hello，大家晚上好！今天跟大家讲讲我作为蒙台梭利老师的一段成长经历：
12年前，我刚从事幼教，成为一名保育员老师的时候，发现我的主班在跟家长交流孩子的发展情况时，有这么一个特点：基本上只挑好的说，孩子不够好的地方不会去想家长表达。虽然我能够理解她：为什么要这么做，但在当时的我看来，这更多还是一种沟通策略。毕竟人都喜欢听对自己比较积极正向的消息，对负面消极的信息则不太容易接受。虽然表面上看似接纳但实际并不认同于你。
在孩子的教育问题上，这种做法更是有必要的。尤其是孩子的成长需要时间，如果给家长太多负面信息，只会让他们增加不必要的烦恼和焦虑。但随着在教室环境中经验的积累，对孩子的理解也能够更加深入，我逐渐开始以另外的角度来看待这个问题。what's mean？就是说现在在孩子身上看到的，都是他们的好。但更专注于他们「能」做什么，而不是他们「不能」做什么。
我们现在总是跟家长讲你的孩子最近哪里好，好在什么地方，而很少提到关于孩子成长的负面情况。但这不是一种沟通策略，而是我对孩子的真实看法是什么呢？
第一：要看到孩子「能」做什么
我们总是会尽量避免将孩子分类，或是将他们标签化。但是也不得不承认，在教室里工作久了，你会看到不同的孩子对于工作的喜好有不同的倾向性。比方说有些孩子是偏语言型的，有的孩子是偏数学型的，有的孩子是偏艺术型的……当然也有孩子是相对均衡型的，好像各方面的工作都不特别热衷，但也都还有点兴趣，没有特别的偏好的。
曾经班里有个孩子，很长一段时间，我都说不准他到底是属于哪一型的。你说他是相对均衡型的吧，也不像是。直到有一天早上，我看着他进了教室，开始跟每一个老师问好，然后看到他的一个朋友，开始和朋友聊了起来。聊完之后，他走到另一个孩子身边，又聊了起来……如此反复地跟好几个孩子聊了二十来分钟吧，最后他聊完天后才发现，自己的书包还背在背上。在他聊天的需求终于得到满足，回到去放书包的那一刻，我终于意识到，原来他是社交型的孩子。
第二：以「扬长」的方式来「补短」
看起来这个孩子除了「聊天」之外，对其他的活动的兴趣都不太强烈。对阅读和书写的兴趣一般，对数学的兴趣也一般，甚至连孩子们普遍喜欢的日常生活工作，他做着做着也能丢下工作去找人聊天。当我们意识到这个孩子强烈的社交需求后，一切事情就变得清晰起来。我们更多地为他介绍教室里的口语活动，帮助他把自己在口语表达上的兴趣逐渐延伸到阅读和书写。
我们也引导他进行一份叫做「银行游戏」的数学工作。这份工作需要多个孩子一起合作才能完成加减乘除的运算，在工作过程中，他与人沟通交流的需求完全得到了满足。
但我们要清醒地意识到，虽然我们为他提供了一些「也许他可以接受的方式」，来帮助他「补短」。但方式终究只是方式，我们只是在努力为他提供更多的可能性。最终，我们还是需要接受他本来的样子。只有在这个基础上，我们才能支持他成为更好的自己。
所以我们给他提供机会，让他去帮助混龄环境中更小的孩子；也交给他一些任务，让他去组织协调一些事情。总而言之，就是支持他成为集体中的领袖。而事实证明，这正是他擅长的事情。
第三：学会欣赏他人，是一项重要的能力
在最初接受蒙台梭利理念的时候，对不少事情都有误解。比如蒙台梭利主张应尽量避免对孩子的物质奖励，而且口头表扬也应该注意方式，尤其是不要流于表面。
像「你真棒」这种空洞的话，是一定不能说的。如果要表扬孩子，也应该夸一夸他具体是什么事情做得好，以及为什么做得很好。
比如：“你看你把这张桌子擦得好干净。”或者：“哇，你的画里有好多漂亮的颜色啊。”这种有具体内容的称赞，可以算得上是对孩子得体的表扬。
这个道理本身是没有任何问题的。问题在于我个人当时对这个问题的看法过于极端，采取了比较「禁欲」的一种做法——几乎没有表扬和夸奖。
我的理由也很简单，我相信孩子有完成很多事情的能力和潜力。我对他们有信心，所以他们能做成那些事情其实是很正常的，我不需要大惊小怪的。
但后来我逐渐修正了自己的想法。相信孩子有能力是一回事，表达对他们的认可和欣赏是另一回事。这两件事情完全不矛盾。
于是我开始调整自己的态度。当我看到孩子的进步，发自内心惊叹于他们所完成的工作时，我会毫不吝惜地表达出我对他们的欣赏。
“哇，是你把这份工作清理得这么干净整齐的吗？
“我都不知道你可以写这么复杂的字了，而且还写得这么好！”
如果当时的情况不太适合发出声音，我也会对孩子竖起一个大拇指来表达我对他的欣赏。
完成一件事情本身带给孩子的成就感是无可替代的。但除此之外，收到来自于他人真心的欣赏和赞扬，总归是一件令人开心的事情。
有一天，我发现教室里有孩子开始像我一样，去称赞别的孩子：“哇，你画得好好看呀。”
“我觉得豆豆好棒呀！他这么小，都可以自己吃饭了。”
也有孩子学着像我一样对别人竖起大拇指。当教室里越来越多的孩子开始学着欣赏他人，你会开始思考一些更宏大的问题：我希望教室里的氛围是怎样的？我想要给孩子们传递怎样的价值观？
想看到孩子欣赏他人，从而信任他人，并因此促成人与人之间的合作？还是说我只盯着孩子没有做好的事情，责怪他为什么不能做好，他也因此喜欢指责他人、推卸责任？
蒙台梭利说：我们应该专注于孩子「能」做什么，而不是他「不能」做什么。
我们对孩子的态度，将很大程度决定孩子对于这个世界的态度。
毫无疑问，希望专注于孩子「能」做什么，而不是他「不能」做什么。如此，当我以欣赏的态度，而非责怪的态度对待他们时，他们也受到这种态度的影响，从而学着去欣赏自己周围的人。 而这种欣赏的态度，正是孩子合作能力形成的开始。
