有个哥们的弟弟一直没对象，时间久了，好像就成了既成事实，直到某一天有人大张旗鼓地要给一位“剩女”做媒，这弟弟便被当成宝藏给挖了出来。
他娘却好像心灰意冷，说:“介绍过很多个都不成，真担心你们又是白忙活 ！”“怎么会呢！”手头有“剩女”资源的媒婆 急吼吼想促成见面，乐观地表态:“有时就是缘分没到，缘分到了的话一眼就相中了。所以最最关键的是愿意见面，这就好办了！”
见面在咖啡馆 ，一个既隐蔽光线又好的角落 ，男方到得还算准时 ，女方不见踪影，发了几次短信才知道，人家早来了，在附近的商场溜达呢 —可以理解，女方矜持一点是应该的。
点餐时，女方说随意，男方却对牛排的价格提出质疑，胖媒婆猛地咳了两嗓子。初次见面正是考量双方第一印象的关键时刻，怎么能当着人家的面说要价高！瘦媒婆一秒没耽搁地微笑着问女方围巾在哪儿买的。
咖啡店提供的是单份简餐 ，男方吃得飞快 ，三下五去二就结束了，吃饭时那个嗖嗖的声音啊 ，每一勺大约都刮在媒婆深深地、深深地脑海里。女方吃得慢，低着头，看不到表情，但也因为看不到，更让人揪心。
从头至尾 ，他们似乎都没正儿八经看对方一眼 。但是，见面会结束后，男方竟然说：“她脸上的痘痘印子怎么那么多啊 ！”大家一起回忆：“ 没看到啊，人家皮肤还挺白的 !” 男方说 ：“脸颊那里，左边，靠后，好多……”媒婆们对了下眼 ，乖乖 ，看这么细啊 ！
他又说:“长得一 般 。”媒婆们笑笑 ：“嗯，也不算丑。”潜台词是 ——不看看你自己长什么样！
然后说：“ 在民企上班？不稳定啊 。不过——” 他自己 一 个大转折，“ 有没有工作也无所谓的。”媒婆们已经放弃了答辩。
女方给出的意见是，吃饭吧唧吧唧也就算了，居然把旁边摆的胡萝卜小装饰也一口干掉了，包括附赠的小菜都清理得干干净净，不大气——人家观察力也不弱。
这之后，媒婆们就再也不为这位“剩男”做媒 了。
再说另一位“ 剩男”，国企搞技术的，个头矮小，非常不显眼的样子。
热情且很有企业荣誉感的大姐们是绝不允许单位有“剩男”出现的，尤其现在，“ 剩男”的行情很抢手啊，于是，蜂拥而来帮助其“脱光 ”。
“ 剩男”的要求是——没要求。基本上，说出这几个字就很难办了。大姐们居然当了真，还鼓励他扬起生活的风帆——你也就矮点 ，其他方面也不算差，要有自信啊！
见了总有十来个吧，就看上一个。大姐们私下里作总结 :“ 不对啊，怎么是没要求呢？分明要求很高！他唯一看上的那一个个头足有1.7 米，明明对身高有要求的！”但他唯一表示愿意继续见面的那位姑娘一口就回绝了他 ：“拜托，我穿上高跟鞋有1.75米呢！”
“干吗非要求人家个子高呢 ？适合的就可以了，这么大岁数了，对吧？”大姐们转而去做“ 剩男 ”的思想工作。“你看，前天见的那个女孩各方面条件那是实打实的不错，个头和你也差不多，人家都没嫌你……”后面的字意味深长地给噎下去了。“ 剩男 ”笑 着说：“那女孩是不错，见面回来后我还在想呢，谁以后找到这女孩真有福气啊。”唉，人家压根儿没想着自己去做那有福气的人。
渐渐地就没人出面介绍了。有时外单位来人主动说：“你们单位那谁谁不是还没对象吗？怎么样，咱这边有女的。”其中一个大姐来了兴趣：“女的有1 . 7米吗 ？”另一个大姐拿白眼珠翻她，手不停地吧啦着键盘;“下午谁去火炬路汗蒸啊！我买单！”。
