《 心病南医》
外面风很大，孤独的人总是晚回家。
很多人都说，单亲家庭的孩子心智不完善。也许我就是那个典型的代表。 别人的幸福热闹于我来说格外刺眼。我不喜欢孤单，却又总是独来独往。我渴望爱与被爱，却又总是担惊受怕草木皆兵。
落叶在空中翩翩起舞，地上铺了一层又一层，我的马丁靴踩在上面，发出咔嚓咔嚓的碎裂响。我皱了皱眉头，放轻脚步，向着前方缓缓走去。
前方不远处有个老头牵着老太太，慢慢，慢慢的走着。灰白的头发，破旧的衣衫，却紧紧握住的两只手。我无比羡慕的远远望着他们，直到他们走近，再走远。
原来“执子之手，与子偕老。生死契阔，与子成说。”并不只有童话里故事里，小说里，电视里才会上演。
可是为什么我的爸爸妈妈在我五岁那年就离婚了？为什么别人可以拥有完整的家庭，而我只能感受支离破碎的爱？为什么他们可以爱过之后别离又能很快的各自生欢？
五岁那年我穿着蓬蓬裙站在雨里，一声声哀求着那个女人不要离开我，不要抛弃我，不要丢下我一个人。可是后来，他们都果断绝情的互相告别，然后没有一丝犹豫的投向新的生活。
从此之后，我的世界只剩下奶奶，老院子，院子里的月季树，以及躺在树下的小花狗。
我没有很多很多爱，也没有很多很多钱，我穷的连五脏六腑都透着窘迫。
等着我渐渐长大，看着别人的父母接孩子上学放学。而我只有自己，一个人走着去走着回来，那条并不算长的小路，每次我总觉得自己怎么走，都走不到头。
那样的日子过了不知多少春夏秋冬，年年岁岁，岁岁年年，不知不觉，我渐渐淡忘了很多事，疏忽了很多事，也懒得去计较太多。
于是活成了一种遗世而独立的状态，宠辱不惊看庭前花开花落，去留无意，望天空云卷云舒。
今年终于逃离了那个小乡村，那窄窄的小路，那成片成片的白杨树，那傍晚时分升起的袅袅炊烟。别离后，却又总是怀念，莫名的，经常怀念到哭。
今天是我十八周岁的生日，清晨起床，我花了两个小时打扮，认真洗脸，化妆，涂腮红，刷睫毛膏。我轻手轻脚的收拾好一切，小心翼翼的关上门，唯恐吵醒了睡梦中的室友。
我独自漫步在学校后面空旷的路上，漫不经心的欣赏纷纷扰扰的落叶。反反复复的拨着同一个号码，又挂上。 后来我鼓起莫大的勇气给她打了电话。
“妈妈……”
“谁？ 哦，是你呀！林洛。又缺钱花了是吗？怎么一点都不知道节俭。……”
“不，不是……”
那边传来刺耳的欢声笑语，我知道，那是妈妈新的家庭，新的孩子，她可以爱别人，却从不屑分享给我，哪怕一丝一毫。
我无力的挂断电话，眼泪啪嗒啪嗒的敲打着自己。
今天是我的生日，我想过的快乐点。然而不能，我总是想太多，丝丝缕缕扯不断的那种，乱七八糟的愁苦情绪让人深陷无法自拔。
我想要爱，想相信一个人。但我可能已经失去了那个能力，我谁也不相信，我爱不起来恨不下去，我孤独的活着，无力的活着，也只是活着而已。
去年夏天我去爸爸的新家做客，陌生华丽的装饰与我格格不入。他的新儿子调皮的冲我做鬼脸，我面无表情。
我真的不是那种善良的可以把自己的一切拱手让人，而且还虚伪的祝别人幸福。我做不到。我巴不得让上天把从我这里夺走的一切都还给我。
那天我倒热水的时候，爸爸的新儿子推了我一下，热水就泼在我的手腕，疼的我忍不住大喊。 阿姨跑来的时候嘴里还一直骂骂嚷嚷，我绕过他们，跑到水龙头前用冷水冲。
可是那种疼痛，没有经历过的人永远体会不到。何况我的手腕处一直留着深深的伤痕。我是女生哈。自己包扎好后，我像发疯了似的砸他们家东西。
