早上六点钟起床，发现电脑还是连不不上wifi，用电脑写作的计划被打乱，在这个过程中我体会到自己身体里深深的愤怒；背后是一份对自己不能按照计划完成事情的无力感，自己开始不认可自己，甚至觉得造成这个问题的人就是老公，他改了Wi-Fi密码和模式。
打算继续努力，小宝醒来喊妈妈，我只好去陪着，不一会她安然入睡。我在整理晚上分享的稿子，还写了会小说。感觉到累，钻进被窝再醒来时间已然是十一点多。当看到这个时间的时候，整个人的心都沉到谷底。头脑里的第一反应是整个计划被打乱了，我开始不接受自己；随后整个人都陷入到情绪中，不论老公怎么哄我，我都不愿意从情绪中出来。这个过程中，我都很嫌弃。我以为我嫌弃的是别人，其实我最嫌弃的是我自己。嫌弃我自己的不守时，嫌弃我自己的做不到，嫌弃我自己的不够耐心，嫌弃我的不够爱心........
整整一天，本来去看大宝是很开心的事情。我其实一直都在自己的情绪中，甚至体会到心里那份向死的滋味。对于周遭的一切我都想抛弃，想放弃，我知道我再一次触碰到自己的雷区。
有两个可人的宝贝，有一份还相对满意的工作，是什么让我时不时就会待在自己的情绪中走不出来？我也搞不清楚，当老公跟我说你别写小说了，真的有一种想死的感觉。当初那份求认可的心立马就出现了，我都已经写了四万多字，而且我写的那么努力，凭什么就要去否定我呢！其实别人的看法真是不重要，自己内心的不坚定才是最大的问题。
向死而生的力量真的是极具破坏力。让人迷失双眼看不清自己的方向。而如今我既然看到它，我就试着跟它好好相处。
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