夫妻恩爱完美生活，男主酒后冲动打破，百般悔恨将功补过，怎奈爱人崩溃反复发作，男主迷茫不知如何去做。我们该如何帮助他呢？

      可以建议做家庭干预。  个人觉得不属于代询吧！这样的婚姻咨询最好双方共同咨询！ 婚姻、家庭及两性关系的干预。 怎么“折磨你的？”，你的什么行为是不是也让妻子认为折磨到她了？我感到丈夫挺好的，想挽回。不想离这点听出来了。同时想“大事化小小事化了”也听出来了。

      站在女人的角度，亲眼看到以为忠贞的丈夫和别人拥抱接吻，真的是令人奔溃的。有了来电者妻子的7月晚督导，对今天来访者的帮助，就省了好多曲折。是妻子建议来咨询的？还是？妻子认为得到帮助了么？带批判性思维，但是不带道德评判的帮助吧丈夫处于适应不良吧。

      双方一起来咨询更好，看双方在发生此事后对婚姻的想法，继续有继续的咨询，不继续有不继续的咨询，继续的话建立咨询目标，明确当下继续解决的问题，讨论双方能为目标做什么，回去执行，有问题继续咨询！不继续，分开咨询！

      丈夫是什么人格特点？懦弱的？有色心无色胆的？还是虚伪的？或者是诚实的但是被酒精控制了冲动行为的？声音低沉，来访者的精神状态怎么样？问丈夫的感受丈夫一定有特别多的感受，在咨询师听到感觉丈夫回归决心大，处理也挺好！陪伴、安慰！妻子在事后对丈夫表现满不满意！所以还是需要双方共同咨询！感情还在，知道其爱人较真，但是怎么做(让其在自己眼皮下＂监视＂他了)都不能让其妻子释怀⋯只能寻找热线帮助。他也说了，他妻子打过我们热线的⋯他也有事后适应问题，不过要解决他的问题，还是需要夫妻共同咨询才能更好帮助他解决他的诉求！

      干预思路：帮其分析讨论妻子是想分手吗。但妻子感到情感受伤一大部分是自己酒后胡乱作为，也有一部分是妻子性格所致。

想想妻子喜欢什么？金银首饰[调皮][调皮]需要什么？自己下跪道歉，保证书，还是啥。哄哄就好，反正不离。（这话可能不合适，要看情境）[呲牙][呲牙]

喜欢旅游，带去旅游（注意防疫）喜欢瑜伽，陪她瑜伽。喜欢做饭，陪其做饭……

让妻子感到你的重心在她这里，在家庭，不在喝夜酒，10点回家，做许多有利于家的事。[呲牙][呲牙][呲牙]

放心，不经一事，不长一智，知道老婆如此敏感高道德，自己做事更多想想妻子感受。相信14,15年的婚姻基础不是空白的，妻子会跟你走下去。如果妻子心情仍走不出去，可以建议带妻子做家庭治疗。

      帮助爱人的目的是什么？是渴望家庭稳定，希望不要被妻子总是在揪小辫，其实还是在帮助自己，其实并不是帮家庭么。逻辑思维上说得通的，从主诉开始不唯主诉。他希望我们给提一个建议？希望学到一招半式？这都是不现实的也是不可能的，我们也得帮助他思考，启发他思考啊。

      焦点解决法，总结这两个月来他做的能改善关系的事，多做！刺激到妻子有情绪的事少做或不做夫妻关系不是一方想改善就能用“各种方式/技术”来改善的。怎么修复？最好还是共同来咨询商量出一个共同目标，继续还是分开

      “你做过什么帮助妻子的事情？你曾经尝试过什么方法没有成功？。。。”“接下来我们看看还有什么办法。。。”

      了解来访者为爱人做过什么，来访者是否了解爱人想要什么，看看还有哪些方法可以去做……丈夫认为妻子想要什么与妻子自己说过自己想要怎么做，都可以问问不是你想要人家就要接受哈是。想帮助妻子，要知道妻子要什么夫妻生活这个丈夫想用夫妻生活来改变一些什么、我有质疑，丈夫当时未必真的没想太多！接吻拥抱可能想入非非了在单位是一个什么角色？有预谋的！男送女怎么变成女送男了？

      吃饭到回家一直都不接妻子电话，故意回避。热线里说领对方回家只是醒酒而不是要上床。我的质疑很多，如果接访能质问吗？忍不住想问醒酒是一时半会的事吗？带回家要一夜不醒酒怎么办？通过目前我听这个来访者前十几分钟的录音，我是会问的。不过我会在必要的时候问，作为启发来访者思考问醒酒，这个带回家醒酒就很敏感。

