挨揍也别哭

村上龙之助的《69》里说“不要在你的敌人面前流泪,那只能说明你的懦弱。”

69年的时候,他15岁,懂得了这个道理。而我懂得这一点要更早一些,我是在11岁的时候明白的。

从小我就是个有点内向的孩子,不够机灵不够阳光,上了小学也成绩平平,只是靠着听老师的话拿了两次三好学生,让爹娘好好惊喜了一番。然而到了小学四年级,情况变了,简单地说我开窍了。也并没有头悬梁锥刺股,晚上点灯熬油做卷子,但书本上的一切在我的眼里都变得简简单单。我甚至不用看课本。

五年级第一学期的两次考试,我的语文数学门门接近满分。于是我从一只默默无闻的小麻雀,变成了老师眼中的金凤凰,尤其在我参加全国数学竞赛得奖之后。彼时的我享受着突然降临的荣誉和全校师生的另眼相看,颇有种“高处不胜寒”的感觉。然而,做麻雀做习惯了,我顶多也就在心里窃喜窃喜,走路跳一点,从来没有做过电视剧里优等生做过的那些油腻的事情。

我的变化很小,然而,不相干的人变化却很大。

我有些后知后觉,等到第二学期的时候才渐渐发觉出不对,以前的一部分所谓的好友都变的很难交流。他们并没有疏远我,只是不管在什么活动里,我都成为了被排挤的对象。尤其是他们中的一个小头目,抓住各种时机在语言上挖苦我,把我称作“好学生”。他那仇恨的眼神我记忆犹新,以至于我当时还仔细回忆了一下是不是对他做了什么伤天害理的事。

那就算了吧。我有些失落,却并不怎么在意,毕竟我最要好的朋友们依然每天笑哈哈地跟我打招呼。但我后来才明白,仇恨你的人最怕的就是你的不在意,他们需要你在意才有存在感。

反目的“朋友们”在放学的路上堵住我,终于找到了他们久违的存在感。他们准备揍我,理由是我放学排队的时候插了“头目”的队。我至今记忆犹新,那天我还在想着我妈给我做的啥饭,“头目”一把把我推到后面,说了句:“这是我的位置,我刚才排了!”如果时间可以倒流,我只想送他一句MMP。

因为这件事,我第一次体会到人性的险恶,以至于后来听到别人说“小孩子都不懂事,可心地好”的时候,只感觉到毛骨悚然。

话说我当时被三个人围着,而我身体瘦小,除了脑围比他们稍大一些,怎么看都没有优势。除了愤怒,我感觉到了恐惧。长大后的我曾经想过自己当时为什么那么害怕,因为即将被揍吗,我想不是的,我感到的是作为少数派,被针对的恐惧。我清楚地知道自己没有胜算,就算再怎么反抗也避免不了被揍的命运。我还感受到了一丝耻辱,为了我那脆弱的少年自尊。

眼泪已经在眼眶打转,仿佛下一秒就要汹涌而出,“头目”仇恨地问我为什么这么牛,去你妈的,我怎么知道!我现在只想着怎么把眼泪憋回去。啊,就算门牙被打掉,就算鼻血被打出来,唯有流眼泪,在这些人面前流眼泪,是我无论如何不能接受的,因为,太丢人的!

“曹尼玛!”我发现自己喊出脏话,拳头与“头目”的鼻子亲密接触的时候,眼泪突然就消失了,这让我松了口气。然而,我并没有化身超级赛亚人,回过神来的“朋友们”狠狠地揍了我,虽然我反抗了,可是事实证明好学生确实不适合打架。

闻风赶来的老妈眼神十分可怕。我拼命闭嘴咬着牙,所以门牙依然健在,但脸和脖子被“头目”的指甲抠出几个月牙口子,火辣辣的疼。老妈快要心疼得哭了,我感觉老妈当时想掐死那三个家伙。后来,反而是我拉住了快要暴走的老妈,但老妈最终打电话告诉了班头这件事。

班会课上,班头点名批评那三个家伙时,“头目”又仇恨地瞪着我,然而我没有一丝的不安。

那天放学后,我叫上我真正的朋友们,堵着他们三个揍了一顿,揍到他们答应不告诉班头。揍完人后,我感觉神清气爽,豪气地请大家一人吃了一包“唐僧肉”。后来,他们果然没有告状。

以后的日子里,有了先前的经验,我的眼泪不再廉价地流出来。当然,我的拳头也不再轻易挥出,毕竟我确实不擅长打架。

我想在村上龙之助说的话后面再加一句:

不要在你的敌人面前流泪,那只能说明你的懦弱。你要做的是考虑挨揍之后,怎么回敬过去。

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