第二章 对危机中的关系说“是”，包括可能结束的关系

>> 什么是危机中的关系？

它是关于：我得不到我想要的。

在挣扎和争吵之下的我，感觉得不到伴侣的爱、欣赏和接受。

>> 每当我们感到被拒绝、挑剔或批评，所有的旧创伤、旧信念（我们这样子不够好、不可爱），在没有预告之下，将一一浮现。

>> 当我们处于脆弱或没有安全感的状态时，我们的保护面具开始动摇，这会令恐惧从无意识里涌出，然后我们的情绪也随之爆发。

>> 我们没察觉到一环接一环的连锁关系在无意识下被触发了，而是怒气冲冲地指责是对方的过失。但事实上，我们的反应与当前的情况并没有太大关联。

>> 从你的反应强烈与否，你可以知道这是否由一个旧创伤所引起的。如果它是强烈的，超出于客观情况下该有的情绪，那么它就是一个旧创伤。

>> 开始一段健康的关系，第一步必须去承认这些创伤不是别人的责任。没错，可能是因为别人，创伤才会被触发，但这些被挑起的痛苦和恐惧，是属于我们自己的。

>> 事实上，这种“不谴责”的分享是亲密关系的基础。毕竟，你的伴侣爱你。但假如他受到责备和攻击，他是无法表现出对你的爱意的，你觉得能够吗？

>> 帮助自己远离头脑，远离无意识反应，首先你要承认发生了什么。举个例子，“我感觉到愤怒。我的自我受伤了，而且产生了一个旧有的情绪”。将你的注意力从头部移向你的心，位于你胸口的是你体验者的所在地。

>> 每一件事情都没有问题——在当下片刻，每一件事都如实呈现。体验者了解那只是自我受伤了，旧恐惧、不安全感和伤痛从无意识里争相而出。

>> 既然我们明白并且承认我们的情绪不是伴侣的过失，他们只不过是触发者，那么我们可以更平静地再深入事件里面看看（不去责备），到底是哪里出现了问题。

>> 找出根源后，分析一下，看它是否值得一场恶战，是否值得为它赔上你的爱？

>> 我们在对立当中时，总是不知道我们牺牲了什么。

>> 我们只是在我们的恩爱关系上面击凿。每一个冲撞、每一个抱怨和责备，都只是一

>> 锤一锤地在维系彼此的信任上猛击。

>> 选择是你的：你可以纵容你的自我为了微不足道的事而牺牲你的爱；你也可以转移你的注意力在体验者上，为了眼前这份爱，牺牲那些微不足道的事。这取决于你。正如流传着的一句话：你可以做你认为对的事，你也可以选择做一个快乐的人。

>> 代替争吵，假如你能够以智慧去面对任何状况，你便能够借着智慧来改善你们的关系。就像我们说的，代替谴责和抱怨，你可以尝试冒险，走出你的舒适地带，并且诚恳地分享你内在的感受。

>> 要做到这点，你首先要跟你的内在连结。深深地呼吸，感觉胸口的起伏，把它充满，就好像它是一个气球一样。你越呼吸，就越能够与内在连结，你会知道所有的谴责和埋怨，其实是你自己的保护模式。你那里的确有着伤痛的感觉，否则，你会爆发吗？

>> 呼吸并连结你受了伤的自我——可能是因为没有被接受、倾听或关注，可能是感到孤独和寂寞，可能是因为羞怯，可能是因为缺乏安全感、无助、感到没有希望而造成了脆弱，也可能是惧怕失去爱。

>> 不是一件容易的事，因为谴责这一习惯是很强大的，是一个很好的防守警卫。但如果你真想要逃出这个恶性循环的圈圈，你从这经验中将领会到，谴责只会把你领向地狱深渊。克服它！全心全意地！

>> 当你正在分享着你内在所发生的，留意你是处在哪个时期的你（你回到的年岁）。

你会看到，在你责备背后的伤痛和不舒服感觉，其实是你童年的感觉。那个你曾经历的童年，你熟悉的儿时伤口被触发了——这些不好的感觉并不是当前状况所造成的，当前的状况只是个诱因。

>> 感谢你伴侣的聆听，假如你已妥善地处理，对他没有丝毫抱怨和责备。假如你真的坦白承认你的弱点，你会发现，你们之间起了微妙的变化，一种前所未有的和谐和默契包围着你们，使你们彼此之间更加信任（如果没有，你可能需要重新考虑，你和你的伴侣是否真的有未来）。

>> 这是一个很好的练习掌管头脑的机会。记住，爱不是一件理性和逻辑性的事，它不是一个头脑能够解决的东西。

当你和你的伴侣争吵，你便是容许了头脑介入并给予它在这个不属于它的岗位上横行的权力。热衷斗争的是头脑，而不是体验者。

> 爱是心的事情，而心是属于体验者的，不属于思想者，也就是你。

>> 当我们在一个关系上面，你期待你的伴侣成为你的灵魂伴侣——你的唯一，没有了他你将无法生存。假如是这样的话，你干脆把“健康的关系”抛诸脑后好了。

当你太过于重视你的伴侣，你自然就变渺小了，而且变得依赖性强。这是孩子与父母的关系，是不平衡的伴侣关系，是向灾难张开双手。

>> 假如他们不能让你有感谢的感觉（至少他们把你带到这个世界），那么你将无法体会你和其他人之间该有的公平、平衡和健康的关系。你能量的一部分仍然无意识地被囚禁在你跟父母的旧争吵当中，同时你会转向你的伴侣身上去“找寻”父母，期待他们给你无条件的爱和接受。这将给你的伴侣带来巨大压力，实际上对于他们来说这是一个不可能去履行的角色。

同样地，假如你无意识地套上了一个想法——要成为爸爸的特殊女儿，或妈妈的特殊儿子，你将不能积极地与别人建立关系

>> 假如你认出了那是你的情况，看清楚你是否因为不想走入关系里面所以一直在更换伴侣——因为在无意识中你已经有了一个妈妈或爸爸。

>> 别人是别人，你是你。你不可能改变你的本质，也不可能改变别人的。

>> 你可以改变的是处境当中的你，仅此而已。如果你能够明白这是无意识机制驱使你重复再重复，你也能够替你自己增添一些智慧、知觉和责任感。

>> 你可以仔细地看看你的伴侣，衡量你们一起的利与弊，接受他们无法改变的这个事实。即是说他们很可能会不时地激怒你，而且在不自知的言行间触发你的旧创伤和恐惧，导致你的过度反应。

>> 你可以离开，对你的行动负上全部责任，意思是不去责备你的伴侣，因为他只是做他自己。假如要去谴责，那个被谴责的人将会是你，因为你把一些想象投射到你的伴侣身上，而那些是并不属于对方的。

>> 自由到来了，同样地以承担的态度去面对。因为你决定留下来跟这个人在一起，那么在未来，如果他仍然使你烦扰，该被谴责的会是谁？这就是说，你不能再为了你这位身边人的本相而继续唠叨。切记是谁决定维持这段关系，而且十分清楚，他就是他，一个不会去改变自己的他！