在我的印象中，小时候的我，是一个用淘气、贪玩这些词语都无法描述的孩子，总是东张西望、毛手毛脚，没有片刻的安宁。但是，活到现在我才发现，那时候的自己，大概正是我最喜欢的自己。

因为到后来，渐渐地，我变了。我变得喜欢自己一个人，我不再和附近的小伙伴们一起跑去玩，我对外面的一切都不再感兴趣，我只愿意自己闷在屋子里，有玩具的时候会自己鼓捣玩具，没有玩具的时候我甚至会拿着几管笔和几片纸在角落里摆弄。

也就是从那时候起，我开始看书。现在想想，自打上大学以来，我看的最多的可能就是课本，偶尔会去图书馆翻翻杂志，完完全全没有任何的积累。反而是小的时候，我看了很多，积累了很多，也充实了很多。

记得就在小学的时候，在同学那里借了《哈利·波特》系列的前三部，那时甚至还不能把所有的字都认全，但是却有着深深的痴迷，看到着迷的时候都会在上课的时候偷偷把书拿到桌面上，再把课本盖在上面，一行一行地看，一行一行地再把它盖住。

后来缠着妈妈给我买后面的几部，现在想起来那时候真傻，书店的老板娘完全用一套正版的价格卖给我一套盗版的，当时我和妈妈都不懂正版和盗版的区别，在我的百般不舍下妈妈就买下了那套书。后来当我长大了一些，还会不时地感慨当初怎么那么拧，看到那套书就不肯走了。

不过那个时候还没出最后一部，我就把前面的这几部反复地读，当时基本就能做到把情节给复述下来了，并且一直都用自己泛滥的想象力去脑补以后的情节，就像小时候那样，把里面的每一个人物当成了手里的笔或者纸片放在脑海里操控。

后来苦等最后一部的出版，天天跑到楼下最近的小书店去询问，到现在我还记着买到最后一部时的情景，我抱着最后的那一部，心里的感觉是再也体会不到的，就算现在抱着6S都不会有的那种喜悦跑回了家，那时候也还小，一直看到很晚也没完全看完，就把书放在枕头旁边睡了。不像现在，打个游戏经常熬到后半夜。第二天早早地醒过来就把书拿过来接着看，什么也不顾。不得不说，最后的剧情和我之前一遍又一遍脑补的是完全不一样，但是我一直这么觉得：能够写出读者完全猜不到的情节，能够把剧情的走向设计的合理而又让读者意想不到才是我所认为有能力的作家。

后来上了初中，那时也不流行什么青春言情、修真玄幻类的小说，更没有电子书，那时我们的课外书就是各种名著，国内的、国外的，古代的、近代的。大家三五成群，嬉戏打闹，我却依旧不再合群，整日沉浸在那些课外书当中。

那时的我，最大的理想就是成为一名作家，总幻想着自己能写出一部部完美的作品。当时和初中同班的两名同学关系很好，兴趣爱好也很相同，我们一起相互鼓励，没事就在稿纸信纸上写一些自己觉得算得上是“作品”的东西，互相传阅。长大了一点，偶然间从家里翻出以前写的东西，哑然失笑，我觉得小学寒暑假学校硬性要求的那些假期日记应该都比我的那些“作品”要好。后来可能是我们都是那种“三分钟热度”的人，写了几天就相继没有动力而放弃了。

可是心里一直还是有着这个想法，可仅仅在口头上互相鼓励，再也不想动笔，总觉着一切想起来很容易，但实际动手就没有了耐心。现在的我给自己的定义也是这样，一个最没有毅力，什么都不肯坚持的家伙。慢慢地，虽然我的阅读仍会继续，但是对于写一个属于自己的故事却不再有热情。后来又找了许多个借口，我不爱写字啦、学业越来越重啦，总之就是在原地不停地徘徊。

可是等到高考过后，过上大学闲散无忧的生活，按理说时间精力都很充沛，正是追逐自己梦想的时候，我却依然没有动力，宁可过着甚至都有点空虚的日子，也不肯去杀下心来去为自己拼一拼。我经常会感觉遗憾，可我早就养成了厚如城墙的惰性，感觉自己就在堕落着。

也许我注定就是个一事无成的人？也许我注定就是个被惰性打败，终日不见阳光的人？我甚至都肯定了这一点。

过完了我二十岁的生日，我渐渐开始回顾我的过去，我发现除了遗憾就是遗憾，除了后悔就是后悔，我突然感觉之前的二十年有种白过了的感觉。也就在那时，我才萌生了改变的想法。

暑假的时候，我听从了妈妈的建议，报名去考驾照，那时应该算是我人生的一个转折点。从小到大我一直都走读书的道路，一直都是靠脑袋混日子，知道自己肢体不是那么协调，也不觉得那会对我造成什么麻烦。结果学车的时候，起初的两三天，基本上把教练气个半死，我自己也在不断地打退堂鼓。我整天和妈妈唠叨，我不想要驾照了，我不想去练车了。那些日子可以说是我对我自己完全的否定，什么长处没有，什么事也做不好。

后来我硬着头皮坚持了几天，慢慢找到了手感，再后来开始得心应手，连教练都不再对我愁容满面，考试前一天还欣慰地对我说：“咱们这个班里，你是进步最大的了。”当时我想的不是关于学车这一件事，我想的是如果我把我认为我坚持不下来、不能搞定的事再多坚持那么几天，再坚持那么几天，那么一切是不是都会不一样。

然后，我就开始改变。前几天我和几个朋友去滑雪，在平地上完全找不到感觉，我的第一反应是“我是不是花钱找罪来受了呢”。后来耐不住性子和朋友一起去坡上找感觉，当时走到坡上，我的第一反应是晕，因为我从小就恐高，而且恐的厉害。可是一想到今天什么收获也没有，白白浪费时间精力和金钱，我一咬牙和两个朋友一起冲了下去。然后，就摔了。如果要是我自己脑补，我应该不会再去玩了，直接给自己个定义“我不擅长它”就好了。但是我没有，当我真真正正的摔了之后我觉得我在慢慢找到感觉。我没有失望，而是一边笑着，一边和身边的朋友继续去练习。摔了三次，第四次开始，我就不再摔了。

所以自打学车考驾照和滑雪这两件事结束之后，我觉得我的人生观、价值观都有所变化，我不再对新鲜的事情唯唯诺诺，也不再对以前没能坚持下来的事情继续找借口，我开始想要努力。

我知道我的阅读量可能还远远不够多，我的文笔还远远不够好，甚至我写东西的逻辑都远远不够通。但是我觉得，我又不是打算今天准备加油，明天就做到完美。我还有时间，我还可以改变。我知道现在的我还不够完美，但是我觉得我要给之前荒废了的二十年一个交代。

也许这是个新的开始。