一年了，我点亮了一盏灯，你怎么还不回家。
有人说，时间是个庸医，治不好你心头的病，有人却说，时间是个良医，随着时间的流逝，那些曾经的伤痛都会变得模糊不清。
我不想定义，时间到底是好是坏，我只想知道此时此刻你是否还在，至少是在我们可以看到彼此的地方。
你能不能找个理由，等我回家。回家亦是心酸，是跨越南北的距离，更是万水千山的想念。我们没有把爱说的太满，却又从未提起，那些自我感觉别扭的话语，是想说说不出口的抱歉。
“你什么时候回来看看我”“你好好照顾自己”“有事就和我们说”“好好学习”“还有我们在”“是不是受欺负了”……
害怕听见关心的话语，让人沉溺。每个孤独的夜晚，每个夜不能寐的夜晚，都让我想起你。那种无边的孤寂四处涌来的孤独感，它缠绕你，让你无法呼吸。
你忘了，你还是一个人。你紧紧的抱住自己，在无边的黑夜，无声的叹息。你从未向谁提起过你的难过，你的心酸历程，因为你知道，这样的自己，还是留给黑暗的自己吧。
第二天，当太阳升起的时候，你的笑比阳光还要明媚温暖，那不是你，是面具下伪装的你。你的痛却不曾提起，一个人咀嚼，一个人消化，看着黑夜吞噬白天，白天又将黑夜赶跑。在永夜的背后，找微光的出口。
说实话，我讨厌那样带着面具的你。你总是轻描淡写说，我没事，我很好，你好我就好的话语。可是这样你是真的开心吗？
一个人远在他乡，所思人在故乡，一个人守望偌大的房间，站在窗前，仿佛一回头，你们都还在，偶尔拌拌嘴，闹着，至少你们还在。一个人散步，找不到方向，我该去哪里？看怎样的风景，所到之处才发现，都有你我的身影。
以前还能一个人出门，因为家里有她，可是现在归家虽然假装的很好，在你开门的时候，再也听不到她熟悉的声音响起。看着空荡清冷的房间，你格外想念远方的他们，拿起电话却又假装自己很好的样子，殊不知你真的孤独了，哪怕听听她们的声音你都觉得安心。
你抱怨她离开的太早，还没等到臭蛋长大来见我们呢，你怎么就食言了。
是遗憾，一辈子的遗憾。
想想，你这点遗憾又算什么，你懂她的难过与悲伤吗？我试图了解，再快要触摸时弹开，所有的坚强都是你那温柔生成的茧。
说实话，我不爱过生日了，那是难过与快乐的交织。再也听不见你说，生日快乐，要开心，还有我们，缺什么就告诉我们。再也听不见耳边呢喃的话语，再也听不见你熟悉的笑。
你看，我们错过了，这辈子就真的错过了。
和J说，是遗憾是痛苦，他说，她们又何尝不是有着遗憾。是啊，遗憾，我这又算什么。
曾经的你，记忆里的你，宠爱我的你，真的就活在曾经了。
前几天发了一条说说，Pour ceux qui ont dit que son pardon一条法语翻译的说说，说的是心情，真正想要问你怎么了的，少之又少。这句话翻译过来就是，对曾经那些无可奈何说声抱歉，因为你就是我的抱歉，你们都是。
我说过，未来等我摆脱所有束缚，我会去见你。好像这个期限又太长了，我想尽我所能，你等我，再等等我，就这么几年。
我会好好的，也会看着她好好的，活的精彩，不辜负任何美好。
我想你了，她也是。
