三年之痛，真的很痛，三年的感情随着几句话的结束而接近了尾声。
哪天我主动找他聊天，可以想象出收到我消息后他兴奋的样子（我不主动找他说话已经很久了）。已经排练了很久的台词，一句也讲不出来，他欲言又止的话语，被我一个“哦”字驳回，没有再继续他对自己日常生活的叙述。他只用一个可爱的肯定的表情肯定了我的建议——玩局王者；游戏结束后，我们进入了正题，我说“我们之间的感觉再也回不到以前”，他说“那你准备”?我知道他这句话还抱着一丝期盼，可紧接着我说“我们分开吧”！把他的一丝期盼全扑灭了。他问我“能让我再看你一次吗”?之后视频了，看到他的那一刻，眼泪不知不觉往下掉，他说别哭了，哭的我心碎，我爱你，所以尊重你的选择，祝你幸福。是啊，祝我幸福，已经被你宠坏的我，如何去习惯别人的喜欢。
之后他把我所有的联系方式都删了，之后又加了我的qq，但空间已经对彼此有了权限。为了能看被挡访客，我们不约而同的开通了黄钻。他曾是我的特别关注，现在点开特关里面已经空了，我的最熟悉的陌生人分组被填充了。
哪天后，我请假了，我拖着对了21克灵魂的身躯游西湖，站在断桥上的我落泪了，想起来我们的约定，你说好带我一起去看海，如今我一个人在断桥上看西湖；坐在西湖旁，听着你分享给我的赵鑫唱的《许多年以后》，歌词里唱到“你是我一生的赌注，如果我们经过许多年以后，你是否还爱我，是否还会依偎在我怀中，叫我一声老公”。湖面的平静被泪水打破。我也惊醒了。
大概晚上六点多，回到上班的城市，不知不觉走到以前一起走过的街头，站在十字路口发呆的自己，以前拍过的风景，现在又是另一番风景。我们走散在彼此的街头，在街上流浪了三个多小时的自己，才发觉该回去了。忙把手缩进大衣袖中，想起了，你在时，强行把我手拉进你衣服里，贴在你温热的皮肤上；你说以后冷，你觉得哪热就往哪放，别傻不拉几的冷着自己。每次洗完手，你都会把我手拉过去在你衣服上蹭，（让我有了个坏习惯，洗完手，没有什么擦的时候，就习惯性往别人身上蹭）。
回到住的地方的我，想起了那个早早起来为我烧水，为我做煎鸡蛋，帮我挤好牙膏刷牙的你。你在时，那个下班回去就有饭吃的我，碗不用洗，衣服不用洗，整个房间都是你的影子。
上班后的自己像别掏空的鸡蛋一样，只剩壳了，机械的单曲循环着一首歌，每天吃到想吐。总觉得这样心才能被填满，圣诞节哪天，在长城街上下了车，走到那个一起经常吃卤味跟前，有一对情侣，跟咱之前一样挣着说自己要吃这个吃那个；很羡慕。
情头（我的比较相似的自拍），情侣昵称，情侣微信号，你的聊天背景全是我，以前用过的微爱，一起管理农场；现在你的头像改了，变成了我喜欢的动漫，可你的昵称依旧没变。我把你变成了我喜欢的样子，对不起，我却离开了你。假如你没有异地，假如你比我大，假如你比我早毕业，假如我为了你留在西安，没来外地。我们就不会经历分离。我以前天真的以为异地也可以长久，但我自己都没能逃脱异地噩梦般的结局。
本来可以仗着你给的爱，为虎作伥，现在没有了，我该如何去祸害终生，我策划了开始，却没料到结局；异地有你心累，现在没了你，心没了，也不用累了。
我失去了做你的小公主的权利了。
现在最想对你说的话就是，对不起，愿你安好。
