息了。二姐肚子不舒服，吃完饭回房间躺着去了。
休息了一会，弟弟要出去工作，临走之前，过来找我和大姐问，这件事如果发生在我们身上我们会怎么做，我说，我不知道，但我知道其实我们在一开始没有工作经验的时候都会犯错，有的错甚至都没有可以弥补的机会，我知道这会让我们很不知所措，但这是我们必须经历的，只有犯过错才知道以后怎么避免。
弟弟叹了口气说：“唉，这个事其实并不大，但目前我真的不知道怎么解决了，昨天晚上2点才睡。”
原来弟弟昨天有那么多心事，我还在家闹，他那么愁，没有一个人能帮到他，他都没怪我们，而我……遇到一点事解决不了就不停地怪别人、怪父母，都是别人的错把自己搞成这个样子……想想跟弟弟比起来，我真的差的好远。
我和姐姐都出了几个点子供弟弟参考，但总觉得不可取，因为这个问题似乎在弟弟看来真的是一个无解题。
弟弟给我们说完再见时转身离去，我看着他发愁又显无助的背影，那一刻我忽然明白了一件事，我也忽然明白乔老师说的为自身的成长负责！
人生是由一连串的问题组成，解决一个紧接着又来一个，人这一生都是在不断解决问题的过程中实现自身的超越！我们每个人生在世上都会有伤痛，烦恼，别人并不能替你承受，因为别人还有他们自己的伤痛和烦恼要承受。当你遇到问题的时候，别人只能给你指点、帮你做些小事拉你一把让你脱险，却不能完全替代你去解决，就如弟弟的工作，妈妈的病痛，姐姐的宫缩，我作为亲人能够做的其实很有限，关键还要看他们自己。
活在这个世上的每个人都有自己要承担的事情，要为自己的心智成熟慢慢学会承担责任、解决问题，这是造物主给予我们的任务。抱怨别人责怪别人，试图让别人为你承担问题的后果，不仅无济于事，反而会让本人和事情变得越来越严重！
是，每一次遇到问题我总是本能地怪别人，我总是期待别人可以为自己的失误、过错、不开心、不幸福承担责任，却从未想过，其实所有的事在一开始都是自己的选择，并没有人拿着刀架在我的脖子上逼我做决定，既然选择了我却不能为自己当初的选择负责到底，也从未想过要负责，或许我根本就不知道什么叫做负责……
十八岁那年，当我遇到那个男生和那个女生一起攻击我的时候，我完全是可以还击的，嘴长在我身上，我是有还击自由的，可我没有这么做，我选择了忍受，这同时也给了别人变本加厉伤害我的可能，导致事情变得越来越糟糕。其实这不能怪别人，问题出在我。假如当初我还击了对方的攻击，告诉他们我内心的真实想法，可能我不会抑郁。
第一份正式工作，我在那里受尽委屈，我总说我恨主编，有时候好想把她杀掉！可是深思那段时间的工作，我怎能完全怪她，那个时候我确实经常做错事，我确实因为经验不足给杂志社带来了很多麻烦事，换做我是主编，我也会很愤怒。
我常常抱怨在公司拼命努力工作，为了公司做了很多贡献，可是工资却是最低的，我总觉得是老板和领导有问题，老板糊涂、抠门，其实不只是这样，我不去主动争取，老板怎么会给我主动加薪呢。人与人之间就是这个样子，众人皆知的道理，你都不爱你自己，别人怎么可能爱你。
记得几年前相亲，遇到一位做着司机工作的帅哥，不到一周，我就聊不下去了，因为各自的理想不同，我很快便决定告知他不想与他深聊。在短信中我写到：我好累，每天要做很多工作，要上班，要写稿，几乎每天都要加班，我们可能不是一个世界的人。他回应道：没有人逼你让你这么辛苦，一切都是你自己的选择。我曾经认为自己是一位思想很独特很前卫的人，能够在不久的将来成就一番事业，可我连这样简单地道理都不懂。
很多生活中遭遇的磨难实际不都是自己的选择吗，怎能怪得了别人。我在北京感觉自己是一个孤儿，怪父母把我放在北京，实际我完全可以选择回家与父母在一起，在当地工作，父母也是一直希望我能回去的；我总觉得别人都不喜欢我，别人势利眼，别人喜新厌旧，其实是我不想选择让自己变得招人喜欢；我总觉得是别人欺负我，其实是我不够强大，我没有勇气还击，是我选择变成一只小鸟，才让别人成为一只苍鹰的。
还有很多很多的大事小事，我忽然间都明白了。其实在任何时候我都是有选择权的。
晚上7点半，我坐上了从老家开往北京的火车，躺在卧铺上面，听着轰隆轰隆的铁轨声，我的心里仍旧有些余音：你真的可以不再怪父母了吗？不怪了。母亲的家庭环境也很糟糕。因为家穷，母亲十三岁就开始承担起为父母分忧解难的重任了，她不再继续上学，转而去亲戚家看孩子，17岁学习缝纫赚钱贴补家用，20岁嫁给爸爸，有了自己的家庭。20岁以前妈妈受尽贫穷的折磨，20岁之后不仅继续忍受贫穷，又多了更多的工作，她要生儿育女，要去上班赚钱养家糊口，还要种地收粮食，随着姥姥和奶奶的年龄越来越大，她还要承担起照顾老人的责任。她说过她有时候累得想一走了之，可是一想到孩子都还没有长大，姥姥那边她还没有孝顺过，她只能打破之前的想法再折回来面对残酷的现实，将自己身上的那些重任负责到底。母亲只是一个普通人，她没有三头六臂，却像一个巨人一样支撑着这个家。比起她，我真的自愧不如。
父亲也同母亲一样，每天尽自己最大的努力为家付出，他们学历不高，能力有限，他们的童年也有很多伤痛，人格也有不同程度地缺陷。我怎么能奢求他们像完美的父母一样呢。假如有一天我有着同他们一样的境遇，我可能还不如他们做的好呢。
以前我总觉得母亲和父亲总想控制我，我越来越不明方向地为他们活，其实他们这样不就是因为没有安全感吗？没有一个人可以像大树一样稳固站在他们身边让他们不恐惧不担心。假如这时候他们的儿女长大成人，完全可以承担起生活中的各种责任，他们怎么可能还会想着控制。谁不想做一颗大树底下的那颗小树，有一个结实的臂膀为他遮风挡雨！
其实，一切都是我的问题！我早已离开父母独自生活，却因为不敢承担自身成长和生活中的责任让自己活得越来越糟糕。
未完待续……
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