我有焦虑倾向，从小就有。真的吗？不一定！分享一点自己目前的想法和故事。
小时候想到要自杀，想法是很天真的，就因为要写作业。我们家在一个偏远农场，大人们夜晚喜欢在月光中星空下愉快的谈天说地，我非常感兴趣很想参与。可是我只能在煤油灯下写作业，还有一大堆的不懂！自己本身就很不耐烦，加上父母脾气暴躁，教两句就大吼大叫，很郁闷！就幻想着自己可以自杀，活着太憋屈了。
所以有一次太失望了，躲在房间门后，拿着刀准备想自杀，父母一下子推门进来，割伤了的手，流了好多血。那一次的经历，吓到了自己，从此以后再也不乱来了。
所以现在的自己经常被孩子们威胁，他们要离家出走，要自杀！我都会说：“好的，需要我做什么吗？”面对孩子，带着觉知，就像面对过去的自己，总是又可笑又可气！
我过去总是认为的自己是在不被爱的环境长大的。例如：家里面重男轻女，父母家暴，年少离家在外读书，经常被别人骗 ，被看不起，被忽略等等。
自己生了三个孩子，在这个过程当中，受过去想法和感觉的影响，我都认为自己很痛苦，以为得了抑郁症。自己睡眠黑白颠倒，身体反应不是疼痛，就是浑身无力疲倦，没有食欲，便秘，脾气焦躁易怒等等，而且经常自怜，自艾。
其实发生的这些都是事实，可是看待它们的角度不同就会有不同的结果。我没有想过，让自己沉溺在痛苦里面对自己，对身边的人有什么影响呢？
昨天晚上对疼痛突然间有了另外一种感觉，对陪伴我成长的抑郁焦虑情绪，有了不同的看法。
抑郁一直给我带来的都是负面的感受，自己不断的反抗和逃避。我一直认为它们是不好的，让我失去行动力，感觉沉重，对世界失去希望等等！假如说把抑郁比喻成我的情人朋友，我会怎么看待它们，我可以想想它们给我带来了什么好处吗？就只是为了好玩，试一试！
小时候的焦虑情绪，它如果是朋友的话，它让我有理由对抗父母。理解为什么我父母打我，却没有打过我弟一次，重男轻女是一个原因。最大的问题是我不听话，很调皮！我不听话意味着我有自己对生活的需求和标准。
在与父母关系里的权利争斗中，力量悬殊。可是，我记得我每次被打完，很快就会忘记的，明天继续快活。打得狠了，我就倒地不起，放声大哭，不吃不喝。其实我发现都是在展示自我力量的表现，所以我父母用这招从来就没有改变过我！
其实现在看着自己叛逆的女儿，她的种种行为模式，不就是过去的自己吗？刚开始总是对她又打又骂，恨不得立马让她滚蛋。对自己爱的人这样，真是痛苦万分。后来通过学习成长，我学会把脆弱的一面展示给她，坚定自己的立场，用平和的语气告诉她：我做不到，我没办法！慢慢让她学会为自己的行为负责任！
再来说说自己生三个孩子的时光当中，抑郁情绪假如是情人的话，它让我有理由享受照顾，我承认自己病了，得了抑郁症，身边的家人和朋友都会照顾我，有点唯我独尊的感觉，像拟补小时候的情感空缺。如果没有理所应当，没有过分的欲求，一切都是爱的显现。不是吗？
记得妈妈每次当我快要生孩子了，她就会把提前养好的鸡，酿好的酒。等到我临产那几天，带过来，每次对我和孩子都是无微不至的照顾。我一直都不想承认，自己享受妈妈把我当小孩子一样的看待，不愿意长大。以至于现在我对人与人之间的情感边界是模糊不清的，过于热情，经常侵犯别人边界而不自知。
我喜欢抱怨我的老公，对他有各种苛刻的要求。每次哭诉抱怨，老公都是静静地听完，然后继续他的生活。自己想要的得不到就各种闹别扭，耍脾气，折腾自己身心俱疲。
后来通过学习，发现自己把做不到的事投射在他身上，自己过度的欲求让他焦虑万分。同时有新生命到来的家庭，他还要承担家庭当中的大部分责任，男人都会为此感到恐惧。我能想到他也需要一个情感出口吗？也需要理解和支持吗？他虽然对我啰嗦，却很少骂我！所以他有他的喜好不是很正常的吗？我却对此斤斤计较，不懂得反省自己。
抑郁焦虑情绪提醒自己是有力量的。这十几年来，我习惯性感到迷茫，混乱和痛苦。然而家里面的一切事务，我处理的非常好，照顾孩子时的耐心细心我简直都不敢相信。
我从来没有意识到自己也有看不起别人的一面，其实是我害怕变成像他们那样。抑郁情绪让我看到这一点，让我学会了谦卑，对别人有了包容心。自己陷入情绪泥潭里痛苦万分的时候，别人是无法理解的，所以有了同理心，不在那么傲慢和自以为是。
这就是自己为了好玩，愿意从另一个角度看到抑郁焦虑情绪带来好处。感谢自己允许自己，用这样的思维方式看待自己，愿意从痛苦中解脱出来。接受它们的存在，该看医生吃药，该干嘛就干嘛去吧！
