相信大家一看到“抑郁”这个词，心情就会很“down”吧。反正我是这样的。不知从何时，我觉得自己患上了抑郁症。也许是从小受家庭环境潜移默化、深入骨髓、不知不觉的影响，我的性格开始慢慢地进行转变，而这个转变是你自己无法明确意识到的，即使你足够敏感，察觉到了什么异样，因你当时的症状不十分明显，就不会觉得自己有什么问题，还以为是青春期的叛逆，或者被扣上了心胸不够宽广、想问题太狭隘、太较真、太钻牛角尖等标签。
事实上真的是这样么？
我很小就能记住发生过的零星的生活片段，最小甚至是还在喝奶粉、在炕上爬的时候。印象中我5岁之前性格是很活泼很好动的，受家庭因素的影响，我的活泼好动被一点点地压抑、好奇心被一点点的束缚、不让我接触我感兴趣的东西，导致我的性格一点点的沉闷下来，见到大人不说话，然后就被大人贴标签。三五岁淘气的时候，大人会说“这孩子怎么这么讨厌”“能不能消停一会儿”；好，等我慢慢长大了几岁，我开始被迫接受了他们所谓的“要求”和意愿，我学会沉默了之后，他们又会说“这孩子怎么不爱说话了”“一点都不活泼，长大能吃得开吗”。。。
所以，究竟是谁造就了我的性格？谁毁了我的性格？谁来该为我的一生买单？
我现在已经工作了，即将与心爱的人结婚，身边各种以前曾经常常想起的压力都接踵而至。我是一个会到处乱想的人，思维很跳跃，什么方面都想，而且是一起想：生活、经济、工作、爱情、亲情。。。这导致了我性格越来越急躁、越来越焦虑，直至有一天，我发现这样的胡思乱想自己已经慢慢控制不住了，继而影响到了身边的人。我竭力让自己许久没有写的这篇文章保持着思绪连贯，不断篇，因为想让自己借此机会把心中的郁结尽可能的抒发出来。也许真的是我憋了太久，在我做完手术还没完全恢复好的这段时间内，逐渐爆发了。与母亲的关系很难相处，与恋人的关系也难以维系。好在在我爆发过后，我都能意识到，我必须要重视起来了，我不能再否认这一点了，我就是病了。否则受伤害的不是我一个人。
我开始查询自己该如何选择。去精神病院我是很抗拒，因为大部分人都说会给你开药，然而那些药并不会让你舒服多少。我受过高等教育，我庆幸到目前为止我的理智还仍能起作用。我能判断出我目前的这一切都是出自我心理上的应激创伤，都是过往的一系列经历“造就”了现在的我。我信佛，但我并不精进，不修行；犹如我知错，却不思悔改，或者说不采取行动一样。我意识到这样是没有用的，是无法改变现状的。
我庆幸身边的亲人都爱我，我慢慢卸下了长久以来的盔甲，慢慢不去防备，慢慢感受到了每个人给予我的爱和关心。亲们，你们需要知道的是，能慢慢去接受并逐渐做到这一点，是非常非常非常难的。但我不想自甘堕落，我不想身陷黑洞中无法自拔，我相信我来到这个世上是让我头脑清醒的去经历我该经历的，让我头脑清醒地去品尝人世间的酸甜苦辣的。我不愿意浑浑噩噩，甚至住进精神病院，痛苦的治疗。所以我必须自救。
全世界有许许多多、数以亿计的抑郁症患者们（不论是轻度还是重度，不论是确诊还是疑似）都在与其做着激烈的抗争。有一句话说的真的是对的：抑郁、焦虑、躁狂，这些事件本身并不可怕，可怕的是你不敢面对它已经发生了的事实。我们必须要勇敢地面对它，就像《老炮儿》里冯小刚谁也不惧，就是干的那种爷们态度，即使自己力不能及，也要用这种态度告诉它：行，我知道你在这儿了，我知道你来了，又怎么样呢？我会继续过好自己的生活。谢谢你来到我的生命里。
明天我会去北戴河，让大海洗刷我最近幽暗的心灵。我相信自己一定会勇敢面对黑暗，并快步走向光明。也希望所有看到这篇文章的朋友，都能够珍视自己的生命，尊重生命的规律，让自己活得更加阳光，让身边的亲人都感受到你内心的爱。我们每一个人的内心都是有爱的，千万不要吝啬给予。给予的越多，你得到的一定会更多。我们有能力去战胜一切，只要你心系阳光。
