我是成千上万的留守儿童中的一员。
孤独，敏感，自立，冷淡，这应该是大多数留守儿童都具有的特征吧。
从小时候的害怕孤独，都后来的忍受孤独，再到后来的麻木，这中间我们所经受的痛苦，没有人会想象的到。
小时候的痛苦记忆，孤独所带来的奇奇怪怪的性格，天生的疏离感，让我们生人勿近，让别人觉得我们是高冷，是傲慢。所以，我们几乎是没有朋友的，小时候的我们是孤独的，长大后的我们真的能摆脱掉这种孤独感吗？我不知道，也不敢想，我只知道的是如今二十岁的我，总是因为那种孤独而在深夜里难以入睡，想想现在，想想未来，只觉得鼻子一酸，眼泪就控制不住的往外流。
小时候的我们只是默默的承受着孤独，长大后突然发现，原来我可以想办法让自己不孤独。可是后来发现，无论你怎么样子努力，你都好像是他们多彩青春的看客，想办法让自己融入他们，可是悲哀地发现不管自己多努力，在别人眼中，你依旧是那个呆呆，傻傻，性格怪异的某某同学而已。你终究是局外人。
小学时代的我，是跟着我阿姨生活的。由于时间过去很久了，以前的记忆基本都忘的差不多了，能记得的也只是一些零碎的画面。黑黑的夜晚，空荡荡的房子，一本书和我。
中学时代的我，是随着我的奶奶生活的。小时候的自己真的好傻，奶奶不关注我，我就引起她的关注，我忍她生气，和她吵架，而我这样子做，真的只是希望奶奶跟我说一些安慰的话，告诉我，她是爱我的，但是没有。那时候我，性格真的超级烂，对任何人都是一副傲慢的样子（其实我真的挺想跟她们玩的），所以，我熟悉的人很少很少，朋友也只有那几个。
大学时代的我，也就是现在的我，开始了一种更让我痛苦的生活，在这段日子里，我发现了我痛苦的根源是什么。那就是那段留守岁月所带来的烙印在我灵魂中的孤寂感和性格上的怪异。人际交往的困惑，亲密关系的缺失，还有就是那种来自灵魂深处的孤寂感时不时在你最难熬的时候，再跟你的心补上一刀，那是有多么痛啊！
留守儿童啊，会不会是这个时代发展所牺牲掉的那群人啊？我总是颓废的问我自己。但是过后，我又会对生活充满了希望，觉得我可以改变我自己，我会成为幸运的人。
我是一个矛盾的人吧，我曾经想过就那样睡着了就再也不要醒过来，但却又心存侥幸对未来充满着憧憬。我确实颓废过，但是我不会一直颓废下去，因为我知道唯有自救才是最好的方法。
后来，我试着把我的痛苦说出来，（虽然那些人不认识我，我也不认识他）让自己不再那么压抑。后来，我开始寻找我的兴趣，让我的心有所寄托。后来，我开始写日记，让我回顾昨天，过好今天，展望未来。后来、、、、、以后会有很多的后来，我相信今天的这些会成就未来的我自己，我不知道那会是怎样子的，但是我还是想去试一试。
大学是我的痛苦堆积到极致的地方，我相信这也会是我痛苦结束的地方。
（下定决心改变的第1天。）
以后我会记下我成长的关键时刻。若干年后，我想我一定会感谢现在努力的我自己。
希望我的文字能被更多的人看见。愿大家能关注留守儿童的心理，父母能更多关注他们的孩子，朋友能够多理解那些孩子。而作为留守儿童的你，请不要忧伤，希望就在你身边，你所经历的苦难一定会成就不一样的你，我们共勉。
文笔不好，请见谅。
