整整半个月没有更新了。这半个月里我和自己进行了一场历久弥新、天人交战的殊死搏斗。
这话还得从上一篇文说起，上一篇文发出后十分钟不到掉了2个粉，心里顿觉特别难过。不停地问小伙伴是不是写得很烂，是不是三观不正或是想法太过偏激云云。
经大伙合力开导，总算是把这事儿翻过去了。其实自己也明白，掉粉很正常，不能指望每个人都喜欢你，只要有大部分人喜欢那便是好的。道理都懂，只是粉丝量不多，每一个都很重要，每掉一个都会很心疼。
有人说“年龄未到不足以论婚姻”，这里的年龄指的是心理年龄或认知年龄。我是很赞同这句话的，不管是实际情况还是心理年龄，我确实不太适合谈论婚姻。我心里也明白，写的这类文字里根本就没有感情，它只是一堆措辞的堆积，看起来空洞、无力。
原本我是不擅长写这种类型的。之所以写它，一方面是希望能有新的尝试，另一方面是知道读者们更喜欢谈论感情的文章。教写作课的老师也说一篇文章写出来必然要给读者以启示，让读者学到东西，对读者有价值。所以才勉强写了几篇类似的文。
其实我不太清楚自己擅长写什么，有小伙伴说我可能比较适合写小说（当然只是玩笑话），我自己也以为写故事比较顺手，毕竟我废话比较多，情节加情绪一下就很长了。不过很郁闷的是我发现自己压根不会编故事，只会根据已经发生的事情照实写。
最近的几篇发了朋友圈，有朋友看了特意来关注我的公号。本来有人关注应该是好事，但是很快我就发现自己压根不敢动笔了。前段时间，没有人关注，我什么都敢写，写得再烂也敢发布。况且都是和自己有关的事情，也并没有觉得很烂。可能那些东西对别人没有价值，对我却意义非凡，毕竟那些文字里都带着我的笑和泪。
那应该就是别人常说的“自嗨型文字”。写那些东西的时候，我整个人都是放松的，轻快的，愉悦的。写作真的就成了一种享受。也许那样的文字配不上“写作”二字，但那又有什么关系呢？写得开心就好。
关注量渐渐多了以后，我不能再这样只顾自己了，必然要考虑读者的感受。毕竟没有人整天关心我做了什么或是没做什么。
我想写让读者觉得有价值的东西，但我发现我什么也写不出来，我不知道我能带给读者什么。我害怕了，胆怯了。我每天都和自己做思想斗争。为什么别人可以那么高产，每天日更，保质保量，而我一周两篇都如此艰难？
我开始懊恼，自己肚里根本就没货，我拿什么有价值的东西给别人。
每天上班的时候，我都拼命在想，每想到一个思路都会赶紧拿出本子把它记下。有些观点并不新颖，有些可能观点还算新颖，但我根本想不到合适的故事把它串联起来。那些绞尽脑汁想出的东西也只能那样安静的躺在笔记本里。
到了更文的日子，我会强迫自己写，使用最初的那种心流写作法，这种方法自然是屡试不爽，但我实在没勇气把它们发出去。脑海里始终有个声音在问我“这对读者有什么价值吗？没有。”
最终我也只能眼睁睁看着它们半路夭折。
那几天连绵阴雨，工作的事情也比较多，再加上正好赶上我心情不顺的那几天，各种负面的东西朝我涌来，一时之间我难以把它们分解掉，只好安慰自己，算了，等我写出有价值的东西再更吧！
这似乎给自己的懒惰找了个完美的借口，然后我就一直拖一直拖，拖了半个月也还没有想出对读者有价值的东西。
和我一起捏泥巴长大的发小，特意跑来问我，你是在写小说吗？你成作家了吗？我瞬间满脸黑线，这是要让我折寿吗，这么亵渎“作家”这两个字。于是越发不敢动笔了。
以前每天用手机电脑登陆公号后台几十次，最近登陆的越来越少，基本两天才想起来登陆一次。没更文的日子掉粉了，我还可以安慰自己，没事儿，这不是因为我没写文嘛，这样掉粉正常。但出乎意料的事发生了，半个月没更文压根就没掉粉了，好像还涨了一个。虽然都是自己的同学，朋友或者写作班的小伙伴，不管怎样，没掉粉还是很值得开心的。
这期间还有几个小伙伴来问我，为啥没更了，我有些惭愧。真的是感到一种深深的无力感，就好像整个人都被掏空了。我知道这都是因为自己读书太少的缘故。之前好像听人说，输出能达到输入的十分之一，就是不错的状态。目前写了近10w字，可我的脑袋里压根就没有100w字的储备。
4.23，世界读书日，周末。那天我们在加班，总部在春游。老板大发慈悲给我们放了半天假，趁着读书日的活动，我在亚马逊买了十一本书。通常不太喜欢屯书，电子书也不喜欢，屯多了就会懒得看，一次最多买3本，看完再买。
