下午陪着多宝在游乐场玩的时候，爸爸打来电话，一看爸爸的电话，内心还是习惯性的紧张起来，接爸爸电话感觉有点像坐过山车，忐忑不定。

        一接起电话，爸爸就带着指责控制凶狠的语气问我：你有没有寄东西过来？寄东西过来就不知道提前打个电话吗？打个电话的钱都没有吗？……没等我回话，劈头盖脸的质问我：爸爸，我没寄东西，不知道是不是王成寄的，我问问他。然后爸爸就把电话挂了……

当下我各种情绪起来，

愤怒：就算寄东西给你，那也是好意，不领情就算了，还倒打一耙，永远都那么自大！

悲伤：我怎么做，你都不满意，对你不好，遭你唾弃，对你好，也遭你嫌弃！

绝望：我天生就是遭人嫌弃的，没有自由，没有地位，任你心情好了看一眼，心情不好了爱理不理拳打脚踢！我真是卑贱。

赌气：那我以后再也不管你，你爱怎么着怎么着，大不了躲远点！

报复：你除了是我爸，啥也不是，等你老了总有你后悔内疚！

指责：凭什么对我就这样，对其他孩子就是不一样！

叹气：看来功课来了，就算再害怕也得面对！

觉知：面对爸爸过往二十多年你一直是逃避的模式，如果你不去突破，你永远改变不了你面对权威和财富的现状！

自欺欺人：如果等到爸爸不在了，那我不用面对他本人，功课是不是就会好做一点！

勇气：我一定要面对和突破，不能逃避，不管我觉得多害怕，多紧张，唯有面对，先觉察，再不带情绪的面对，以及如何最佳处理。

……头脑里不断的出现各种声音，我只记得一点我很坚定，我要面对，逃避无法解决我的问题，只会增加我的痛苦，我一定要去面对和觉察……

        我跟多宝交待一下，走出游乐场，围着迪卡侬绕了几十圈，边走边说，边说边觉，各种问，各种答，也不顾旁人的看法，我只管自己要找到答案和如何突破。

        走到最后，肚子里的气也慢慢消了，我问过老公，确实是他寄的，模式里还想去责怪老公为什么不说，但我非常清晰，老公是好意，这件事责怪他就是在拿他出气，而且完全会破坏关系，于是没有多说一句指责的话，便停住了。中立的来看这件事：爸爸就是这个脾气，如果我想他 改变他遇到情绪时对我的态度 那不太可能，几十年都是这样，就算我修练到开悟，他也有可能还是这个方式不变，爸爸为什么这么生气，我能理解到的，他这辈子一直很在乎面子和尊重，而我面对他常常是能躲则躲，所以创造这样的事情也不出乎意料了，他觉得我们做事，做一半留一半，没到位，而且这事确实应该给爸爸说一声，老公没说，我能理解，我都害怕面对我爸，何况他呢。

然后我就想，这个电话我怎么回，如果是爱，这时会怎么做，如果带着怨气跟我爸说，是王成寄的，他忘记说了，你要拿就拿不拿就算了。估计爸爸会气翻天。如果带着牺牲唯唯诺诺给我爸说：对不起，我忘记说了，真是不应该，然后开始等着被骂，尴尬到结束。那我也不乐意。

        接着又绕着走了十几圈，自己害怕回复电话的点，最差可能出现的结果，爸爸的态度，以及从中立的角度去看待这件事，可以做到更好的部分，以及没做到的部分，同时站在爸爸的角度来看这件事情，里里外外全都看了一遍，平静了很多很多，接着，我打通了爸爸的电话，爸爸既没责骂也没质问，我站在爸爸的角度去和他说这件事，以及我以后如果再寄东西时，一定会提前告诉他一声（家里快递要去乡里拿，没有送货上门）避免他不清不楚；我爸反而理解了，还跟他聊了会家常……

挂完电话，我哈哈大笑了好一会儿，原来突破自己内心的恐惧和障碍，太爽了，我没有逃避，也没有伪装，更没有抱怨，如此中立和带着觉知的面对这件事情了，而且我感觉还加了智慧，甚至在想，待会吃饭时如何和老公沟通一下，以后寄东西的事情，既不伤感情，还能体谅他的用心。这事要搁以前，被爸爸质问了，我先指责老公一通再说，管它是不是好心，更不顾破不破坏关系，只管老娘感受第一！更体验到，带着情绪的人是无法衍生智慧和爱的！

        我一转身，就看到老公来到游乐场了，看到他的那一刻，差点给他一个大大的熊抱……

        内心的兴奋无法言语，外在只是发生了一件平常的再也不能平常的事，内在却突破了几十年惯有的模式，我对权威的恐惧在一点一点融化！我的阳性力量在一点一点的爆发出来。