和小雅的这次深度聊天，其实已经过去快两周了，当时给我的震撼，让我至今记忆犹新。原来我对孩子，并不如我想象的那样了解。
事情的起因，是因为小雅没有钢琴练功，我回来后有些生气，可是又不想让自己因为这件事情跟小雅起冲突，所以自己就这么纠结着，对小雅的态度也是不冷不热。就在这个时候，小雅给我写了一封信，猛然惊醒了我。晚上熄灯后，我跟小雅好好的聊了聊，聊的过程中小雅都哭了。这次聊天，让我认清了自己，收获甚多。
一、孩子很容易将大人不良情绪的原因归到自己身上，小雅也是如此。这一点，在各种育儿书中都见过，但我一直觉得自己跟小雅说的挺清楚了，她应该不会这样。但事实证明，孩子总是善良、易自省的，总会把大人的不良情绪归咎到自己身上。以后要注意，当自己情绪不佳时，如实告诉小雅原因，不要隐瞒，避免引起误会，因为孩子的感觉是很敏锐的。
二、小雅怕我，因为她不知道何时、何地、她的何种行为会突然让我发火，所以她不愿意和我做朋友。大人的原则不明，导致孩子界限不清，没有安全感。这一点做起来难度最大，也是自己觉得最有挫败感的地方。路漫漫其修远兮……
三、孩子的很多不良习惯，源头都在家长，孩子仅仅是模仿家长。这是接第二条的，为了告诉小雅什么事情比较容易惹我生气，我举了几个例子。之一就是当她对姥姥姥爷发脾气的时候。在和小雅聊的过程中，我猛然警觉，自己对父母比较随意，小雅不会是受我影响吧。慢慢聊下去，我只能无奈的承认，小雅认为我经常对姥姥姥爷说话不太客气，有时她就不由自主的也这样了。我告诉小雅，这方面确实是我做的不好，我要慢慢改正，希望她不要学我。今晚对我的第二重打击。
四、孩子会提出解决问题的办法，应该多尝试孩子的办法。在和小雅聊天的过程中，我提到有很多时候我只是提醒小雅可以有更好的处理方式，不是批评她。但小雅表示，她认为都是批评，因为她分不清。我问她怎么办，小雅建议，我在说之前明确告知这是提醒还是批评，这也是个办法。写到这里，我突然觉得自己好狡猾，这样的提醒不就是裹了糖衣的批评嘛，有何本质区别呢。孩子的感觉是对的。根本的解决办法，还是要明确自己的底线，只要不触犯底线，那就闭嘴吧！
五、随着我俩聊的越来越深入，小雅的情绪越来越好，话也越来越多。这时聊到当自己有不良情绪时忍不住发脾气的问题，我心平气和的再次提出暂停角的使用，当我俩任何一方有情绪时，为了不吵架，我们先暂停，等情绪过去后再解决问题。小雅愉快的同意了，自己选了大纸盒子做的小屋做暂停角，生气时看看漫画可以让情绪好起来。她还问我暂停角在哪里，我选择了卧室。以前曾跟小雅约定过暂停角的使用，但那时她理解不了，总认为那是一种变相的惩罚，所以不接受。
接下来的某一天，在我还没有意识到的情况下，小雅突然不理我去了小屋，十几分钟后出来，平静的说她去了暂停角看了会儿漫画，心情好多了，可以继续跟我对话了。我这当妈的挺惭愧的。
六、小雅是敏感、想做好孩子而又有些小叛逆的孩子，以后要减少批评和唠叨，明确自己的规则，只要没有触及自己不可接受的原则，尽量不批评她，可以在有爱的氛围里慢慢给她讲道理，她明白了就好，不要重复说。
要谨记，我们教养孩子的目的不是为了让孩子感到难过、羞愧，而是要让她知道错在哪里，为什么错了，如何承担后果，正确的做法是怎样。这只有在孩子没有恐惧和抵触情绪下，在她自省时才能真正完成。自省的过程，是孩子在做错事情后自然产生的，所有没有被干扰的孩子都会有这个过程，要保护好孩子的这个本能反应，这才是她自我规范、自我约束的根本。过度的批评、责骂会打断孩子内心的自省过程，激起孩子的抵触和逃避责任的心理，时间久了，孩子这种自省的本能反应屡屡被打断，也许就再也不会出现了。
故，当小雅犯了错误被别人提醒过了，其他人就不要再说了，尤其是我。
特别是，当小雅和姥姥起冲突时，我不再参与，也不帮腔姥姥批评小雅。对一个八岁的孩子来说，被两三个大人群起而批评，而且都态度严厉、语气粗暴，这是多么令人害怕和恐惧的事情，本能也会让孩子选择撒谎以求自保。久而久之，做其他事情时，这种担心总会伴随左右，孩子要么变得不自信，畏畏缩缩，要么就变的不在乎，变本加厉（不是真的不在乎，而是抵触情绪的表现），这些后果都不是我想看到的。
七、聊天过程中另一个让小雅情绪低落、掉眼泪的事情，就是她觉得每当她和别人（小朋友或者姥姥）起冲突时，我分析来分析去，永远都是她的错。这一点我以前没意识到，所以是第三重打击。小雅对的地方要肯定，一定要切合实际的多鼓励，这是她自信的源泉。
八、反复告诉小雅，犯错误不可怕，没有不犯错误的人，再严重的错误，爸爸妈妈也会和她一起来承担后果的，天不会塌下来，不要因为一时的错误就自暴自弃。更要反复告诉她，我们爱她，无论她是否犯错误都一样的爱她，只要她是我们的女儿，我们就会无条件爱她。
在我们聊完后的第二天，我表现不错，晚上小雅马上给我写了一封表扬信。
相比孩子的善良和大度，我真为自己平时的斤斤计较感到惭愧。
