最近自己的状态不太好，我自己都知道。忙，是一方面。心里的变化，也是另外一方面。我不需要谁来安慰我，说出来，只为了发泄发了。有些事，解铃还须系铃人，有的问题，得我自己解决。
昨天热热闹闹的万圣节游行，好想去看。从曼哈顿下课回queens 的地铁上就有人穿了各种制服，化了奇奇怪怪的妆。好想去看。。。新一周的第一天，不知道为什么那么困倦。从下午的630课开始就一直打瞌睡，到晚上的税法课，professor 语速如风，我的脑子都冻住了一样的，根本转不过来。下课匆匆的跑回家，躺到床上却又怎么都睡不着。今早醒来，一夜的梦，记不清梦见得了什么，但那种很累的感觉还在。。。
我很想知道，是不是每一个人来美国之后都会有变化，那种无法理解的变化。我承认，自己这十个月来变化好快。但前几个月，我都感觉自己是朝着好的方面，更努力，更积极，更乐观。但是自从最近开始，我发觉自己开始喜欢封闭自己。我不想和无关的人聊天，哪怕是简单的敷衍都觉得耗费心力。下了班或者去上课的路上，直接挂上耳机，好让整个世界都和我没关系。耐心越来越少，做事越来越着急。有些事开始越来越淡漠。有些东西开始在我的大脑里自动屏蔽。我，怎么了？
我不知道对于离家工作的你们都是怎么对待自己父母的。作为独生子女的一代，当初父母响应国家的号召，只生下我们一个。如今，我们长大成人。为了孩子的未来，放我们离开家乡。舍弃的是自己晚年儿女承欢膝下的快乐。大多数的父母都是不喜欢拖累儿女的。我不知道你们的爸爸妈妈怎么想，我妈总和我念叨，老了不指望我们，能自己独立就独立，能去养老院就去养老院。每每谈到这个话题，我总是不知道怎么接下去。我妈妈是那种很依赖我的妈妈，虽然她自己什么事都好强，但我能明显的感觉到随着她年纪越来越大，对我的依赖越明显。尤其是在我刚出国的时候，我能感觉到我妈感觉好像失去我了一样的不快乐。我花了很多时间和精力去开导她，老年人又很健忘，很容易被负能量影响，所以，只能一遍一遍，慢慢来。让她知道我虽远隔万里但也不是力所不及。每个家的情况不一样，虽然我也感觉我妈妈的依赖有一点点过分，让我有时候喘不过气来，但是我还是觉得，妈妈们不要太坚强。不要事事都太过为儿女着想。该指望的时候要指望。不管年轻的时候多么有能力，年纪大了，该用到儿女的时候就要用，你照顾了我们小，我们就应该照顾你的老，有些东西，是责任，与是不是有经济能力无关。亲情的维系，沟通很重要。很多父母感觉，孩子大了，独立了，越来越不需要父母，然后在感情上也越来越淡。这是正常的，但也是可以解决的。就像我们小的时候，会要求妈妈抱，妈妈不管做什么都会扔下手里的活来哄我们，如今的妈妈也可以一样要求儿女抱一抱自己。精神的安慰远比物质更贴心。。。不是要到了有钱了才可以孝顺。树欲静而风不止，子欲养而亲不在。不是什么事情都可以等。总希望我们快点长大，你们慢点变老。多往家里打打电话，即使没什么说的，报个平安也是好的。
这几天纽约的天气忽冷忽热。前几天很冷，穿了大衣，今天又开始阳光明媚。天气晴朗的时候真的是能够给人好的心情。每天忙碌归忙碌，也总想要把自己穿的好看点，收拾的美美的。生活已经如此苦逼了，自己不美一点就对不起自己。在心情的暗淡期，不知道怎么能让自己快乐起来。有的时候，缠着你的人你不喜欢，你喜欢的人不缠着你。所以，你的心是空的。人生的磨练有的时候很可怕。多年的磨练都感觉没有最终的match。尴尬总是在继续，一向性格倔强的我有时候就让事更加的尴尬。我告诉自己厚积才能勃发，告诉自己一切慢慢来。。。我是一个很容易快乐和满足的人。可一切似乎并不那么容易了。。。。