什么都不给我也就算了，为什么还要在我身上留下这么丑陋的伤痕。
那天我被爸爸赶出了他的家。从那以后，我再也不曾去过他家。
落叶又翩翩的落下来，像一群群忧伤的蝴蝶，我看不清它们的脉络，却清晰的感受到它们的无助哀凉。
可是又是谁说过落红并非无情物，化作春泥更护花？大千世界，万物都有它的定律，任何人求不得，扔不得，怨不得，改不得。
手机剧烈的跳动将我拉回现实，我瞥了一眼，许向南，差点站不稳脚步。
“干嘛呢”他低沉的声音尽量装的不冷不淡。
“我在走路呢” 我故意把字句拉的很长。
昨天是我第208次和他提分手。是不是觉得很搞笑？觉得我特作？连我自己也这样觉得，觉得自己没救了。
我很想去爱一个，但我没有那个能力，我很怕，一遇到伤害，我就像个刺猬一样，缩成一团用刺去扎别人。
我的嘴巴很毒，我说出来的狠话连我自己都能吓到，锋利刻薄。
“你在哪？”
“我呀！我在路上哈”
真搞不懂他是不是有受虐倾向，明明和我在一起被我折磨的够呛，我就是梦魇，我就是魔鬼，我就是妖精。
“妈的，我能知道你在哪个路上。拜托你下次迷路，能不能迷的高大上点。”
“哼……”才不要，才不要
“哎，我是不是眼花了耶。前面有个人和你长得好像。”
“呵呵，你不是眼花了，我看你是脑子烧糊涂了。你想说你连我都不认识了是吗？”
“咦。就是你呀！”我踮起脚去摸他的脸，许向南，这个我怎么闹都不离开我的男生，唯一一个在我身边呆了那么久的人。
他一把将我扯进怀里，温热的胸膛让我觉得踏实。还没反应过来，他的吻就落了下来，甜甜的，软软的，棉花糖一般。
那个，人家好害羞呀。路上还有好多人呢。我不舍的推开他，只有钻进他怀里去，双手捂着脸。
他无奈的笑了笑，真不要脸林洛，你脸皮这么厚还好意思说脸红。
“我爸妈不要我了，我什么都没有。额，那个，你不是走了吗？干嘛还要回来……”我心虚的低着头。我想让他走，哦，不，我不希望他走，但是我害怕。
就像王菲《暗涌》里那句歌词，“害怕悲剧重演我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。”
“哎，你呀。能不能不要再老是赶我走了好吗？”他低下头，脸在我的衣服上蹭呀蹭。
哈哈哈哈！我忍不住笑了起来。
其实从牵手的那一刻，我就再没想过分开。只是那颗被雨淋湿的心，是否能变得阳光？
走，林洛，我们去吃饭。你拉着我的手走到一家餐厅，桌子上满是我爱吃的菜。西红柿鸡蛋，红烧排骨，卤猪蹄，烤鱼，……
眼睛一热，我觉得我幸福的快要哭了。
在茫茫人海中，只有我们遇上了才会钟情。而情之所钟，也不过是圆梦。
“许向南”我抬头盯着你，我的手抚摸过你脸上的每寸肌肤。
曾经我一直觉得自己很多余，我觉得自己活在这个世界上就是累赘，我觉得快乐幸福这些都离我太远，遥不可及的那种。
你知不知道？我的少年的日子是寂寞的，寂寞的让我现在想起来都心冷，只有单调的影子与我一起看流岚，听松风，闻花香。
我渴望爱，渴望跌落永恒之海。但是上天总爱开我玩笑。这些年人来人往，有过太多承诺，太多甜言蜜语，太多回忆，我却依然一个人。明月也曾笑我，笑我至今仍是孤独。
可是许向南，你偏偏是个例外，你闯进我的心里，打开门上了锁，扔了钥匙。 因为你比别人走的远，你看了别人都不曾看过的风景，
你的温柔可入药，含服即可避开世间所有头疼。
