人们总说，没有人会一直在原地等你。那时候年纪小，总觉得说的不对，也可能听多了老一辈的故事，总喜欢活在过去。
从前车马都很慢，寄托的思念可以维持很久很久，久到从写好信件到收到回信甚至需要小半月，可那时候我们都能等，也会满怀期待、迫不及待。现在从编辑一条“想你了”的消息到发出，不过半分钟而已，可是没人想去珍惜了。
我时常感慨，那些鲜活的在我记忆里存在着的人们，他们也会记得我记得的所有事情吗？
小学时写作文，题目是二十年以后的我们会是什么样子。至今我都记得班里那个女班长写到：“二十年以后，在我们小学同学的聚会上，她穿着一件水蓝色的长裙，微笑着冲我打招呼。她的头发优雅的盘起来，已经是个大美女了。”恐怕没有人知道，从那天起我一直以为和她的友谊会有“二十年以后”。从我十一二岁到现在，二十三岁，十年了，我们早就在小升初后没有了联系，可那个画面，那份感动，我想我还会记个十几年、几十年。
我记得她，叫张泽欣。我猜因为龅牙，加上说话不利索，班里的同学有些不是很喜欢她，因此她虽是当时的班长，朋友却不多。可我知道呀，她很爱笑，人也很好，还有点幽默。我不想她感觉被冷落、被孤立，所以总会时不时找她玩。我喜欢她，喜欢班里每一个人，可不知为何，我却一个玩的好的朋友都没有，现在想来，小朋友也是有烦恼的，至少在我自闭的时间里，每段我以为的关系很好的友谊都狠狠的打了我的脸，我真的以为我和大家关系很好。可是问题到底出在哪里了呢？我始终不明白。
他们总说没有人会记得过了好久的“别人的事情”，可是我真的会记得。
他，叫叶凌，算是我的什么呢？姑且叫他蓝颜吧，谁叫当时自己就是缺爱非主流呢。我真的好喜欢他呀，可现在他的存在仿佛一场梦，我甚至有些想不起来自己是什么时候和他建立了这样亲密的关系。或许是他的离开带走了太多吧，心像是被挖掉了一块，连记忆也是几年后偶然触发了类似回忆才找回来的。我苦笑，真的很舍不得。
我承认哥哥的性格和他很像自然有很大一部分他的原因，他真的很温柔。只可惜当时不知道温柔已经是二十一世纪的稀缺品了，现在仍然觉得那时候有他在真好啊，总算不是一个人孤零零的度过那么多时间了。可能这个就叫做恋爱？
十二三岁时正是我的叛逆期，有好多废话想和人讲，因此我需要一个“蓝颜”，也就是那时，在人海茫茫的互联网的某个QQ群里偶然碰到了他，才开始有了我们的故事。他像一个成熟的大哥哥，总是可以帮我把情绪处理的很好，会倾听，会安慰人，会想方设法逗我开心，会给我分享生活，事事有回响。当然，也有些意料之外的发展，比如文爱，我想我愿意承认，如果他想驯养我，那么他就是主，是daddy，是男友主，是我穷尽半生求之不得的我的白骑士。
写到这里脑子突然闪过一个画面，疲惫破碎，她说“我只是想求得一份安全感，偏安一隅而已”。
而我的港湾又在哪里呢？
还记得叶凌，他生病了，在脑子里。一个平常的早上，我醒来看到他凌晨三点说的“又流血了，我去做手术。”那是我第一次感受到心脏骤然收紧。可能是我生性麻木冷漠，少有被情绪牵绊至此，也从没这样担心过一个人，在他之后也没有过。早上六点半他还没有回信，我真的以为他撑不住了，泪水一下子奔涌而出，下一秒颤抖着拨了他的电话，还好，通了。还好手术顺利，他没事。
后来我发现自己不清楚对他的感情到底是什么，再后来，联系少了，青涩的喜欢也消退了不少，可能是想挽留吧，他给了我承诺，娶我。明明该开心的事情，我却觉得自己好像很清楚的知道这个承诺永远无法兑现。（这种心情真的很微妙，但我还是想和自己赌一把吧，大概）我笑着回他，好啊。
再后来，他要结婚了。他说他顶不住压力了，还说了很多，好像是对不起吧，没脸见我，没等我看完就把我删了。很难受，最起码等我看完啊！我对他恨不起来，我希望他好。
是不是只有我一直停在这里不愿意往前走啊？可是现在真的没有对别人这样的能力了吧好像。我好累啊，这条路又剩我一个人孤零零的在走了，除了我，又有谁能看到和理解我所经历的一切呢？大家都很忙，也没有人想了解。