      来访者主诉是如何帮助妻子尽快平复情绪。请问来访者这之前都采取过那些策略帮助妻子？接线员听啥信啥，没有超越来电者看到问题。为什么是丈夫打求助电话，而不是妻子再次致电热线问题，到底谁是来访者。之前的婚姻关系，婚姻状态是怎样的？之前婆媳关系一般，夫妻关系呢？他和女同事拥抱接吻后，还让女同事回家，真正的想法能是什么呢？来访者中心先评估来访！来访者都做过什么努力？比如如何说的？如何安慰的？妻子对他的这些努力是什么反应？“你接受家庭治疗么？干预师和你以及你的妻子一起来工作，以便找到妻子心中的纠结，在来工作，你愿意么？”这些追问与来访者主要问题可以说无关！感觉！妻子咨询后有变化，具体有哪些变化？反移情。面对妻子的情绪，来访者的内心是怎么想的？是如何看待妻子这些情绪的？

      不过可以利用反移情，作为评估和治疗工具。来访者是一个什么样的人？妻子怎么做他才不会困扰？他觉得妻子应该是什么样的反应？没有一招鲜能尽快的帮助你去劝说妻子平复心情的。你的这个诉求是合理的不过于此同时也是需要时间的，需要一些方法的，包括家庭干预，当然在你接受的情况下

      角色扮演，来访者的诉求是自己搞不定妻子，找咨询师帮助他搞定妻子。是的。假如妻子也像你做了一样的事情，你也会怎么做呢？估计你也会有很长一段时间不开心吧

      平时夫妻相处是怎样的模式？他认为妻子是一个怎样的人？先肯定来电者已经做得不错了！己经尽他最大的努力了！来访者已告诉我们，他妻子也打过我们电话，可以顺势问一下他妻子得到帮助没有?再问他打电话是不是他妻子给的热线电话？以此为契机，一起咨询，分别咨询让其妻子知道他的心⋯⋯再不得落地华佑，居家治疗。但是不能暴露我们知道他妻子的热线被督导。咨询师也是生活的策略师。金冉医生说的非常好，符合这个原则。对于丈夫的行为，可以不带道德评判的分析，与此同时也要看看，丈夫认为妻子想要什么？妻子说过想要什么？对于目前的家庭模式是什么样的？存在那些问题？出来这一次的事件还有那些问题？目前我们对这个问题都有双方那些感受？我们可以最大限度做到什么？可以作为共同目标么？

      他对自己的问题避重就轻，表现得自己一心为妻子着想，他真的爱妻子吗？哈哈，小区物业不来，他刹不了车[呲牙]但是事己至今，不追究太多，接下来看怎么办就0k⋯包容也解决不了问题啊，目前不是丈夫想怎样就能让妻子不在乎啊，这个丈夫的问题在高飞老师分析的一个点是好的，丈夫就是在大事化小。

    肯定他为家庭为改善妻子情绪所做的努力，梳理他做过的事情，哪些效果比较好，还可以做什么？最后可以提点一下，如果你看到朋友酒后做出这样的行为，你会怎么想？现在已经知道妻子对你这种行为有这么大的反应，意味着她对你的情感是怎么样的呢？以后要注意些什么？“这是犯了任何一个男人都会犯的错误”——成龙。 “男人都不是好东西，用下半身思考的动物”。

      敢做敢当，别做缩头乌龟！苦海无边，回头是岸！忘了在哪看过的，说是其实婚姻中男女出轨的比率是差不多的。问题是岸缺堤了，对于男人来说，孩子是自己的好。社会仍是男权社会，男居多。这样还会有朋友吗，对方出轨让朋友自己去反思。

      第一次访谈，关系还没建立好之前，来访者的话该怎么听？ 应先帮朋友骂老公。[呲牙]然后问，离吗，成本太大，还是忍了吧，把羊圈看得紧点。

      女方自我反思是可以的，但是前提是双方达成共识，都希望维护家庭的稳固，另外，男方十分愧疚，真心后悔

      根据上次妻子的来电和这个男性的来电，感觉这个男性在和妻子的相处中，他感觉不舒服但却不敢表达。他一直在“表演”，感觉他很“假” 。 那么  女方思考自己的思维方式，然后寻找未来更好维护家庭稳定的思维或行为方式 。

      先共情呗，好好理清楚哪个成本更大。说自己的观点非得扯上别人我觉得没必要，又不是所有事情都得引经据典。是啊，谈唐诗，也可以不谈李白。但这个谈论是不是还有代表性，可能就见仁见智了吧。重要的不是去谈，而是去实践，而这两位可能是知行合一的典范，确实很重要。谈开放性关系，没有萨特和波伏娃，就好像谈唐诗，漏掉了李白。

      我也感觉有点假，他对妻子有不满！不能相信来访者那张嘴！婚姻需要议价能力

      甚至感觉他打电话的目的有可能是利用我们的平台，让平台的老师把他的话转给妻子，让妻子相信他。他电话来的第一句话就好像是“妻子给您打电话过电话”，而不是说妻子给平台打过电话，后来他才知道咨询师不知道他妻子的事，他有可能认为只是一位老师借电话。

