当再一次流出鼻血，我便立刻想到癌症与死亡，我想起林翰翰那个诅咒，似乎觉得自己命不久矣了。
我想象着写遗书的样子，一个鼻孔塞着纸巾，堵住流出来的血，可纸张与手指还是不免沾着血迹，青筋毕露的手在纸张上微微颤抖，倾述着我的悲凉与不甘的一生，然后装作释怀分配一下遗产，最后与一份遗体捐献书放在一起，努力维持着最后的良善。
为什么伤痛和生病总是让我联想到死亡呢？为什么伤痛时，自己这么脆弱，渴望着被关照，又努力挺直脊背，假装拒绝全世界的关心，又偷偷的在期待和捕捉周遭的注意力呢？
是的，无论是我真的虚弱不堪，还是假装成那个样子，收获到想要的关怀时，喉咙还是堵塞的难受，委屈可怜的感觉毫无防备的泄露出来，我真的太需要被照顾了。
我的身体和心灵都有这个渴望，渴望被宠爱，被心疼，被保护，被视如珍宝。曾几何时，在生病时得到了一定的关照，之后不知不觉的瘾上这个感觉，接着把自己弄的遍体鳞伤，可是刻意的索取只会让他人越来越难以接受，我以为是伤口不够大，病的不够严重，于是我对自己的伤害就一次比一次严重，甚至把自己撕扯的鲜血淋漓，就为了期盼得到这种心疼的爱啊。
可怜的我啊当时并不知道，我们所需要的爱自己就可以满足了，始终接纳允许自己，相信自己是个完美的个体，宽容的对待每一个来到我们身体和心灵的感受，不评判，只是看到不起反应，我们就会感受一个有力量，自信自足的自己，哪里还需要把自己的身心破开，换取根本不是爱的同情与关注啊。
感谢身体出状况，让我有机会看到自己索取的模式，让我有机会学习一个爱自己细节，来自他人的心疼的能量不一定是爱，但一定不太高。而我可以心疼自己，等那个弱小的自己感到充分的被重视和得到充足的爱时，我们便可以一起长大，重新活出那个自信、光芒、温暖又可爱的自己。