那天下午都在挑书。我看书的范围很小，不太喜欢工具书，尽管工具书很实用，不过一般不怎么看。基本都是看偏文学的小说，这类书我看的特别慢，一个月只看一本。
以前也不爱看书，大学也没看过（别问我大学在干嘛，穷学生忙着赚钱）。真正开始看书是毕业后，那时候也无非是用来打发时间，看了几本。后来因为工作变动，到新了的工作环境，很长一段时间都没碰书。可见我的阅读量真的超级低。
之前看的几本小说也没做什么记录，基本是看完就过了，尽管看的时候可能会如痴如醉，甚至睡不着觉，不过时间久了也会慢慢遗忘。
那天选书的时候，也算是抱着一种功利心，选了几本工具书，还选了几本文学性小说外加一本言情类小说。（原谅我粗略地把书分作这三类）
那本言情是《那些回不去的年少时光》，之所以买这本，是因为以前园子向我推荐过，不过当时我并没有看。我对这类小说就像电视一样，毫无抵抗力，一旦看了开头，不吃饭不睡觉也要立马看完。
那天看见了这本书就想起了园子。毫无疑问我最开始看的第一本就是它。果然这种书就是有毒，连着好几天晚上十二点睡觉，早上六点起床，一有空闲就看。不时还和园子一起讨论剧情。
我希望琦琦和小波在一起，园子说希望琦琦和张骏在一起。整个故事里N多的误会，明明解释一句就什么事儿都没有，可偏偏里面的人物就是闷着，各有各的小心思，谁也不愿意多解释一句。从头到尾都看的特别揪心。
园子说好像稍微努力一下成功也挺容易的。是啊，在小说里来看是挺容易的。说上清华上清华，说上斯坦福就上斯坦福。这也是小说吸引人的一个地方吧，有些事情你做不到，小说会替你做。你到不了的地方，小说也会带你去。
4.23下午开始看，到4.28下午看完。由于当时临近放假，也无心工作。索性下午的工作时间也在看，终于下午看完了。作者给出了一个开放式的结尾，没说女主角究竟和谁在一起。
园子说晋江上有人写续写，琦琦和张骏在一起了，我特意去搜，只有一章的内容，勉强写到他们在一起，看得一点也不畅快。后来我自己又在网上搜，发现有人在红袖写了续本《彼时未觉，此时情深》。整个都讲的琦琦和小波的故事。甚得我心。
放假前和旁边的同事约好，准备做3件事，洗牙，做头发，烂痣。
上周有个小伙伴去洗了牙，我和旁边的同事觉得好玩，也准备去。
上次进理发店是2015年8月，这么长时间没减，头发早已没了腰。准备和同事一起去做头发顺便染个色。毕竟长这么大还没染过头发。也许真的是我太乖了，心里一直有个梗，总以为染了头发就变坏。把这事儿说给同事听，她只差没笑岔气儿。
我也觉得自己是太乖了。前段时间有小伙伴在群里互相讲自己的故事，分享素材。看她们的故事大起大落，简直就可以拍成电影了。再看我长这么大，确实没什么值得称道的经历。
那天晚上我把别人的故事以短信的形式发给老爸，顺便问了他一句，为什么我这么乖啊？是不是你们把我保护太好了，为啥我连自己青春期的叛逆都不记得了，还是我根本就没有过叛逆？后来和他打电话，也是不疼不痒的聊了几句，哪个父母不心疼自己的孩子呢！
之后和朋友聊天，我也给她讲了这部分，很是无奈。她说小时候别人都在受苦的时候，我还在爸妈的保护下安然度日。这难道不也是别人当年所羡慕的么？话虽如此，还是感觉少了点什么。心里空落落的。
聊着聊着，她又问我，对工作有什么不满意吗？想做什么？不满意又如何，现在又没有资格随心所欲，总会有这样那样的理由牵绊着你。我不回话反问她，她说她想去流浪。
一看见她的回答，我就仿佛被什么东西击中了一样，我也好想去流浪啊。好想丢开所有，去过自己想要的生活。
跟她的对话结束后，我又想了好久，突然就很想任性一回，想做些自己之前从未做过的时。我在想是不是我的叛逆期来的比较晚，叛逆的因子在我身体里潜伏了那么久，它终于要冒出来了么？只是理智告诉我，我不能任性，我不能让他们为我担心。
心里突然就烦躁起来。最先想到的就是想赶紧去做个头发。
鼻子旁边有一颗痣，以前只是小小的一颗，随着年龄的增长它也越来越大了。之前有同事取笑说是“美人痣”，曹颖也有一颗。特地去百度了，她的在右边，我的在左边，位置也不太一样。正好旁边的同事也有意向，打算一同去。
瞧这五一的计划多周全，三天做三件事，然而咱的小同事一再掉链子，一件事也没做成，我在家安心宅了三天。
