昨天沙龙后跟小艳聊了后心里好受多了，晚上回到家的状态也不错。夜里醒来的时候，我老公让我到他的床上去，我就过去了。开始没说话，各自闭着眼睡觉。

过了一会，老公说:你睡着了吗？我:没有。老公:我想跟你说一个事。我:什么事？老公:前几天我跟红云去怀远回来，你趴我身上闻说有味道。那是车里的味道，你不要多想了。我们能有什么。我:我知道那是车里的味道，我也知道她从来不喷香水，我也知道你们不会有什么。但我不舒服的点是你对她的那份关心以及一些行为，这对我是没有的。比如你半夜三更给她发信息，这个让我很不舒服。老公:我也没有经常这样啊？我:你可以去看你的手机聊天记录。他还是一直说没什么，我就把他的手机拿过来了。翻出聊天记录，指出那些让我不舒服的点。我:你看这些都是半夜发的。你半夜睡不着，你不告诉你老婆，你告诉其他的女人，你让我怎么想？你现在可以想一下，如果我半夜睡不着了，我给一个男人发信息告诉他，我睡不着。你有什么感受？你现在就可以想一下告诉我你的感受。老公:我发信息也没说什么啊？我:我没说你发的内容有什么，我介意的是你这个行为。你就告诉我如果是我给别的男人发信息说我睡不着了，你是什么感受？老公:心里会不舒服。我:是啊，你也会心里不舒服。你也承认你爱我没有我爱你多，你都会心里不舒服，我更会啊！这样的行为就是不应该的。他沉默了一会。继续说着刚才的话:我们真的没什么。只是因为跟她在很多时候能说到一块去，有些意见不谋而合，所以就跟她说的多了。我:我知道，这个已经说了很多遍了。就算是你们能聊得来，那是工作上的事。那也没必要半夜三更的发信息，这是两码事。我介意的是你对她的这个行为而对我没有。你怎么半夜三更不给我发呢？而且你已经都自然而然到你不自知了。老公:让你有这样的想法是我的错，你不要怪她。我:我恨她。恨她没有界限。她可以严肃的告诉你不要给她发。我没有犹豫的说出了这句话。而且你现在这样说给我的感觉是你更在乎她的感受，我都已经很伤心了，你虽然一直抱着我，但当我哭的很伤心的时候你应该抱紧我的，可是你没有。老公:我没想那么多。我:这是本能反应，不用大脑思考就会做出来的。如果是你在我面前这么伤心，我会很心疼你，会自然而然的抱紧你，给你温暖，给你我的爱。他又沉默了。

后来又聊了很多，有些我已经记不清了，反正从头到尾我老公一直在强调他们没有什么。我也跟他说:我就算不相信你也相信我妹妹，但你的这些不该有的行为让我很受伤。最后我明确的说了几个算是要求吧:你以后工作时间内聊工作的事可以，其他的时间点就不要有联系了。还有要喊她全名（我妹妹叫王红云，他喊红云）。需要出差带男司机出去。

后来又说到他对我有意见的地方就是我的说话方式，他觉得我不容易与人沟通。我:我认识你前，我也很开朗热情，我自认能力还可以。我上学的时候跟成绩好的能玩到一块，跟成绩差的混混也能玩到一块。这说明我的人缘还可以。而且初中的时候好几个人都追我，有一个追了我十年，他对我的照顾关怀都是无微不至的。后来我在广东打工的时候，那个厂好几百人，我在一个一两百人的部门，用几个月的时间升到领班。而且我带的那个班的业绩比另一个班好。

但跟你在一起后，是从天堂到地狱的变化。首先当时的你已经是在非正常状态了（之前我们有过一次沟通，他说当时他是抑郁症，反正我的感觉就是他不正常），你的眼里只有事业。而我刚来到一个陌生的环境，我的眼里只有你。我努力的想要做好，可怎么做都得不到你的认可。我一直处于被打压被指责的状态，所以我在面对你的指责时会不由得竖起一道防护，你看到的就是我跟你对抗，听不进你说的话，因为我要保护自己。而且我也习得了这种模式，还用在了子昱身上。我知道这样不对，这样对孩子的伤害，知道做不到，你知道我有多痛苦吗？所以我选择走进爱如是，因为我想要改变。而且接触到的每一个老师也都会告诉我们，只有改变自己，才能去影响别人。如果你首先想要别人改变，那是不可能的。你也一直说，一个人只有自己认识到自己的问题，发自内心的想要去改变，才能真正改变。一直以来你都是希望我有所改变，那你有没有想过你自己先去改变呢？你对我的指责已经形成了一种模式，就是当你跟别人说话时是心平气和的，可面对我时，语气不由得就提高了。两个孩子为什么都说你对我不好，就是因为你对我的态度语言他们可以感受到你的不一样。

还有你说在你说我的缺点时我总是不承认，对抗，我自己的问题我很清楚，我对抗的不是你说的我的缺点，而是你说的时候的态度，满满的指责让我非常不舒服。

我们从夜里12点多一直聊到早上快5点，后来好像又聊到了我的原生家庭。我:你跟我爸爸很像，我爸爸很能干，是吃苦耐劳型的，你也是。小时候，爸爸特别宠妹妹，妈妈爱哥哥，我是那个没人疼的（说到这里我哭了，我老公紧紧地抱着我）。爸爸下班回来总会把妹妹高高的举起，但我不记得有举过我。我跟妹妹打架，她咬我，把我头发拽掉，我都没有去咬她拽她头发。我一直对自己说是因为舍不得，其实不是。对于一个小孩子来说，被咬的牙印历历在目，头发被拽掉，本能的反应应该是反抗，可我没有。因为我知道那样会被父母吵，大让小是一直存在的定律。我想要得到父母的认可，想要他们的宠爱，只有选择隐忍。说到这里，我老公说我以后会好好爱你的。我不知道他这是不是心疼我了。我一直都说对父母我没有怨恨，可实际上我是恨他们的，不仅恨他们，也恨妹妹。而现在一个跟我爸爸相似的你，对我妹妹有了对我没有的举动，我小时候的伤痛便被勾了起来。我的那份无助与无奈的痛你能理解吗？说完这些后我发觉我没那么难受了。

现在子昱对子妍已经有了我当时对妹妹的那种感觉。子昱现在就是认为妹妹剥夺了我们对他的爱，而我们因为大让小的观念，又让子昱受了很多委屈。他都会把这些归咎于妹妹。真正走进社会中谁会大让小呢？一个家庭正确的序位，首先是夫妻关系要亲密和谐，这个家才能稳固。其次是应该爱好大宝，然后带着大宝一起去爱小宝。大宝感受到我们的爱了，他自然会带着爱去跟妹妹相处。

我们结婚十几年了，而真正意义上的沟通加上这一次也就两三次。以前我一直是不敢说的状态，怕说了的结果是我不能承受的。而这一次我的感觉又有不一样的地方，前两次我说的时候还是会第一考虑我老公的感受，所以之前有些话是想说又没说的。这一次我遵从了自己的感受，其实说出来后也没有我害怕的结果出现。

我知道现在很多时候还是向外求，不能向内看。这是我成长过程中需要经历的，还有我的不够敞开。因为包的太紧了，不是说敞开就可以做到的。不过我会一直在路上……