我的混账王同学（五）
那天细雨，我送走了王嫂乙，虽然她跟小龙女一样失魂落魄，可我毕竟不是杨过也不是尹志平，满怀深情问一句“姑姑/龙姑娘你怎么了”，只能把她送上公交车，刷我滴卡。
王同学在妖都大学界素有“落子观音”的美誉，基本上他就是个在两千多万宋人里暴露了自己契丹人哈士奇纹身的乔峰，每一个头上顶着前男友、现男友、后备男友等名号的豪杰志士，都可能是王同学的仇家，都乐于与他进行一次肉体上的碰撞。
所以我没有送王嫂乙回校，毕竟我没有复活币这种高端道具。
依据“与主角走得近一定会比主角死得早”定理，为了在王同学的故事里活得久一点，学会与死神擦肩而过的技能是必须的。
公交车准备开动，她头靠窗双目无神地望着我，于是候车的人们也都在望着我，她苍白的小脸上演绎出的“生无可恋”足以让金像奖得主们都羞愤自尽。
此刻我觉得最美的不是下雨天，最蠢的才是。
我多希望她看的只是我旁边那个垃圾桶。
在被围观群众用眼神结束我年轻的生命之前，我像个被扫黄人员追赶的提着内裤的嫖客逃离了作案现场。
回去的路上我在想，果然还是鲁迅先生这种大牛才能做到“横眉冷对千夫指”，咱这种凡夫俗子，百八十个人就消受不了了，这么说起来王同学也不是个凡人。
后面这个结论在我打开房门后得到了印证。
他安静地坐在书桌前看电视剧，一边泡着的立顿咖啡散发淡淡香味，宿舍里安静的只剩下演员对白以及敲键盘声，如果不是我的饭盒还在，我肯定会怀疑自己走错房了。
耳边传来的“吔屎啦！梁非凡！”打断了我的思绪，那一年黎耀祥火遍半边天，这部《义海豪情》王同学每日必追。
追剧没什么问题，对男性感兴趣也没什么问题，问题是，王嫂乙刚，好吧我也觉得不能这么轻松地用“走”来形容她的离去。
我：“刚刚送她上车回去了。”
王：“嗯，多谢。”
我：“...你就没什么要说的？”
王：“嗯...那四百块过几天还你。”
我想把四百块当场要回来再换成硬币砸死他。
两天后，我中午打饭回来，然后又见到了同学甲乙丙丁一脸虔诚地望着紧闭的天台门。
我低头看了看饭盒，是不是我每次去上课打饭都会干扰时空的运行，不然怎么最近老碰到这种邪门事，要知道我出现在饭堂的几率也就比看到有人在校园裸奔高点，出现在课堂的几率那就得是我自己裸奔，有几个老师已经在怀疑我是不是这班的学生了。
如果我真的不是上天选中来改变人类发展轨迹的圣子，那只能解释为王同学的生活充满了尿点。
天台外。
男：“你别这样，我们不是说好了和平分开了吗？”
我饭盒掉了。
女：“呜..那..那是你说的。”
男：“好聚好散，该说的我都说了，以后见面还是朋友，有空出来我请你喝杯咖啡不是挺好。”
女：“呜...”
天台门拉开，一道身影伴随声音冲了出来，我热血一涌，陡然想起：不好！这里是八楼！
一脚踏出挡在那道身影前。
王嫂乙撞入我怀里，我稳住脚步，来不及想“她胸好软”以及“袭胸的舒适度与力度呈函数关系”等乱七八糟的想法。
我忍住胸口的疼痛，边咳嗽边急着劝说：“咳..,别，别冲动，我，我请你喝咖啡。”
