下了一夜的雨，白天依然没有停息，这阴风冷雨的天气，一下子又把人带回了冬天。

1

周末，婆婆请了一些老亲戚来家里吃饭。天气晴好，先到的客人们都坐在院子里晒太阳，聊天。

最后到的，是我家姑爷，他看到坐在院子里的二舅妈，就问，怎么是你一个人来？二哥（二舅）呢？

我看到二舅妈愣了一会儿，眼光一瞬间暗淡了下来，很快，又恢复了。她哈哈一笑说，他呀，到山上去睡着了，已经一年了，你还不知道呀！

去年的春天，二舅的老毛病肺气肿突然发作，几经周折去武汉治疗了一段时间，仍然无法缓解，最后带着遗憾与不甘，告别了他在人世间的65个春秋。

从结婚开始，我去二舅家的次数前后也没有超过五次，他一生的经历我不曾了解，记住的，也就是在为数不多的几次与他的照面里，他对我小乖的慈爱。

六十多岁离世，也并不是多大的遗憾，可是对于他身边的二舅妈来说，那也是身体被掏空的疼痛。经过一年的时间，那些巨大的悲伤几乎已经平复，可是这个时候，有人突然来问，他在哪？

我想，那个时候二舅妈心里有过一时的阵痛，若他还活着，现在该有多好。

来我家时一直心情不错的二舅妈，被不知情的姑爷那么一声询问后，就再也没有笑过了。

饭后，她去厨房与婆婆聊天，我收拾碗筷，走进厨房便看到眼泪婆娑的二舅妈，在诉说着二舅去世后她一个人生活的悲凉。

亲眼见证了我爸去世后，在我妈身上所发生的一系列变化，不再尖锐，不再暴躁，不再悲喜外露，只留下那些悲悯温和低沉的部分。

作为未亡人，逝去的人曾经赋予的底气与力量，就全部被带走了。那些能够日夜陪伴的日子啊，怎么就没有好好的去珍惜呢。

2

昨天与妈妈通电话，她突然对我说，与我们同村，在小学时教了我四年的罗老师去世了，她刚去参加了追悼会，在场的人都很悲痛，毕竟，他曾经是我们尊敬的老师，毕竟，他才刚刚51岁。

说到这里，我再无心听妈妈说其他内容了，匆匆挂了电话。

然后从下午到晚上，这个事就一直绕在我心头了。

早听说他这两年身体不好，但没有想到他会走得这么快。

对于这个老师，我没有特别深的记忆，只觉得他是一个做什么事都一本正经的人，很少发脾气，也很少有喜形于色的时候。作为老师，他带给我们的熏陶，不光是他所传授的知识，还有他身上难能可贵的正直品行。

去年，我从我妈那回来，在车上还碰到过他，那时看他，已是一副消瘦苍老的模样。因为他曾经是我的老师，对他我一直是怀有一股敬畏之情的，总是不能放开的和他说说话。那次在车上碰面，我也没也和他说什么，没有问一声他现在在哪里，过得如何，身体好不好，只是默默的把他的车票买了。

下车之后，他要去的地方刚好与我有一段同路，见我抱着孩子，他还帮我提了我的大包。分别时，他对我温和的笑，是那种长辈对晚辈的醇厚的笑，他告诉我走哪一条路更近，便转身走远了。

似乎从那一次开始，我就卸掉了他是我的老师这个“包袱”了。我想，以后我会纯粹把他当一个长辈那样去尊敬，去关心。

可是，我所认为的以后，却变成了永远都不可能。那是我此生最后一次见到他了。

想起我爸爸去世时，还是他写的追悼词，也是他念的。爸爸的生平，在他抑扬顿挫的语调里更显悲怆，最后，他的声音被一片痛哭声淹没。

那一年，爸爸止于50岁，他41岁。10年后的今天，有没有人为他写出那么情真意切的追悼词？又是谁会抑扬顿挫的念出来呢？

人世匆匆，生命无常。

3

三毛写过这样一句话：有些人走了就再也没有回来过，所以等待和犹豫是这个世界上最无情的杀手。而我们就是这样常常扮演了杀手的凶手，在时光中，埋葬了许多情谊，若干年后只剩下无尽的哀思。

我不知道在这莺飞草长的三月里，对于生命的流逝，我为何会格外的感怀。

我们每天仓促而过，日子那么长，生活那么繁杂，生命是那样厚重，死亡是那么遥远的一件事。

有那么一些人，我们怀有感恩怜惜之情，可是从来不愿说出口，不愿去做一点可以让他们欢喜让自己欣慰的事，我们以为那些无关轻重的事不必刻意去做，以后再说，有空再说，我要过好自己的生活最要紧。

直到有一天，我们突然发现，那些以后，变成了永远都不可能，然后我们再去悲恸，去自责，去遗憾，并被自己的那片悲伤所感动。

有什么用呢。

人的生命，也并没有我们想的那么厚重。

我爸爸去世后，有四年的时间，我妈是不敢一个人在家的，我们也不放心。当时只有姐姐一个人成了家，于是妈妈就一直跟姐姐姐夫住一起。一直到第五年，妈妈才决定回家，她说，她再也不出去了。

妈妈一个人住在老家的日子里，我没有一天是心安的。因为有一次回家，妈妈突然对我说，她有高血压，这个病总会突然发作，若有一天她突然病倒，不能说话，我应该怎么做，家里的事应该怎么安排……

她还特意让我不要多想，她只是觉得人的生命有时候是很脆弱的，所以她要在还活着的时候，把该交代的事都与我们交代清楚，不留什么遗憾。

那个时候，我还没有办法平静的去看待妈妈的这些说法，我只是一味的担心在失去爸爸的日子里，妈妈会过得步步艰难，会无法支撑下去。

爸爸的过早离世，让我无比深刻的感受到了子欲养而亲不待的那种痛苦。

而事实证明，妈妈的痛苦，更多的是对爸爸英年早逝的疼惜，并没有像我们一样心中充满了愧疚与遗憾，因为，在爸爸的有生之年里，妈妈同他的确是互尊互爱的。

看到一篇文章，作者写他的爷爷，在生前时曾对他说，在我还活着的时候，你要经常来看看我，陪我说说话，等我死后，你就再也没有必要回来了。

是啊，人死以后，一切都不存在了，那些说他们会在另外一个世界里看着我们，庇佑我们的话，也不过是一种自我安慰，是一种寄托罢了。

今天看到达达令写的一句话， 孔子先生说的“三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順”在我看来，知天命的部分应该提前到三十岁才是。

知天命，意味着明白了谋事在人，成事在天，明白了个人荣辱不再是天大的事，明白了在有限的生命里那些最重要的东西到底是什么。

又想起席慕容的一段话，这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人，你以为明天一定可以再见到面的，于是你暂时放下，暂时转身。但是，就会有那么一次，在你一放手，一转身的那一刹那，所有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永诀了。

我不是要来探讨关于生死的意义，我也没有什么资历来探讨。我只是觉得死亡是每个人都会面对的事，命运的安排，我们无力抗争。

而我们可以去努力的，就是爱惜自己的身体，珍惜他人给我们带来的每一份情义。

仅此而已。