我的校园生活里，陪伴我最多的，除了学校，还有卧室里一米的写字台。

既小学到初中换了几套桌椅后，这是最后一台留下的。颜色当时是工匠舅舅帮忙油漆上去的，虽然桌面不够平坦，但粉粉的桌面写满的到处都是少女的梦。

特别是初中那会，写完家庭作业后时不时就脱着晒帮在那里发春，偶尔拿个笔写下一连串男生的名字后，又羞涩地擦掉。这一来一回，加上失心疯，哭哭闹闹几回，这桌面在汗液和各种涂改带化学物质的刺激下，终于看起来有点“励志”的模样了。

我妈骂我的时候，我便装出学霸的深沉模样说，能把书翻破，那说看书够勤奋，书桌也是如此，能把书桌整的青一快紫一块，没有功劳也有苦劳，改日定能学有所成。

结果，我还真的就去了那个所谓理想的大学，桌面的“XX大学”那几个字刻得发疼，如今我却爱得深沉。我妈叹了口气，这下好了，不用在纠结学费的问题了，在她身后，我立马就抛去一个鄙视的眼神，高中这三年，已经习惯这个动作之后，我发现镜子里自己的眼睛，瞳孔里好像长了个东西，那东西让我不愿意多呆在家里一秒，趴在书桌上动不动就会刺激泪腺，那东西叫，青春的疼痛。

那些年中高考，我爸妈经常吵着要离婚，每一个阳光灿烂的日子里，两个人脸上都是阴郁的青色，一动嘴就是成片口水战，一动手就是玻璃碎片噼啪作响。每次踏着夕阳迈进家门，桌面上没饭菜，客厅里没暖灯，连碗，还是没洗的，我妈慵懒地瘫在床上，露出不耐烦的神色，“去叫外卖吧，不然白粥配咸菜，自己煮”。不知道具体从什么时候开始，我爸喝酒吸烟的次数也多了些，屋子里经常雾气腾腾，像世界大战前的序幕。

我从来就是别人家口中的那个孩子，除了学习成绩不上不下之外，其他的安静乖巧，家务活干得勤快。可我爸妈却不这么认为，他们经常用怀疑的眼光看着我，明明天天躲在房间里刻苦用功，怎么成绩就上不去呢？

我喜欢喝酒，打牌，泡ktv，这些都是他们不知道的。而这些爱好，就像平静海水里的一股旋流，一旦被风浪刺激，立马就作茧自缚。而这股助推的风浪，就是从我爸妈闹离婚开始。

不知道什么时候开始，我的成绩一直下滑，尽管我一直捧着那本厚厚的历史笔记，看着地图里的洋流版图，可耳朵却一直贴在隔壁墙上，听卧室里面的风吹草动。我妈说，你看啊珊这样，2A估计难说，到时候花多点钱把她弄进贵族学校吧？

想的美，哪里来这么多钱。去读个专科学校，这个没得商量。于是，我听到了后来清脆的声音，不知道谁打了谁一巴掌。我爸猛地推开门，我一个趔趄。

在这干嘛。滚去复习。

那天下午回学校的时候，刚刚一模成绩单出来，我看到我的名字，离前十隔了两条单行道，才21名。然而我却看到排名第十的小红竟然趴在那里哭，说自己还不够努力。要论当时的心情感觉就像脸上被人抹了屎，一定要有人给镜子照才能自知。

她人笑我没心没肺，其实回家那刻，在没人的屋子里，我没出息就趴在桌面上大哭了一场。

如果说，整个高中有二分之一一边在嘻嘻哈哈的打闹中度过，而另一边三分之一在家里装逼度过。所以，相比起那个随时要掀屋顶的危房，还是学校安全点。不知道为什么，那是我第一次如此强烈地想要离开家。我盼望着考上一个像样的大学，携上拉杆箱远走高飞。

我在书桌上画了未来的路线，终点就在Xx大学。我用刀子用力戳，沿着笔画扯出一条条坑坑洼洼，再用红墨水一笔一笔地描，一副不破楼兰终不还的样子。

回想起来，倒觉得当时就是少年不识愁滋味，为附新词强说愁。高三那年，我总觉得自己那个最惨的人，放学蹭零食店的空调被赶，好不容易在喜欢的男生面前做了几天前桌，又被老师无情调走，明明发了狠，试卷上还是满江红，最后，我还是不得不乖乖回狗窝，埋在书桌里一边听人吵架一边重新思考下人生。

后来我得出结论，凡挡我学习者，杀无赦。

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一个人当她真的想开一件事情，行动起来是很疯狂的。这是小c说的，我就在她的目瞪口呆里围着操场挥汗一个小时，整个人累得跟狗一样喘个没完。后来我练就了一种本领，可以在爸妈的口水战里淡定地解完一道道线性方程。

成长的痛苦，无非是正在脱开茧子的时候，你已经精疲力尽，后面还有东西割着肉，不停往上长。

当我妈亲口对我说，我们真的要离婚了时，有一刻，我差点休克过去。

醒来的时候，我发现我坐在书桌旁，上面那个粉粉的梦想还在，那个理想的远方还在，就是，突然有点，觉得这地方，才是属于自己的。

那天下小雨，我爸妈给我送行，当诺大的大巴车上缓缓开动，我看到他们两个人往相反的方向背道而去，而家，离我却越来越远。

爸妈，我爱你们。

可是距离太远了，他们根本听不见。

我从来没有像那天一样如此地，想去爱他们。但我知道，不能哭。我告诉自己，尽管自己已经无法去改变什么，但是总得活得励志一些。

毕竟，身上的羽翼已经丰满，出门已是大江湖。