我有一个傻娘，自打出生时就有了。
听说傻娘在生我时难产，大出血。
当时医院的病危通知书是下了一单又一单，家人差点都准备放弃了。没想到她却从鬼门关玩了一遭回来。按我奶奶的话说，就是人回来了，魂却没有回来。
娘变傻了。
印象中，她总是像一只惊弓之鸟，对人存有很深的戒备心，不喜欢别人接近。很难听到她说话。有说什么的时候也是用蚊子叫的的声音，嗡的一声。
凡有人说话，她总是把眼睛张得大大地望着人家。眼神落到说话人的脸上，很久收不回来，极力在理解别人的话语的样子。别人注意到她，回她一个眼神，她则马上低着头摆弄手指，或者扯衣角，袖口。
她叫人都是跟着我叫的。叫我爸爸为爸爸，奶奶为奶奶，爷爷为爷爷，姑姑为姑姑......
我从小就讨厌傻娘。我不能理解她为什么要傻。
别人家都有一个美丽好玩的妈妈。人家的妈妈会送他们上下学，陪他们做功课，带他们出去玩......他们一起笑啊，一起乐啊，日子溶在他们的笑声里。
但是，那样的陪伴，对于我来说，就是一种奢望。
她的日常就是跟在爸爸身边，看着水果铺。爸爸要照顾妈妈，也要照看水果铺，所以也没有多余的心思放在我的身上。
都说穷苦人家的小孩早当家，早在小学2年级的时候我就一个人独自上下学了。
对于傻娘，我有极大的怨念和嫌弃。小的时候不懂为什么自己要承受那种不公平，只觉得都是傻娘的错，是她硬塞给我那一切。
尤其是下雨天。看着别人家的小孩都有妈妈送伞，而我经常因为爸爸顾不上，只能强装懂事，减轻爸爸负担，冒雨往家赶。小小的年纪就还是有点小小的心酸的。
在一次家长会父母又一次缺席后，我被班主任训了一顿。心里憋着一团气却不知道往哪出。走在放学路上，我甚至在怨傻娘，你怎么不早点死，或许我爸爸可以给我娶一个健康美丽的妈妈。
出那口恶气是在第二天的早餐时候。爸爸煮好白粥，端上来，又转身去煎蛋。我盛了一碗粥给自己，放在那边晾着。
突然起了一个恶念。
我也盛了一碗，推过去给傻娘。傻娘对我漏了一个笑脸，手搭在餐桌上，守着她的那碗粥，不时转过头去看爸爸是否煎好了蛋。
趁谁都没注意的时候，我迅速推了碗口一把，使碗倾斜，热汤顺着流到傻娘手上。傻娘“啊”的一声，嚎啕大哭，手背迅速冒红。爸爸，扔下锅铲，说了声，“你怎么这么不小心呢，一点都不让人省心”，赶紧给她处理。
看她被烫得发红的手背，大哭扭曲的脸，我没有了之前的怨气，只是觉得她有点可怜，自己有点过分，心里有点愧疚，隐隐的难受。
自此，我也算是跟傻娘相安无事地相处着。我算是认了命。老天要给我一个这样的娘，我能怎样。
我们像两个最熟悉的陌生人，没有任何交流。我也没有觉得有什么不好。就这样。
我怎么也想不到，我对她的感觉会出现变化。
那是高一开学前的一段时间。高中我考上了镇上的一所学校，报了住宿。开学前就整理起了行李。在家里搜寻着哪些可以带到学校去的。
在一堆书里翻到了一堆笔记本，有七八本。打开一看，是傻娘的。原来傻娘有记日记的习惯。翻看到的第一本是关于她在大学校园里的生活记录。
那时的她青春洋溢，年少轻狂，也有着远大的理想，她说她要当个作家，边写作边游世界。
我眼眶有点湿润，原来傻娘曾经也是个有抱负的知识女性，跟今天的她怎么看怎么不搭。
我又随手挑了另一本，第一页用大字竖写着《致宝贝》，难道是写给我的？我迫不及待打开。果然。这是她在孕期写的。关于她的孕期生活，关于她对我的到来的规划，她想陪着我见证成长，去很多很多的地方，写了很多很多......但我深深记住了其中一句“妈妈有点忐忑，听说生孩子的时候很痛，我平时那么怕痛的一个人，不知道怎么熬啊死。不过，每个人都是这样过来的，我也一样可以的。不管怎么说，欢迎你的到来，我的小宝贝。”
再后面的纸张就是留白了的。
我的眼泪再忍不住，啪嗒啪嗒掉到白纸上，成了一个个的圈圈。
感恩，愧疚的心情，交替，叠加。
我只是觉得曾经的自己很混蛋。也看到了傻娘的爱和伟大。
我想我是重新认识了我的娘，重新感受了爱。
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