      对来访者干预：1总结两个月来有缓解妻子情绪的方法继续实施。2澄清确认他希望婚姻何去何从3问妻子希望他如何做，目标一致的话，如果可能尽量照做！4建议夫妻共同咨询！家庭咨询可能更适合，婆媳关系，二孩疾病，婚姻危机，家庭动力系统观去看。来访者经常给咨询师挖坑。

    我感觉收获也很大，听案例督导的过程中，我也理清了在做这种个案的一个思路！当局者迷，旁观者清，如果让我来接这个电话的话，可能当时也不一定有现在这样清晰的一个思路！

      同意前面一些老师的说法，来访者就是想大事化小，他的诉求很明确，就是想帮助妻子快点好起来，先不论妻子是不是需要他的帮助来变好，就他这样想快速翻篇结束的心态，其实就会给妻子一种你并没有真心认识错误和真心悔过的感觉，一定程度就是不承认和不接受妻子的受伤，这种情况根本无法谈及陪伴和疗愈妻子从受伤中走出来，没有共情就很难让妻子产生宽恕的心态和感受。另一边呢妻子的情绪情感表达本身确实存在问题，人格特质方面的问题是双方有效沟通的阻碍，也会让男士感受非常挫败、无从下手。男士也许不了解自己急促心态带给妻子的感受，以为是两个人共同解决善后问题，帮助妻子走出来。但妻子的角度，却不是在解决这个善后问题，妻子在斗争丈夫还值不值得信任、自己的价值观要如何重建等问题，显然两个人对付着不同的“敌人”，但不知道他们是不是以为在打同样的仗，期待同样的胜利，这个时候真的就是需要一个家庭治疗师，来帮助他们看清局势，找到各自需要对付的问题和双方需要共同对付的问题，才有后续有效的解决。   

    我也有同样的假设，我会基于这种假设来工作引导个案，看到自己内心需求目前的眼前的需求是什么，同时我也想引导来访者看到妻子是什么样的需求，如果不能明确的话，那么就一起做家庭治疗。

      怎样才能帮助来访者放下看起来“着急，焦躁，辩解，后悔自责，不甘…”情绪状态，引导来访者进入内观，觉察警醒的状态，全然放下的智慧心状态，探索有利于自己成长，爱人成长以及夫妻关系修复的新道路，是个问题？

咨询师是容器，是量尺。不能放下评断，就难以体验什么是全然接纳，也难以教授来访者对爱人的委屈愤怒不甘恼羞成怒全然接纳。时间长了就会有挫折，愤怒，委屈，自暴自弃，否认，回避，幻想。

着急解决问题就是一种转移的防御机制。咨询师要培养引导和启发的功力，把来访者从病理模式中带出来。在接纳与包容方面，我觉得热线员老师做的非常好。让来访者看到希望是首要任务。

      偶尔去治愈 常常去帮助 总是去安慰

      来访者到底对婚姻是什么态度，这第一次来电还带着伪装。这个伪装未必是有意而为之。他想赶快翻篇自己的“错误”，仿佛只要妻子不介意就可以什么都没发生过。但本质上他的越轨行为一定是他对婚姻某种态度和婚姻关系问题的体现。

      来访者的表现是按本能原则行事，在婚姻-家庭关系中一直处于被动的支配的地位，扮演的是一个小弟弟，甚至是大孩子的角色。爱人更能遵循理想原则行事，爱人辞职，爱人带孩子去看病，爱人捍卫婚姻和家庭，爱人自我牺牲。这样看来，来访者的本我的人格结构是很突出的，爱人则发展出了理想化的超我的人格结构。他俩的自我人格结构发展都是及其微弱的。或者换句话来说，来访者是自我中心化的行动模式，而爱人是理想化的行动模式。来访者下意识不断的逃离婚姻关系的束缚，而爱人则不断的去控制、禁锢和加持维持婚姻的力量，这样的追-逃游戏模式，是形成现在的婚姻关系困境的结果。

那咨询师应该怎么帮助来访者从这段窒息的婚姻关系中走出来呢？这是个问题。通过道德谴责吗？这样会让来访者带着内疚自责的面具来逃避婚姻关系中需要真诚的的，主动的，积极的审视婚姻关系和迎接新的挑战的能力。

让爱人来附近的单位工作来监督自己，这就是他的问题解决之道，他为啥需要被监督呢？这是问题解决知道吗？爱人的攻击一直打在棉花上，完全没有着力点，咨询师的攻击会使来访者的应对机制更加固着吗？完全有可能。

咨询师如果不能走出道德评判和价值评判的陷阱。真诚的聆听来访者，陪伴来访者，带领来访者勇敢的面当下困境对挑战，这种帮助往往是无力的，是表面上的。

不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。让来访者摘下面具看清问题的真相，是咨询师帮带领访者走出困境的破冰之旅。