追求，这个词儿，自从离开校园，就仿佛从未提起过…
如果有追求，那么我想整个青春年华里，它在哪儿？
如果有追求，那么我想整个学生时代，有的是梦想的时候，我憧憬的是什么呢？
那么，试着回到大学时代，我的追求是什么？
昨天的沙龙中，我用了好多词儿来形容初遇的老公：阳光、自信、善良、黑、高、帅,然后结婚多年之后再去用一些词儿去形容他，我去掉了自信，加进来缺乏上进心，不会表达自己，不会沟通。这个活动让我想起大学时代，那个时候，我也会觉得他不上进，那么具体表现是逃课或者睡懒觉，我常常提着煎饼果子站在他宿舍楼下喊他起床上课，喊的同时，我的火就蹭蹭蹭的冒出来，是啊，在我的头脑里，不按时上课、迟到早退的行为就是缺乏上进心的表现。现在，回过头来看，大学时代，我也曾因为谈恋爱而荒废了学业，大把的时间花在压马路、上网打游戏上了，而我却一再指责他不上进，那么是不是我把对自己的要求凌驾在他这里呢？
回到现在的我，问我自己，大学时代的上进对于当时的我意味着什么？答案好像是似乎努力了就不会后悔。那么努力给谁看？答案好像是努力是为了证明我每天忙忙碌碌的，也努力了，可是，这些努力，不一定是内心充满愿景的希望自己成功，而是内心有个声音“我已经努力了，就算达不到要求，我也尽力了”。那么，回过头看，我的努力、我的进步真的是为了让我有一个美好的未来抑或是有一份好的工作？
那么，我的追求在哪里？
大学毕业之后，由于一些关系，我进到小学去做老师，你若问我，那个时候的愿景是什么？那时的我从未想过这个问题，每天也就是安排给我代什么课，我就去代什么课，人际关系方面，我对同事也是爱理不理的，呆了一个多月的时候，我就毅然决然地不顾所有人的反对辞职了。
回到现在的我，问我自己，那个时候的工作对我意味着什么？好像我从未赋予过工作什么，体现人生价值？no，我从未想过人生还有价值。挣钱？no，我从未想过工资可以带给我什么。差心慌？no，我在工作中从不觉得清闲，我倒是会觉得一眼就能望见退休后的生活 ，这点让我难以接受，那么，真的是工作限制了我？还是我限制了自己？我把我追求的自由散漫成功的换成了不能忍受几十年如一日的重复，那么，我是否给我辞职找了一个天衣无缝的理由？我要的是精彩、自由的人生!
那么，我的追求在哪？
生完女儿之后，我自己筹备加盟了一家书店，每天书由公司配送，店里有表妹照应，我也就是去巡巡店，对对帐，后来发现做不下去了，书的利润太低，别人建议走辅导书路线，我又不想找关系去铺路，那会儿我的解释是我不喜欢卖辅导书。那就只能在经营方面多想想办法了，我去买了很多学生喜欢的文具、小玩意儿放在店里，这些，勉强又过了一些日子。再后来，就索性把店转让出去，回归家庭。
回到现在的我，问问当时的我：“你真的尽力了吗？”答案是no。“那么书店对你意味着什么？”答案是有事儿做，不会有人说我无所事事。“那么，做为当时的我，真的自己内心想要成功吗？答案是no，我想成功，可是成功也是为了给别人看。
那么我的追求在哪里？
前年，我忽然想去学习一些心理学课程，当时的想法是希望学习一些技巧而能够去开导生病的婆婆……然后，越走越深，越学越有需求。忽然想到，高中的某一个阶段，我给自己树立的目标是学习心理学，那会儿天天热衷于在网上搜索心理学小测试，去分享给同学。而后、我的理想由于种种原因而搁置了……
回到现在的我，我不需要问自己那些问题，我就很明白，我选择做灵净天承，我选择走这条路，我和瀞文一起，我很快乐，虽然，最初的目的是自助助人，可是这个过程，我很享受，在做平台的过程中，我也遇到过挫折、困难，我还会陷入挫败感里，可是，一次次我都爬出来了，我再不断的触碰我的内心，我再不断想要冲破我的堡垒，而这一切的发生，竟是那么奇妙，我的眼神清亮了许多，我的内心柔和了许多，我的笑容灿烂了许多……我看到人性的幽暗，幽暗背后又有那么多、那么多的渴望，渴望被爱、渴望被看见、渴望被照顾……我越是看到这些，我越是能感受到生命迸发出的原本的力量，能够冲破一切，我也越发相信，每个人内心，都是有可以被唤醒的部分，而我，愿意做那颗烛火，点亮一点，再亮一点，做颗火种，照亮他们……
今生，走上这条路，那是命中注定了的……
今生，一切的发生，那都是最好的安排……
