按理来说，每个人都有其特定的性格与为人处世方式。每个人在这个世界上都当是独一无二的。但倘若非要用某种特定的标准去区分出不同的人，就也随着会产生各种各样的群体被贴上不同的标签。倘若用是否擅于社交来划分人，以前的我定会被贴上“社交恐惧症”的标签。

      遇到熟人嘻嘻哈哈疯成一片，遇到陌生不熟悉的人或领导长辈立马默不作声，有时候即便想与人交谈也不知道该挑起什么话题。聊天结束后又不知如何结束。倘若你也跟以前的我有类似的问题，来看这本书就对了。

    很多时候，看似被认为浪费时间漫不经心的闲聊也会在无形之中改变或是定义别人对你的看法。闲聊，完全是将你的个性，人格，社会性等，全都浓缩在一起的行为。这也就能够说明，为什么有的人只是几句话几个表情别人就能把他看穿。会闲聊的人往往都能给别人留下不错的印象，这在平时学习生活乃至职场生涯中都极其重要。通过短暂而令人舒适的闲聊引起别人的关注和好看，从而拥有更加和谐的人际关系。

      用作者斋藤孝的话来说“会聊天＝拥有＇社会竞争力+良好的人际关系+生存能力＇”。所以啊，学会令人舒适的与人闲聊是十分重要的。下面我就总结了书中的一些闲聊的小技巧。帮助我们更好的与他人沟通。

      一. 闲聊由“打招呼+α”所构成

      无论是朋友，认识的人，有工作往来的人，路过的面熟人或是第一次见面的人基本都是需要我们去打招呼的。而打招呼的时间就是闲聊的最佳时机。不过，作者在书中也提醒我们“打招呼只是＇时机＇而并非闲聊。”。所以想要开启一段闲聊只需要再多一个话题，也就是“α”。例如：“早安！”“早！”“咦，这家店再改装啊！”“真的啊，接下来会是什么店呢？”。通过以上简单的对话，就展开了一段闲聊。但其实，通过这短短的几秒钟，对方心里的定位就会比“只见过一面的人”更上一层，也会产生安心感。长期下去，你的人际关系也会更上一层楼。而闲聊的话题可以是随手看到的场景或是最近的新闻。总而言之，选择大家都知道的不会冷场的话题就可以啦。

      二. 不善言辞就用“问题”来回应对方

      有些人可能就是口才不佳，所以不愿意跟人闲聊放开自己。其实，掌握方法，这类人可能容易更善于闲聊。因为闲聊时，与其由自己主导谈话，不如让对方握有话语权，这样谈话的气氛会更热烈。所谓让对方握有谈话主导权，指的是由对方开启话题，而非自己。你不需要跟说话。只需要把对方所说的话以问题回应即可。比如：“我家养了一条狗哦！”当你不知道还接什么的时候你可以说“你家的狗是什么品种？”。通过一个疑问句把主导权又归还到对方身上。所以，不善言辞的话不妨做个倾听者，通过疑问句和简单的回复开始一段闲聊吧。

      三. 降低“自我意识”、“自尊”的障碍物

      当看到这一篇文章的时候也让我产生了很强的共鸣。因为在聊天时把自己想的过重心理负担过大从而没办法把天继续聊下去。有时会担心会不会冷场，有时又不知道对方会怎么看待说话的自己。作者也在书中强调：“对自认不擅闲聊的人而言，这种过强的自我意识和自尊，会在彼此之间形成很大的障碍。”接着他又说：“因为怕丢脸而不敢开口，终究是过分在意自己而产生的想法，并没有想到和你谈话的对方”。其实大可不必如此，有意识的把自我意识的障碍物放下，敞开心扉，放开自己，就会慢慢就会有所收获。 

  通过闲聊改善人际关系给别人留下好印象是一件不难又特别值得做的事。在此我只简单介绍了书中的几种小方法。如果觉得需要，也可以找到此书来读一读。