2015.9.2 周三 云

下午六点的车，去宁宁家，明早到。该准备的都准备好了。一切都在计划之中。

心中的那许激动之外，多了很多不安。忐忑的那种。不是第一次见女友家长。更何况我这种人，扔到哪个环境里都能和周围相处融洽。说好听点时刻为人着想，体贴入微，脾气好；说不好听点就是有点好好先生。这不是我担心的地方。只是想到了未来，有点忐忑。

我很爱我的女友，一路走来经历了很多。我害怕的东西是不可控的东西。就算你能做到泰山崩于前而面不改色，那也是你一个人。当你身上的担子重了后，你能做到面不改色，可你身后的人是你不可控制的。

先说个题外话，从小到大我和我妈存在着某些不可调谐的矛盾。我一直觉得自己有一定责任。之所以这么说，是因为家里没有人和老妈相处的没有矛盾。而在我看来，虽不能完全置身事外客观的评价，但是老妈确实太敏感，敏感到莫名其妙的会把她的想法武断的强加别人，再怒火中烧。无论是爷爷奶奶，还是姑姑，都和老妈相处不好。老妈习惯性的会把别人的话当做针对她。所以，开不起半点玩笑，更有很多禁忌的词语。老妈是个好人，就是为人处世的思维模式不太主流。家家有本难念的经，这里也不想举例多说。我自认为一直扮演着一个乖宝宝的身份，却因为恋爱的事情让我不能忍受我妈的控制和言语。算是从小到大第一次没有妥协，坚持走自己的路。我无法去左右她的思想和言语，但我知道，我不能没有自己做人的方向和原则。做牵线傀儡走别人铺好的路会让我一直生活在为了不让别人不开心而去处世，我会忘记自己真正的欲望，自己真正想要什么，想成为什么样的人。我想做些真正自己做的决定。我不想成为“完型心理学”下的牺牲品。所以很多矛盾激化爆发了。这些东西最可怕的是激活了我潜在的很多记忆。很多尘封的记忆。让我现在对“妈妈”，“母爱”一类的词语感到比较敏感。好在养气功夫不错，外人是看不出来的。但每次想到，心里都一阵疙瘩。小时候的事情历历在目。在这里不想多说。我只能说，我不会因为简单的因为学习，练琴被家长体罚或者责骂，而去责怪我的母亲。也正是因为在我心中还是有很多和老妈的美好回忆，也才能每每挣扎于痛苦回忆时走出来。我不想做一个不孝子，孝意味着最大程度的让长辈开心，顺着他们的心意。可很显然，单纯的和老妈相处，我应该算不孝了。这和我本质的核心价值又有违背。可我不能因为为了去孝，而做出我自己都觉得不可理解的事情。那样我会死机的。

相信看到这里，能猜出大概的多数都会为我的感情捏把汗。其实，我不是怕我妈因为不喜欢，或者反对去做的事情，说的话。我害怕的是她的那些想法。太过于敏感。过分解读别人的行为，话语。所以，我觉得要是想有个美好的婚姻，不可能没有长辈的祝福。我不希望我未来的家庭会缺失我妈的那一份祝福，哪怕简单的一句问候也好。

再者，未来的障碍是金钱。当下赚的确实太少。少到我连攒钱的想法都没有。因为你每月所得去掉房租，吃饭等一系列费用，真正能存下来的实在太少。如果因为我的收入而委屈女友和我一辈子，我会良心不安的。人都会比较。虽然表面上不说，心里都会各种翻江倒海。女人尤甚。可能她不在乎我有没有给她买贵重的礼物，好看的衣服，可当她的同学，朋友都过着那种衣食无忧，锦衣玉食的生活，我又如何让她再和我一起品尝学生时代的有情饮水饱呢？

天为被，地作床，四海为家，八方流浪。这是我可以自己为之的，可我不能强迫我心爱的人做出这么大的牺牲，然后告诉她一句，因为你爱我，所以你不能嫌弃我的食不果腹，应该在和流浪的时候一起欣赏外面的风景。从恋爱伊始，我就抱着白头偕老的想法，因为时间而让爱褪色，只是因为两人的不会经营。可我自信自己对于感情和心理的拿捏，纵然她不会经营，我也能让这个轨迹按照我从一开始设想的那样走下去。关于家里的想法，早早就做出了预判，除了老妈全部都非常喜欢女友。至于老妈，变数太大，无论我的另一半是什么样，她都会如此。当真有个小说中走出来的世间华贵，又如何会屈身于我？真是如此，她的担心和困惑又会转向另一个极端，在此按下不表。其实最大且唯一的变数便是自己。从考研的失败到初生牛犊不怕虎的实体店经商的小试牛刀，结果都是在我的预料之外的。我有太多的B计划，C计划，乃至我的A计划反倒显得多余。我也想给自己破釜沉舟的感觉。可能我的潜意识一直都太安逸了。我伟大的父亲近乎万能。可我更愿意自己去创造属于自己的财富。自己的家倘若依赖家里的老本，一辈子在父母面前说话都不硬气。在如今的大环境下，全然靠自己有可能，但概率太渺茫，所以，当下就是尽最大的努力让自己的未来更多的由自己来决定书写。

谁都喜欢做下棋人，不愿做棋子。做写书人，不愿意做那书中人。而那些观棋的人，翻书的人，感慨的棋局的变幻，感叹的书中人的命运。我愿做那手谈者，写书人，大梦春秋一场。然而梦里梦外，最难的事情无外乎“家里”，“家外”。每个人都需要一件外衣，更需要一件内衣。人独处的时候才是最真实的自己。其他的时候都会戴着或大或小的假面。

我爱你，我未来的老婆，让我们来一起看看未来会发生什么。希望你能陪着我一起看。中途退场的话我不会给你退款的。快要四周年了。到时候再写一篇好了。反正你也看不见，我就当写给自己的。

希望未来的自己看这篇日记的时候，感叹一句，尽在掌握。