第一次见到她的时候，她正咬牙切齿的呵斥一个男人，恶狠狠的短悍样子把我吓呆了，我不敢呼吸，懦懦的移走，生怕被殃及。
她是这个格子间的二把手，在我看来，更是一个更年期随时燃炸的包租婆。
待的久了才知道那个男人是她老公，我想，一个女人，怎么可以这样不温婉，这样不尊重自己的伴侣？即便刀子嘴豆腐心，但情绪宣泄的这样肆无忌惮，我还是在心里，默默的同情了一把，那个受气包样的男人。
人们的认识都是渐进的，肯定一些人，又否定一些人和事，慢慢的行进，以为接近真相，却总又峰回路转，以为好人坏人终于归类完毕，后来才发现，哪有好坏，哪有绝对。
再见她的时候，精致的短发油渍不堪，以前的短小精悍变得有些呆呆木木反应迟钝。
受气包病倒了，很突然的脑梗塞，虽治疗及时保住了命，但伤及颞叶，出现精神症状，躺在床上像一摊泥，哭爹喊娘的又打又咬让人害怕。
我想她一定后悔了吧，没有好好珍惜自己的另一半。又很怜悯，正当中年，上有老下有小的她，日夜守着熬着一个精神病一样的瘫痪人变得疲惫不堪，巨大的医药费，没有了经济来源。以后要怎么办呢？
很多让人觉得有力量的病人，虽难以接受不能动的事实，情绪低落之后开始适应和锻炼，家人也在身边，一起说说笑笑的做康复训练，好像在忙忙碌碌难得相聚的日子里慢了下来，添了一些温情和陪伴。
那就是希望，关上病房门出来的那一刻，我常常觉得，自己把所有因病得来的不幸和艰难都关到那间屋子里，每次离开的时候，既沉重又轻松。
好像所有的苦难都被我关起来了，和自己没有关系，不用承担感同身受的难过，轻轻松松的，我只是我，我也有自己的快乐和难过。可是又觉得自己很残忍，把门关上，让自己看不到叫一句爸爸就无声无息的泪流满面的女儿，听不到一遍遍喊着亲人的晦涩嗓音。可是这些还存在着。
多少次和病人家属沉重的谈话，多熟悉那个流程的人，当那件事情落到自己头上的时候都会猝不及防，也一样觉得难以置信或者更甚，一样的绝望又希望着。她是否会有加倍的难过，因为她知道康复的希望多么渺茫，所有的安慰都变得那么轻薄，因为专业和了解，反而失去了侥幸的权利。
我很难过。但是不久传出往事，精神病年轻时候的不忠和不堪被吹入我的耳中，看到他今天的下场，人们都很唏嘘。好像所有的善恶因果似乎都冥冥之中在天平两端晃来晃去，可是我还是觉得，他很可怜。无所谓善恶，因为大家都是人。
都有祸福之下的各种命运轨迹。生命太脆弱，太无常。这个时候再看她，回想起她对我们和其他人，好像从没有恶语相向过。一周过去了，今天见她好像干净了头发，换了干净的上衣，只是裤子上面的污渍还在。
