我亲爱的妈妈：

        现在是2017年2月22日凌晨一点多钟，我在辗转了大半夜后起身写下了这封信给您，也不知什么时候会寄出，但这些话是无论在任何时候、任何情况下我都想要告诉您的，我的妈妈。

        在我刚刚反反复复入睡失败后，我在想，如果像婴儿那样蜷曲着身子，回到您的腹中，应该会睡个好觉，我尝试了一下，的确安稳了许多。我想比起这个世界，您的身体给我的归属感更加强烈吧。

        妈妈，我想您并不知晓我现在的状态，甚至我自己都很难用语言描述它。我能想到的是这些抽象的、模糊的、生冷的词，孤独、敏感、无助和绝望。

        我来这里工作整整半年，这半年的时间，是我人生中最痛苦、最煎熬的半年，年少无知时的无能为力不是痛苦，只一心想着逃避，大学毕业时的不知所措不是痛苦，总还有憧憬，毕业后独自生活时的孤僻和羞耻不是痛苦，还有近在眼前的目标。而偏偏，开始工作的这半年却是所有痛苦的开始。

        没有希望，

        没有爱，

        前路渺茫，

        一片荒凉。

        您会不会讶异，您引以为傲的女儿如何变成了这般模样，没有一点年轻人的朝气，没有一丝年轻人的活力，我也觉得自己如行尸走肉般活着，对所有东西都失去了兴趣，对一切美好生不出向往。

        我向您提起过我的状态，我说无趣、机械、重复，我从不细说我的生活，也不详谈起我的感触。您安慰我，这是工作和生活最质朴的样子，任何工作都要归于平凡。可是妈妈，我说的是生活啊，任我如何变着样地说服我自己，都不能接受您的宽慰，无趣即是无趣，重复即是重复，与平凡有何干系？我们为什么非得接受这种平凡的无趣？这样委曲求全的坚持有何意义？

        妈妈，最近我生出一种想法，我想生活在海边，我喜欢水。可我又怕离您太远，不能完尽应尽之义务。我思忖了很久，觉得更重要的是您，便强迫自己打消了这不该有的念头。

        我总是让你锻炼、减肥、保持健康的生活习惯，真的不是说说而已。我再也承受不起失去所爱之人的痛苦了。二十几年来，我疏离了父亲、兄弟，走丢了不少儿时的伙伴，童年于我，是说不出的残酷。我不敢同别人说起我的家庭、我的亲人，我无话可说，也无从说起。妈妈，我说起这些不是怪您，我至今都觉得自己支持您的选择明智无比，我只是想告诉您，我不大确定有谁还在意我，但我始终相信您是其中一个。我唯一敢十万分肯定爱我的人，是您，我的妈妈。

        曾经我一度以为自己是幸运的，在这世界上，有爱我的人，让我来路可追，有我爱的人，让我去路可望。可是妈妈，您知道的，您知道他离开的那日我的痛苦，从此山水迢迢，不见归途。您也知道我喜欢他，可我从未向您提起过这喜欢到了何种程度。八年的时光，青春里最好的八年，我都用来喜欢他了，哪怕在他离开之后。高三他转班，我哭闹得像个胡搅蛮缠的孩子跟着要转，大学填专业，潜意识里就填报了他曾说过喜欢的专业，每次想起他的笑容都觉得温暖，觉得看得到光明，我规划好了自己的每一步，每一步都随着他，每一步里都不能少了他的影子。

        可是妈妈，我是多么自卑又怯懦啊，我很怕失去他，从未向他开口诉说过我的心意。妈妈，他也是那么自卑和怯懦，他总说自己没有爱一个人的能力，不知道如何去爱人，不敢去爱。妈妈，我们如此的相像，相像到连互相拥抱取暖的勇气都没有。

        妈妈，我永远失去他了。有时我是那么地想他，有时又是那么地懊悔，假如我能主动抱抱他，他会不会就不离开了？毕竟，我比他多了不知多少来自于母亲的理解、支持和爱啊。可是妈妈，我再也没有机会抱一抱他了，我再也遇不到一个人，让我哭哭笑笑，疯疯傻傻，心心念念却还以苦为乐这么多年。妈妈，我失去了我最爱的人，我的未来好像一下子灰暗了起来，我不知道该如何抬脚，去迈出下一步。你说过要向前看，可我看不清方向啊，白茫茫一片，哪里才是前方？

        妈妈，请您一定照顾好自己，你是我的依靠、我的来路，我在渺渺中追问我是谁之时最确定的回答。我不能想象你若离开了，我该如何向这世界介绍我自己，我若是丢失了自己，便不知道如何说服自己苟且在这世间，生存便就没有了意义。

        我亦飘零久，十年来，深恩负尽，死生师友。妈妈，暂且允许我苟且于世，或许一日，我也变了盘古，将这混沌世界，分个清楚。

                                                                                                                        2017年2月22日凌晨某时