4.29那天，在红袖看《彼时未觉，此时情深》。可能我只有在看这种闲小说的时候才会特别认真，不自觉得腰背挺直坐在座位上，眼睛盯着电脑屏幕一动不动。阿姨笑我，坐的好端正，像个小学生似的。
记得以前小时候，我在别人家里借到一本武侠类小说（名字不记得了），吃完饭就端个小板凳坐我家后门口看书，除了吃饭，上厕所一动不动，第一天借来第二天就给人还回去。别人并不着急要我还，只是我希望赶紧看完，然后一天就看完了。
很不幸红袖上的续写并没有完篇，特意查看了时间从2011年开始，一直写到2016年，目前还处于连载状态。最后一章写于2016年，要看到结尾不知道还要等多少年，剩下的内容我只好自己脑补了。
4.30日，我开始看一本关于读书的书，《书都不会读，你还想成功》，看了这本书之后，我才真的相信原来真的可以一年读365本书。
以前看到那类关于多少天读多少本书的文章，我总是不太想看。总以为看那么多记得住么，看书的速度有那么快么。看完这本书我就发现自己错了。只是我自己速度太慢而已，再说就是我这么慢的速度看完也不一定能记住什么。
都说书是改变人生最廉价的手段。这本书还特意提出了一个很有意思的问题，如果你想在某个行业成为第一，那就去看100本相关行业的书。这种相关行业的书必然都是有这二三十年的经验积累，看完100本，就等于拥有了3000年的功力。
5.1当天，我看了一本初级理财书《小狗钱钱》。本来我是十分反感理财的，甚至曾经一度以为有关这方面的东西都不靠谱，又一次暴露了自己思想的狭隘。
人们常常提及智商，情商，似乎都忘了还有一个财商。
今年年初，我开始记账，让每一分钱都有迹可循。前两个月开始试着理财，当然只是一些小尝试。毕竟理财有风险，投资需谨慎。为了更好地学习理财，特意买了这本书。虽然对基金，股票并未涉猎，但也算是有了初步的了解。
每个人都应该学习理财。正所谓你不理财，财不理你，这也确实是有道理的。
印象最深的事关于房贷的问题，在我最初的意识里，以为每月应尽可能多的偿还贷款，这样可以尽快还清以免交更多的利息。事实上，不该是这样的。因为一旦你这样做了，那必然会拉低你的生活品质，如若发生突发状况，你也会应接不暇，可能又会继续贷款。这无疑是在用新的贷款偿还旧的贷款。
明智的做法应该是每月按最低要求还贷，这样不仅可以保证生活品质，每月还会有结余。从长远来看，每月都可以进行储蓄，最低储蓄可以设为10%或根据自身实际情况。如果开始储蓄的够早，能不贷款自然是最好的。
写到这里又想到关于贷款买房的问题，《拆掉思维里的墙》里面似乎就投资自己和投资房子做了比较（只看了一点点），贷款买房真的是一种很不明智的做法，看似你拥有了一座房子，实际上未来几年你都是在为你的房子而活。工作不顺心不敢辞职，有机会投资有机会学习你也不敢冒险。一套房子消灭了一个梦想。
它的建议是最好在工作尚位定型，在你尚有梦想，肯折腾的情况下先不要买房，用买房的钱去买梦想。
现在在看《简爱》，恩，我连这本书都没看过。最近在好几篇文里看到别人提到它，人家提到它都是小学就被翻到烂的。我这两天才开始看它，果然差距不止一点点。
记得高中的一个同桌，一位男生，无论什么课都不听讲，全部用来看名著。别人的抽屉里全是各科教材试卷，他的抽屉里满满的全是名著，我到现在都记得，有《茶花女》，《雾都孤儿》等等。跟那么爱看书的人做同桌，我都没学到人家一丁点儿，那时候脑袋里一定塞驴毛了。
记得当时好像拿着他的《雾都孤儿》翻过几页，然后并没有看进去，翻了几页就还给他了。现在真是后悔死了，他应该是我到目前为止认识的最喜欢看书的人。
感觉今晚似乎要把之前空缺的文字都补回来。不知不觉就写了这么多。能写下这些东西，应该算是我终于摒弃了之前的想法。那样的绞尽脑汁的写法真的是太累人（不得不说，从我写作的这几个月里，好像瘦了6斤，哈哈），是我把写东西这件小事变得太功利了。可能就是这样，当你把一个爱好变得功利之后，那你离放弃也就不远了。
能写成什么样就写成什么样吧！哪个写手还没出过几篇烂文呢！也许只是我的烂文数量稍微比别人多一点，而已。没什么大不了的。
感谢那些拉我回来的朋友们。愿我们都能活成自己想要的样子。
