今年，面对一次又一次的分手危机，终于到了一次预感怎么也无法挽回的局面了，我写了这些，我想写给我自己，想安慰一下自己，或许也只是自怨自艾的悲叹。
我就是这么冲动却又怂的人。
其实我也能感觉到会是这个结局了，我们只是这个世界上千千万万情侣中普通的一对，我只是希望最后我们的分手原因，是因为我没钱买房，仅是没钱而已，不要是因为你不再爱我或者是我不再爱你。
我认真对待我爱你的每一天，希望最后的分开，你能想起我的是我对你的好，以及我没钱的事实。最好是不要再想起我，最好是不要再有这样的可能。
我几乎是无法承受不能再继续爱你的未来，几乎不敢想象没有你陪伴的以后，几乎不愿意幻想我没法挽留你的后果。其实这些都只是一个快要去失恋男人最后自私的心。
或许在以前我会怨天尤人，抱怨我败给了现实，但是现实就是，我没法实现我承诺过的许多。我好希望我还能说出类似“我有一颗爱你的心”，只是这些你也知道，你知道我有多爱你，我也知道。
其实到现在我也还抱有一丝幻想，我们这只是一次普通的争吵，最后我们还能攥着彼此的手。但是最终也得不到原谅的，是一个一事无成的男人。
十年来没能把我脑中的情话全部说给你，但是这十年也说不尽我看到你每一眼产生的任何一句话。你知道我爱你，但是你真的不会知道我到底有多爱你。
我感觉我们会分手的那天晚上，因为我们白天有一些矛盾，不是我错也不是你不对。我只觉得是我这十年来太委屈你，我都不能想象你是怎么忍受我的。这天晚上我第一次知道我还挺能喝，我喝了一瓶小瓶的江小白，一瓶牛栏山二锅头，一瓶一百毫升一瓶一百多毫升，我倒是忘了看第二瓶是多少容量的了，倒是知道我心的容量目前还被你填满着 。
都说能借酒消愁，第一瓶一百毫升下去我竟然毫无醉意，我就这么走着，刻意往我们没走过的路走，走过一个24小时店，我买了第二瓶酒，挑了个度数高一点等我二锅头，我怕自己醉不了，也怕自己醉了，因为我明天还要上班，还要工作，还要养活自己。（刚刚你给我打电话了，现在是十点半，我不想让你知道我这么懦弱，但是我真的很懦弱得挂断了你的电话，你看我真的没有喝醉，我酒量还不错，还能挂电话，还写了这么多。就是眼前有些花）我一会儿回去还要加班。在我买第二瓶二锅头的时候我甚至买了个你没有吃过的榴莲蛋糕，我觉得你没没吃过，当做是我最后为你买的一份早餐吧。
第一次觉得年轻的何勇还是个乐观主义，他当年觉得男人，是因为都是正确答案。而我只能感觉遍地都是错误答案，满世界都在否定我，不知道去什么是对的。
万幸，我面对你的每一天都很认真，都全力去好好的爱你。谢谢你。这十年，不对，是这九年有你。
对不起，这九年辜负你了，我没能给你一个你想要的好生活。
最后，可能也不能算最后，那天我们并没有分手，但是矛盾还是在这里，也有可能我们会解决掉这个问题，也有可能被问题解决掉。隔了几日在看写的这些，发现我的中心思想似乎只有我好爱你，我不能没有你这般毫无营养的感叹，但是事实也就是如此。
一个狭隘的男人，用狭隘的爱情观把自己过得迷失了自己。
